DOS amigos hablando sobre windows:

– Es posible que tengas razón, si microsoft (con lo que falla) fabricase armas, probablemente el mundo iría mejor; pero, menos mal que no fabrica condones!!!

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¿Cuál es la principal diferencia entre windows vista y un virus?

– Que el virus es gratis!

Un joven, recién aprobado su examen de conducir, le pregunta a su padre que cuando podría utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:

¿Sabes, Papá?, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

Se encontraba un caballero sentado en un avión junto a una niña de mirada tierna y angelical. El hombre, quizás agobiado por el vuelo, se gira hacia la niña y le dice:

– ¿Qué te parece si charlamos un poco? me han dicho que los vuelos se hacen más pasables y cortos si se habla con la persona que tiene al lado.

La niña, con un ligero giro de ojos hacia el techo, y un sutil e imperceptible cabeceo, cierra el libro que acababa de abrir y le pregunta en un lenguaje impropio de su edad:

– Muy bien, ¿sobre qué le gustaría conversar?

El hombre, que se ve que muy ducho no era en el trato con las niñas, le contesta:

– Pues no sé, ¿qué te parece sobre física nuclear?

-”Bueno”, le responde la niña, “pero primero permítame hacerle una pregunta: un caballo, una vaca y un ciervo comen la misma hierba. Sin embargo, los excrementos del ciervo son pequeñas bolitas, el de la vaca una auténtica plasta mientras que el del caballo más bien es como ua pelota seca y pastosa. ¿Por qué piensa que, comiendo lo mismo, sin embargo, hagan sus heces tan distintas?”

El caballero, muy sorprendido por haber encontrado una niña tan inteligente, se lo piensa un momento, y le responde:

– Pues no tengo ni idea, la verdad.

La niña, de nuevo con su mirada tierna y angelical, le vuelve a contestar al caballero:

– Y ahora, dígame Usted, ¿de verdad se siente capaz de hablar de física nuclear cuando ni siquiera sabe de mierdas?

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

(Camilo Jose Cela)

sé Cela)

Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega.

-Qué passsa, tronco, cuánto tiempo. ¿Qué es de tu vida, tío?

-Pos na, que me ha dao por la lectura y aquí llevo este tocho.

-¿Y qué estás leyendo?

-Un libro de aventuras históricas que es la releche. Se titula La Biblia.

-Ostias. ¿Y de qué va?

-Pos mira, ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van huyendo de los egipcios que los querían esclavizar y putear a tope, cuando de repente se encuentran delante de un peazo lago que llaman el Mar Rojo y que no podían pasar. Pero en esto que el Moisés, que era un taco listo, dice: “Arquitectos, diseñadme un puente”, y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el puente. Luego dice: “Canteros, sacadme piedras de 1 metro cúbico para fabricar el puente”, y los canteros en 5 minutos sacaron 300.000 toneladas de piedra. Después volvió a decir: “Albañiles, construid un puente por encima del lago”, y macho, en 4 minutos y medio los albañiles construyeron el puente, en 45 segundos más Moisés y sus amiguetes lo atravesaron, y cuando llegaron al otro lao fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar el puente consiguiendo así huir de los egipcios.

El colega, alucinando en colores, le dice:

-Va, joder, eso no me lo creo yo ni de coña.

El otro concluye:

-Pues anda, que si te cuento cómo viene de verdad en el libro…

Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin el pellejo.

Los cojones del cura
de Argamasilla,
que al andar le sonaban
a calderilla.

Los cojones del cura
de San Segundo
que no los hay iguales
en todo el mundo.

Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.

Los cojones del cura
de Valdemoro
que los cuida su dueño
como un tesoro.

Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.

Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.

El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y que locuras
hacen con los cojones estos curas!

(EXTRACTO DEL «DICCIONARIO SECRETO», Camilo José Cela)

¿De quien es esa boquita?

¿de quien son esos ojitos?

¿de quien es esa narizita?…

yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado.

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Un sádico, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban conversando y no tenían que hacer entonces dice el sádico: – Estoy aburrido vamos a buscar un gato y le sacamos la madre.

Y dice el zoofílico: – Eso le sacamos la madre y luego le violamos.

Dice el asesino: – Bueno le sacamos la madre, lo violamos y luego lo matamos.

Dice el necrófilo: – Esta bueno le sacamos la madre, lo violamos, lo asesinamos y luego lo violamos de nuevo al infeliz.

Entonces salta el pirómano: – Me gusta la idea le sacamos la madre, le violamos, asesinamos, le violamos de nuevo y luego le prendemos fuego algatomaldito.

Y dice el masoquista: – Miiiaaaauuuuuuuu.

 El tipo llega a su casa, entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se  introduce rudamente en la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide  deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujery decide practicarle un suculento sexo oral….

Después de exasperados  gemidos y tijeretazos depiernasvarios,  lamujertermina entre suspiros; el tipo  sube, y al oído le dice bajito: – Espérame que ahora vuelvo…. El tipo sale de la  cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a sumujersentada en el  inodoro… – Pe, pero… ¿Cómo has llegado aquí? – Shhhh!!!, habla bajito  que vas a despertar a mi madre…