Categoría: HUMOR

SENSIBILIDAD MASCULINA

Una mujer conoce a un tipo en un bar.

Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella le  mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

– ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?

Y él responde:

–     Bastante bien…………Puedes retirar tu premio de la repisa del medio


CON DOS COJONES…


 

SOMOS SENSIBLES

COMPARACIONES

 

Todos hemos leido textos en los que con más o menos gracia se comaparan a hombres y mujeres. Generalmente uno de los dos géneros termina ridiculizado. En esta ocasión no iba a ser menos. Solo que voy a emplear otro enfoque. Voy a ser más positivo. Sólo se van a decir cosas buenas de los hombres y de las mujeres.

Las mujeres:

– Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

– Las mujeres lloran de alegría.

– Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

– Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

– Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

– Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

– Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

– Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

– Saben como entretener durante horas a los niños!

– Son honestas y leales.

– Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

– Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

– Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

– Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

– Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Los hombres:

– Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

LIBROS DE BOLSILLO

 

Hace tiempo que estoy buscando dónde conseguir alguno de estos libros, que por su contenido, han sido editados sólo en edición de bolsillo. Si alguien puede facilitarme la dirección de alguna librería especializada le estaría eternamente agradecido.

.    Código del buen gobierno, por J.L. Rodriguez Zapatero.
· Guía de democracias árabes
 
· Avances en China sobre los Derechos Humanos
· Por el mundo con un Peugeot
· Contracepción, por el Papa Juan Pablo II
· Diferentes maneras de deletrear «BOB»
· UNIX fácil
· Cocina alemana sin grasas
· La hospitalidad francesa
· Grandes automóviles rusos
· Investigación – El método albanés
· La guía de las buenas maneras, por Mike Tyson
· Leyes del divorcio Mormón
·
Guía de playas suizas

EL CATALÁN Y EL ÁRABE

 

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el

Sahara, cuando divisa un movimiento en la distancia.

 

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.

Era un catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

 

– Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podr­a darme agua? -implora el árabe.

 

El catalán le responde:

– La verdad es que no tengo agua, pero …… ¿por que no me compra

una corbata?

Aqui tengo una que va perfecta con su túnica…

 

– No quiero una corbata !!!  Aúlla el árabe… Agua, Coño, Quiero

Agua !!!

 

– Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea

que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos

6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine

en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

 

El árabe agradecido y desaparece rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresa donde estaba el  catalán,

que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

 

El  catalán, le pregunta al árabe:

– Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

 

– Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que

no se puede entrar sin corbata !!!

DECLARACIÓN DE GUERRA

 

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, un alcalde de la Isla de la Gomera, decide hacer algo para llamar la atención general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento local, y cabo jefe del puesto de la Guardia Civil, y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presente pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra….?, ¿dónde está La Gomera…..?

Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La Gomera es una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en el mapa-mundi, ubicada al oeste de las costas de Africa.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN, deciden aceptar la guerra.

El jefe llama a su secretaria y le ordena:

— Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:

–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la isla; enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones,  150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite,,,,, enviéselo.

Se recibe el telegrama en La Gomera.

Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra, por no tener sitio para tantos prisioneros.

 

ORRORES HORTOGRARFICOZ: OY PREZENTAMO «EXPESIA SECSO»

 

INSISTO: ES REAL, SON REALES

Mogándola más.

Si, y cualquier imbecil también.

Preferiblemente con la boca

Clistori pecadooor!

¿Y que coño será un coñilingus?.

Mucha masturvación produce disxlexia.

Les gusta goder, y punto

Mientras no sea tonto del culo, si

Hadelante con la pregunta.

Ecso depende.

FUENTE: EL JUEVES

RECETA DE POLLO AL JUGO

 

RECETA DE POLLO AL JUGO 
 
1.- Un Pollo fresco de 2 Kgs.

2.- Rellenar con variedad de verduras sasonadas con ajo, sal y romero.    

3.- Preparar una bandeja honda y  papel aluminio  Precalentar el horno a 350 grados……
4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy  

* 1 taza de Cognac  
* 1 taza de Whiskey  
* 1 taza de Vodka  
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne  

* 1 taza de Vino Tinto  
* 1 taza de Vino Blanco  
* 1 taza de Cerveza clara  
* 1 taza de Cerveza oscura,

Cubrirlo con papel aluminio grueso.  
5.- Se hornea el pollo a 350 por 1 hr………
 Se saca el pollo del horno.
6.- Se deja enfriar por 5 minutos.  
7.- Tiras el pollo a la mierda y te tomas el jugo o caldito !    
 
 
 ………….mmmmmmmm Rico?

SANDALIAS PARA HACER EL AMOR SALVAJEMENTE‏

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

– Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’ les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita

-‘Bruébalas, baisano, no te arrebentirás’- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente..apenas se las ha calzado……, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!… ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-‘¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!’- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -‘¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,

te las busiste al revés!!!

HOTRO DE ORRORES HORTÓGRAFICOZ EN EL INTERNES

 

E insisto, no, no son «SMS», en los SMS tiene un pase por lo de tener que escribir en muy poco espacio, pero no, ESTO ES EN PÁGINAS DE INTERNET.

 

PUES YO QUE VOSOTROS LO CERRARIA.

NO COMENT.

¿TENDRÁ ESTO ALGO QUE VER CON LA VURVUJA HIMOVILIARIA?

LO DE «RURAL» ESTÁ BASTANTE MAS QUE CLARO.

A ESTE LE VENDEN EL CUERNÓFONO DE PEDRO PICAPIEDRA, LO VEO VENIR

¿QUE ES UN «SCOOT 21»?

Y «aluego», no se cuando pero «aluego», MAS.

CUTTLAS CONTRAATACA A MEDIA TARDE, JUAS JUAS JUAS.

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