Categoría: HUMOR

El burro.

burrosResulta que un dia en este matrimonio, la mujer se enfermo y le toco al papá llevar al niño a la escuela ya que ella siempre era la quien lo llevaba.

En el camino a la escuela pasan por un baldío y estaba un burro con aquella cosota que le colgaba!!!

El niño le pregunta su papá,
-¿Qué es lo que le cuelga al burro papi?

El papá todo sin respuestas a la pregunta se le ocurre decir, lo que le cuelga al burro es pura enfermedad!!!!

El niño, no dijo nada.
Al día siguiente la mamá se sentía mejor y ella dice
-hoy te llevo yo a la escuela.

Al pasar por el mismo lote baldío de nuevo, como coicidencia, estaba el burro igual que el día anterior, y el niño le pregunta a su mama,
-¿Mami, es cierto que lo que le cuelga al burro es pura enfermedad?

La mamá le responde,
-¿Quién te dijo eso?

y el niño contesta,
-mi papi!!!!!

En eso la mamá toda molesta le dice al niño,
-dile a tu papi que ya quisiera tener la misma salud que tiene el burro!!!!!!

burros1

Manual de como joder a moderadores de un foro.

1.- No hace falta que se respete el ancho decidido,¿para qué?,¿a quién no le gusta ver todos los detalles de una foto gigante?,es más,los moderadores disfrutamos de lo lindo viendo esa pantalla descuadrada por culpa de una foto,es la ostia…

2.- Las normas son fruto de el aburrimiento de los jefes,¿para qué leerlas? si nadie lo hace!.es como cuando instalas algo que tienes prisa por utilizar,’aceptar’ ‘siguiente’ ‘siguiente’ ect…Así que no perdais el tiempo de leerlas antes de usar el foro,pa’ que!…

3.- ¿xk bas a escrbir tods las palabrs enteras y sin faltas d hortrografía?,asi es tdo ms cencillo,lexe.¿no escrbims ls sms en el mvil así y ns entiendn? pues aqui lo mism!ala,a ahorrar letrs k son mu caras…

4.- Haz hotlink sin miedo!.La ventaja de esto es poder conocer otras webs que ni sabías que existían y dar publicidad gratuita de ellas,leche,que de vez en cuando viene bien ser generoso,¿no?.Arriba tambien las descargas directas que muchos ponen en SEXO,que,como estamos en un foro del Opus,aquí eso ni se ve…

5.- En tu firma puedes poner un muñecazo de kilo y medio,que te ocupe media pantalla!.Contra más pese,mejor,el foro se relentizará algo pero…que cojones!es tu firma,¿no?,puedes hacer con ella lo que quieras.

6.- Reparte tus dudas por mil apartados distintos del foro!,no te arriesgues a dejarlas solo en uno,puede ser que nadie las lea y ni te respondan!,además,los Mods lo pasamos de lujo borrando post a diestro y siniestro!.Eso sí,cuando se te haya movido un post de los 50 escritos,puedes llamar al Mod nazi o lo que te venga por la cabeza y explicar la falta de libertad de expresión que abunda en el foro…

7.- Si ves que andas algo aburido,hazte un par de cuenta más!,un par de personalidades diferentes no vienen mal a nadie,así un día te llamarás ‘trueno’,vivirás en Valencia y te gustará la tarta de queso;Mientras que otro día te llamarás ‘chochitoCaliente’,vivirás donde vivan la mayoría de foreros que te interese joder y te gustará engañarles por msn mientras les pasas fotos que ni son tuyas,joder,que divertido!…

8.- Llenad los mensajes de Smileis,contra más mejor!sin dejar una sola palabra ni nada,solo iconos…Y abrid post en Guarreridas con una sola foto!es lo que se lleva ahora…

 

moderador-de-un-foro

Un simple error de malinterpretación.

Fíjense lo que origina un simple error de interpretación.

Lean este relato: 

En cierta ocasión, los miembros de una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos,
observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones.
Indagaron quién era el propietario de ella y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.
El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, 
que quedó de acuerdo con el Pastor para alquilarla en verano. 

Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observó que no había visto el Water Closed y, dado lo prácticos que son los ingleses,
decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio higiénico, y lo hizo en estos términos: 

«Estimado Pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada,
y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C.» 

El Pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyendo que se trataba de la Capilla Anglicana Wells Chapel, le contestó en estos términos: 

«Estimada Señora: Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Uds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa,
lo que es un poco molesto, sobre todo si se tiene costumbre de ir con alguna frecuencia, 
pero algunas personas se llevan la comida, y permanecen todo el día en el citado lugar. 

Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan más rápido. 
Hay sitio para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. 
Los asientos están forrados de terciopelo púrpura, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. 

Se recomienda ir temprano para conseguir buen sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. 
Los niños se sientan todos juntos y cantan a coro. 

A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento,
pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada. 
Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. 

Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diversas poses, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, 
en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar.» 

Terminó la carta y se las envió. Cuando los Ingleses la recibieron, estuvieron a punto de desmayarse, a pesar de la flema británica.

sorpresa

El idiota.

Cuenta una historia sobre una pequeña ciudad, donde un grupo de personas se divertía con un humilde hombre de la aldea.
Ese pobre hombre, vivía de pequeñas changas y limosnas.
Diariamente este hombre a quien ellos llamaban «el I-D-I-O-T-A» venía al bar del pueblito donde todas las noches se reunían para «matar» el tiempo.
Allí le ofrecían escoger entre dos monedas:
– una grande, cuyo valor era de 200 reales y – otra más chica, que valía 1000 reales.

«El I-D-I-O-T-A» siempre escogía la más grande pero menos valiosa, lo que era motivo de risas y burlas para todos.

Cierto día, a un recien llegado al pueblo le llamó la atención este asunto.Entonces le preguntó a «el I-D-I-O-T-A» si no habia percibido que la moneda más grande valía menos. – Lo sé, respondió, lo supe siempre….no soy tan bobo. La grande vale cinco veces menos,pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.»le pueden sacar varias conclusiones de esta pequeña historia. La primera: Quien parece I-D-I-O-T-A, no siempre lo es. La segunda : Quienes eran los verdaderos I-D-I-O-T-As de la historia? La tercera : ser ambicioso, acaba cortando la fuente de ingresos. Pero la conclusión mas interesante es : La percepción de que podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, pero sí importa lo que realmente somos. «El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar serI-D-I-O-T-A delante de un I-D-I-O-T-A que aparenta ser inteligente.»

paleto_wink

VERSOS CONTRARREVOLUCIONARIOS

REVOLU~1

¡Viva el Primero de Mayo

viva el martillo y la hoz

hago de mi capa un sayo

alta y clara oigáis mi voz!

 

¡Viva el Primero de Mayo

que si a andar

se aprende andando

el homenaje al trabajo

se festeja trabajando!

 

¡Viva el Primero de Mayo

Viva el buen trabajador

 

que se dispone con ardor

a una barbacoa montarse

y hartarse a comer arroz!

 Revolucion 2

¡Viva el Primero de Mayo

fecha grande donde haya

Viva la obsesión atroz

de irnos todos a la playa!

 

¡Viva el Primero de Mayo

casposa y estéril celebración

de una idea que ha llevado

a España a la destrucción!

Revolucion 4

¡Viva el paro y la hipoteca

con seis años por pagar

y que no falte “la teca”

 

el tinto y el buen yantar,

sino castigados en «la checa»

nos vuelven a torturar!

 

¡Vivan los de Batasuna

Viva Bidu y Viva ETA

 

y todos los que hacen «pupa»

matando al claro de luna,

compinchados de la teta

Viva el Sindicato que chupa !

 

 

 

¡Viva el Primero de Mayo

Viva el sol y la tortilla!

que a los que no tienen pan

mira tú qué maravilla,

a merendar los invitan

un pincho en el Bar Faisán!

 

¡Viva el Primero de Mayo

y vivan los Sindicatos

que de lo que muy bien viven

es, del dinero que  pagamos

los honrados ciudadanos,

vivan los jetas mamones

y el chollo de ser «liberados»!

Revolucion 3

¡Viva el Primero de Mayo

y “ Qué difícil la vida sin ti”

aunque me deis una coz,

porque me parece a mí

que con egoísmo feroz

Grito sólo Viva Yo!

Publicado por Mª Asunción Balonga Figuerola   asunbalonga.blogspot.com , miembro de la Red de Blogs Conprometidos.

 

Arte andalú

supermercadoUna mué questaba
comprando ner mercadona;


Cohe una caha de
leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete
beicon.


Mientra ponía loj
artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con
ditinimiento cada uno de lo
artículo. 


Ar terminá, er
borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera’. La tía se quea to pillá po  la
sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera.


Miró to losartículo
que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer
borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.  


Ar fina, ganó la
curiocidá y le preguntó
ar borrasho: 


-‘E verdá. zoy zortera.
Pero…


¿cómo
la zabío?’

Er borrasho
contestó:

-‘Porque ere mú fea,
ihaputa

borrachoentaquilla

¡Tu y tus remedios caseros!

doctorcheckupcharthgclrEl Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? – Poco – Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? – Poco – Pues, considérelo y déjelo.- ¿Practica algún deporte?
– Ninguno – Pues, considérelo y hágalo. – ¿Tiene sexo? – Poco – Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: – El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE TOCANDO LOS COJONES CON TUS REMEDIOS CASEROS.
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Good evening, bonsoir, buenas noches, mientras llega la crónica del partido de futbol, unos minutos de cucarachescas gamberradas.

¡¡¡¡¡¡¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE?….!!!, me ha dado por ahí, me divierto ;)

 

YO

 

cucarachas

 

Estas musulmanas…………

musulmanas– EN MI OPINIÓN, DEBERIAS EVITAR COGER DOS CESTAS CUANDO VAS AL MERCADO.