LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
Jajajajajaa..bueno..este…¡¡estos japos…!!!
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A ver que me tranquilice, jojojo, se trata de un papiro o rodillo o manuscrito japonés del periodo «Edo» (1603-1868), de autor desconocido (jojojojojojoo, no me extraña, jajajajajajajaja) y se trata, nada más…jajajajaja
y nada menos que de una batalla de ¡¡¡PEDOS!!! entre un grupo de japoneses poderosos contra lo que parecen ser un grupo más numeroso de extranjeros que habían desembarcado en el Japón de la época y…bueno, mejor ver:
Llegan las inquietantes noticias del desembarco.
Comienza a funcionar el servicio de «mensajeria instatanea» 
La intendencia prepara el «combustible» para las «armas de destrucción masiva»
¡¡¡COMIENZAN LAS HOSTILIDADES!!!!
Medios rudimentarios de defensa.
Pero los pedos son demasiado poderosos y pasan a través de todo
Almacenamiento de municiones.
Los pedos arrancan árboles.
Desarbolando a la caballería.
Daños colaterales, los cuescos hacen volar a los gatos.
Brutal y sangrienta refriega.
Bueno y ahora, si queréis ver la historia completa en versión original, es decir, en el rollo o el papiro o como se llamen estas cosas, PINCHAD AQUI y también todas las viñetas (yo he subido un resumen nada más) AQUÍ. TENED EN CUENTA que SE LEE DE DERECHA A IZQUIERDA.
Lo dicho, MEJOR QUE UN «MANGA» 
Y ni te cuento lo que podía haber salido si en esa época hubiese habido TECNOLOGÍA DE AUDIO, JAAJAJAAAJAJAAAJAJAJAJAJA 
In nomine Patris et Filii et Spiritus Sanc…¡¡¡¡¡PAF..AYYY…CRACK…AIEEEE…PAF…OUGS…ZAS…AGSS…CATACROCK!!!
– Obélix ¿que has hecho?, ese no era un romano, era un obispo.
– Yo no tengo la culpa Astérix, hablaba como un romano.
Un árabe decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas).
Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.
En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan
algunos varones y termina sodomizado.
Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón.
Comienza a explicarle su noche swinger.
-Tomé alcohol… tuve sexo con
otras mujeres,… no la mía, y al final fui sodomizado por un hombre.
El Imán le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado debe volver al día siguiente con 15.000 dólares.
Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero, empieza a dudar.
Camino a su casa pasa una iglesia católica. Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor.
Entra y habla con el párroco. -‘Noche swinger… tomé alcohol… Tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al final fui sodomizado.’
El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8.500 dólares.
El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa… ‘¿Porqué no? Yo entro y pregunto.’
Lo recibe el rabino, y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no
profesa la religión judía.. tuvo una noche swinger… tomó alcohol… Tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.
El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón
vuelva al día siguiente, con gaseosas, sandwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher.
El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino: – ¿Es todo lo que tengo que hacer?… Porqué el Imán me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500… ¿usted está seguro de lo que me está diciendo?
El rabino le responde:
– ¡¡¡Absolutamente seguro!!! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, hacemos una fiesta !!!!!!!!!!!!
Un cura y un Rabino comiendo en un restaurante
El cura le dice a su amigo Rabino: – Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.
Rabino: – Súper!… Cuéntame cómo haces!!
Cura: – Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, y espero y espero… cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mesero a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya van a cerrar, entonces le respondo, y que Dios me perdone : “Pero… si ya le pagué a su colega que se fue antes”… “Es así de simple”.
– El Rabino entonces le dice: que genial!… y si probamos juntos mañana?
– OK, le contesta el cura.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante: Aperitivo, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mesero, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
– Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue a su casa.
Y el Rabino agrega: – Estamos desde hace buen rato esperando el cambio!
La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
![SG15[2]](https://ramrock.blog/wp-content/uploads/2014/03/sg152.gif)
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo…
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna…
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria…
Oficial: Ok… puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide
refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El
Comisario arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la
mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer
accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto
y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl…
La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía.
Comisario: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Comisario está asombrado.
Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia
de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario.
El Comisario examina la licencia y queda confundido…
Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía
licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba
a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes
**********************************
Un domingo un hombre va a la iglesia y escucha un sermón sobre los diez mandamientos. Tiene una revelación y va a confesarse.
—Perdóneme, padre, porque he pecado —empieza a decir.
—Te escucho, hijo —responde el cura en el confesionario.
—Perdí mi sombrero y entré a la iglesia a robar uno, pero al escuchar su sermón cambié de parecer.
—Eso es maravilloso —dice el sacerdote—. “No robarás” es un mandamiento muy poderoso.
—Sí, padre, es cierto —contesta el hombre—. Sin embargo, cuando usted dijo “No cometerás adulterio”, recordé inmediatamente dónde dejé mi sombrero.
El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me dí cuenta de que era un diccionario.
Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!
¿Qué pasa cuando una mosca cae en una taza de café?
El inglés ~ tira la taza de café y se marcha.
El estadounidense ~ Saca la mosca y se toma el café.
El chino ~ se come la mosca y tira el café.
El japonés ~ se toma el café con la mosca, porque era un extra.
El Israeli ~ vende el café al estadounidense, la mosca al chino y se compra una nueva taza de café para él.
El palestino ~ culpa al israelí por el violento acto de poner una mosca en su café, le pide ayuda a la ONU, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse una nueva taza de café, usa el dinero para comprar explosivos y entonces hace explotar toda la cafetería donde el inglés, el estadounidense, el chino y el japonés están tratando de explicarle al israelí que fue muy agresivo.
Un hombre le pregunta a un borracho:
– Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
– Por venganza.
– ¿Cómo que por venganza?
– Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
Una secretaria le dice a su jefe:
– Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
– Empiece por la buena
– Que usted no es estéril
Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
– Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
– Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
– Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
– Lo puedo ayudar?
– No gracias se que dios me salvara.
– Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
– No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
– Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
– Si te mande 2 barcos TONTO!
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
– Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
– Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
– Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
– ¡A correr!
– Me pones un cafe bombón?
– Como lo quieres, guapo!
– Bombón!
– Guapo!
– Coño con leche condensada!!!
– Hay que guarrete eres, guapo!
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
– Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
– Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
– Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
– Pues a mí me ha regalado un Logopeda
– Y eso??? para qué??
– Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO
– Madre, me quiero suicidar…
– Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
– Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
– Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual…
– Si, la vida continúa… yo aquí y mi africano tan lejos…
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
– Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
– Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
«ding»para meterlo, «dong»para sacarlo…
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
Una chica va a confesarse:
– Pues verá padre, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día…
El cura la interrumpe y dice:
– ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
– !!!Que hijo de puta!!!
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