Mes: agosto 2014

En el espacio.

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Hace días, largas semanas, que vagamos por el Espacio sin saber exactamente dónde llegaremos.
Aún nos quedan provisiones de sobra para algunas semanas más, pero la tripulación empieza agobiarse al no encontrar nada similar a un planeta, aparte de un par de meteoritos que pasan cerca de la nave de vez en cuando… y hasta eso ya ha perdido su emoción.
Está llegando a ser todo tan aburrido… ya no hay nada que hacer, nada de que hablar… nos sabemos la vida y pormenores de unos y otros. Y desde la cabina de mando no se ve nada de nada.

-Si no encontramos pronto nada de interés voy a volverme loco, comandante.
-Tranquilo, hay que tener algo de paciencia.
-¿Más paciencia? Ya no soy yo solo, señor, el resto de la tripulación lo comenta. Quizá sea una misión fallida, como tantas otras.
-Repito, tengamos paciencia, amigo, tengamos paciencia.

Los miembros del equipo sorteaban de vez en cuando algún bólido, comentando la jugada entre ellos.

-Vaya, ese ha pasado cerca.
-Los meteoritos están ya controlados, va a hacer falta que aparezca algo más fuerte y más grande para ponernos, como mucho, nerviosos.
-Ojalá aparezca.
-De verdad que sí.

-¿Has visto eso?
-¿Qué?
-Ahí, a la derecha de la nave, es anaranjado, ¿lo ves?
-Vaya, creo que habrá que avisar al comandante, quizá sea un asteroide o un planeta, no veo nada parecido desde hace semanas.

Dos de mis hombres acaban de irrumpir en la cabina mientras me estaba quedando dormido. A Dios gracias, parece que han avistado algún tipo de asteroide o, puede ser, un planeta a lo lejos.
He dado la orden para acercarnos y la tripulación se ha puesto como loca. Sólo espero poder bajar y estirar las piernas fuera de la nave.

Pasadas unas horas, parecemos haber llegado a un extraño planeta de arena naranja. Tras un rato deliberando y preparándonos, decidimos salir fuera y hacer una pequeña expedición sin alejarnos demasiado de la nave.
No hay moros en la costa, tan sólo una singular vegetación, de colores morados y rojizos adorna el terreno ligeramente abrupto. Un poco más allá, se ve algo parecido a un cráter, tras hablarlo todos, decidimos acercarnos para verlo bien.

-Señor, me da un poco de miedo, a medida que nos acercamos al cráter, se oye un silbido más fuerte, ¿lo oye usted?
-Sí, claro que lo oigo, pero quiero saber de dónde viene.
-Nosotros le acompañaremos comandante, no nos da miedo.
-De acuerdo, ¿hay alguien más al que le de miedo venir y prefiera quedarse vigilando la nave?

Tras un par de minutos y miradas burlonas entre unos y otros, toda la tripulación decide acompañarme al misterioso cráter, armados por supuesto con aparatos de última tecnología.

-Comandante, si este zumbido sigue aumentando de volumen, creo que me van a estallar los oídos.
-A mí también señor, está empezando a ser insoportable.
-¿Alguien más que quiera quejarse como una niña? Callaos ya, vosotros sí que me dais dolor de cabeza con tanta queja y tanta tontería.
-Disculpe señor.

Vaya, el cráter es bastante más grande de lo que pensaba, no más que una piscina normal y corriente, pero es hondo y oscuro. Los hombres tienen miedo, no lo dicen pero se les nota temblar, se miran unos a otros y el sudor invade sus frentes frías.
Y tienen razón, ese zumbido es del todo insufrible.

-¡Señor! Creo que algo se ha movido ahí debajo.
-¿Dónde?
-Me ha parecido ver algo moviéndose.
-Yo no veo nada.
-¡Sí mire, ahí delante!
-¿Están todos locos? Os repito que yo no he visto nada, ni veo nada, estáis dejándoos llevar por el miedo y hasta veis cosas donde no las hay.
-Por favor señor, no sea tan incrédulo, asómese un poco, verá como hay algo. Diría que de esa cosa vienen los zumbidos… por cierto, han dejado de oírse.
-Me tendría que haber quedado en la nave.
-Pues todavía estás a tiempo.
-Creo que no… ¡Mirad!
-¡Se mueve! ¡Viene hacia aquí!
-¡Dejad de gritar! ¿Qué clase de tripulación he traído conmigo que se asustan igual que bebés?
-¡Comandante está acercándose!

Creo que mis hombres tienen razón en cuanto a la procedencia del zumbido… parece que esa cosa verde que se acerca es la causante de nuestro dolor de oídos y el miedo de todos estos señores.

-¡Dios mío!
-¡Shhhh! ¡Sacad las armas, pero que no dispare nadie hasta que yo lo ordene! Quizá sea pacífico.
-Quizá no, comandante.
-¡Silencio!
-Señor, parece más grande según se acerca, cada vez se ven más tentáculos saliendo de su cuerpo.
-Señor, es horrible, ¿qué debemos hacer?
-Que no cunda el pánico, estad todos atentos y con las armas preparadas por si hay que abrir fuego. De momento esperemos a ver cómo reacciona el bicho.
-Se ha parado.
-Parece que nos observa señor. Fíjese qué cantidad de ojos y qué alto es.
-Comandante, da la impresión de que es viscoso, toda su piel brilla y parece mojada.
-Así es, parece que gotea. Pero sigan tranquilos, no pasa nada.
-Vuelve a zumbar, señor, si intensifica mucho más el volumen vamos a tener que retirarnos, no creo que nuestros tímpanos puedan soportarlo.
-¡Señor! ¡Avanza otra vez!
-¡Viene hacia aquí! ¡Se aproxima con sus tentáculos!
-¡Quiere atraparnos señor!
-¡No huyáis! ¡No seáis cobardes! ¡Tenemos que enfrentarnos al monstruo!
-¡Comandante, si sigue avanzando y apenas se puede oír en condiciones! ¡Tendremos que abrir fuego y acabar con él!
-¡Esperad todos! ¡Hay que ver cómo reacciona! Probablemente no nos quiera hacer nada.
-Pero señor, hemos invadido su territorio, seguramente quiera echarnos del cráter.
-Y también matarnos señor.
-¡Panda de miedicas! Hemos de enfrentarnos a él, a vida o muerte. ¡Y será su muerte!
-¡Preparad las armas y esperad a que el comandante de la orden de asalto!
-¡Dividíos para atacar cada uno por un lado al bicho! ¡Tranquilos, no va a pasar nada, hay que acercarse despacio!
-¡Señor, ha atrapado a un soldado! ¡Si el láser de las armas roza al hombre, lo freirá antes que al monstruo!
-¡Hay que dispararle por detrás!
-¡Cuidado con los tentáculos!
-¡Está ahogándolo! Comandante, ¿qué vamos a hacer?
-¡Abrid fuego! ¡Disparad todos al monstruo!
-¡Cuidado!
-¡Señor, me temo que las cosas empeoran!
-¿Qué pasa ahora soldado?
-Dos monstruos aún más grandes que este se aproximan por las afueras del cráter, ¡estamos perdidos!
-¡Dios mío, tienes razón! ¡Todos a la nave! ¡Retirada!

-¡Niños! Recoged las cajas del jardín, ya está la merienda.
-Nos pasamos no sé cuánto tiempo pensando qué regalarles y se entretienen con cuatro cajas de cartón, como antaño.
-Encantador… ¡Niños! ¿No oís?

-¡Los monstruos quieren acabar con nuestra nave!
-¡Oh, no!
-¡Aagg…!

-¡Niños!

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Usa el cóndon.

Instructivo y divertido al mismo tiempo, jejeje, ¡que digo divertido, PARA DESCOJONARSE!.

Si señor, publicidad «picantemente» creativachelou

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Selfies eróticos

Vuelve Eva, la atómica brasileña

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Con Eva Andressa Vieira… … >>

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Las consecuencias médicas de la Primera Guerra Mundial

RBU (Renta Basica Universal – Podemos no sabe ni matematicas)

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Ignacio Ruiz Quintano

Abc
En la War Room del Almirantazgo de Podemos tiene Pablo Iglesias a cuatro economistas haciendo números en agosto para pagar las nóminas de todos los españoles, esa Renta Básica Universal (RBU) a que tienen derecho por el mero hecho de serlo, y a ver cuántos catalanes siguen con la bobada de que ellos no son españoles, pudiendo vivir de tocar la flauta y pasear al perro.
Podemos ve que España es hoy un país franquista hasta los huesos: en la calle sólo hay bicicletas y alpargatas, que era la descripción de la posguerra que hacían los lectores de Vázquez Montalbán, y en las casas y los bares, fútbol, “opio del pueblo” desde Di Stéfano, el mito del “decadente Real Madrid”, en palabras de Monedero, cuyo estudio sobre la “introducción de dos aviones en las Torres Gemelas” acaba de salir al mercado.
Monedero es el Platón de Llamazares, que sería Sócrates. Llamazares, como Sócrates, es maestro…

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» 13 de Agosto … «

ESTO PARA QUE SE VEA QUE LOS PROTESTANTES TAMBIÉN TENÍAN SU PROPIA INQUISICIÓN.
LA HISTORIA DEBE CONTARSE COMPLETA Y NO SESGADAMENTE.

Avatar de LuzEntre Las Letras

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Si me hallas en error en un sólo punto, no debes por eso condenarme en todos – Miguel Servet

En 1553 es detenido en Ginebra el teólogo y científico español Miguel Servet, por orden de Juan Calvino. Será juzgado por hereje, al negar la Trinidad y por su defensa del bautismo a la edad adulta. Morirá en la hoguera el 27 de octubre. 

Médico y teólogo español que fue ejecutado en Suiza debido a sus creencias por dictado del Gobierno calvinista. Sus contribuciones científicas fueron notables: La restauración del cristianismo, publicado poco antes de su muerte, contiene la primera descripción rigurosa del sistema circulatorio pulmonar. 

Nació en Villanueva de Sigena, provincia de Huesca, en el Reino de Aragón, el 29 de Septiembre de 1511. Su padre era Notario del Monasterio de Sigena y él, tras vivir en distintas ciudades europeas se convirtió en helenista, geógrafo, médico y filósofo…

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¡Alerta, gas tóxico!

Avatar de J.G.BarcalaCiencia Histórica

(Este es el primero de una serie de artículos con los que varios colegas blogueros me han hecho el honor de colaborar para este especial sobre la Primera Guerra Mundial. Agradezco encarecidamente a Francisco Javier Tostado toda su ayuda estos meses y el honor que me hace enviándonos este artículo. No os olvidéis de echarle un ojo a los enlaces).

“No se les puede vendar ni tocar. Los cubrimos con una tienda apoyando hojas. Las quemaduras por gas deben ser atroces porque los demás casos no suelen quejarse, incluso con las peores heridas, pero los casos de gas superan invariablemente su capacidad de resistencia y no pueden evitar gritar”.

Así describía una enfermera británica durante la Primera Guerra Mundial el caso de un soldado afectado por la intoxicación del gas mostaza. No sabemos si sobrevivió pero de lo que no hay duda es que quedaría marcado para el resto de…

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No es racismo.

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No es racismo, simplemente…. ES LA PURA REALIDAD

Como la vida misma.

Hace tiempo me compré un comedero para pájaros.

Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas.

Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca.

Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del aprovisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad.

Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa.

A continuación vino la caca. Estaba por todas partes.

Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la
mesa…. ¡en todo!

Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos. Se
lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo.

Otros eran ruidosos y prepotentes.

Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba.

Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder
sentarme en mi propio porche.

Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres dias los pájaros desaparecieron de mi jardín.

Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso
todos los nidos del porche.

Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre
había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún
alborotador reclamando «el derecho a comida gratis.

Ahora, reflexionemos.

Nosotros hemos obtenido con nuestro trabajo y con nuestros sacrificios un sistema con muchos derechos y ventajas sociales: sanidad pública gratuita, escuelas gratuitas, facilidades económicas para los menos favorecidos, viviendas populares a precios muy bajos; y permitimos a quien quiera que nazca aquí ser automáticamente ciudadano de nuestro País.

Luego llegaron los emigrantes ilegales a centenares de
miles, que gozan de las mismas ventajas.

Para pagar los mayores gastos nosotros debemos pagar
mayores impuestos.

Las viviendas populares son ocupadas por la fuerza y nadie paga su alquiler.

Si tenéis que ir a un servicio de urgencias de hospital,
deberéis esperar horas para ser visitados porque dichos
servicios están invadidos por extra comunitarios.

Vuestro hijo en la escuela de párvulos podrá tener
problemas a la hora de comer porque el comedor estará
condicionado por absurdas imposiciones religiosas en los menús.

Se eliminarán todos los crucifijos y no se celebrará la
Navidad para «no herir la sensibilidad» de los
extranjeros, sin ningún respeto por la nuestra.

¡¡ Que es la sensibilidad de los dueños de la casa !!

La criminalidad crece, y la que se ceba contra la gente
débil y común (nosotros) en un 75% de los casos es obra del 10% de la población (los extranjeros); mientras que las cárceles están tan llenas que los delincuentes, con la inestimable ayuda de una Justicia perezosa e ineficaz, son puestos en circulación casi enseguida, por lo que recomienzan de nuevo a hacer robos y asaltos.

Y si se busca la forma de frenar esta calamidad he aquí
que se alzan las voces de protesta de muchos imbéciles que gritan contra la violación de los derechos civiles (de los ‘otros’, porque nuestros derechos les importan un
bledo a esos mismos imbéciles)..

Y ahora nos quieren poner la jubilacion a los 70 y bajar las ayudas a los pensionistas.

Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento
para nuestro Gobierno de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza.

Si estáis de acuerdo haced circular este escrito.

Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca…

España dedica más de mil millones anuales en pensiones no contributivas a inmigrantes que no han cotizado laboralmente. España debe ser el único país, que en situación de quiebra, concede estas prestaciones.
España dedica más de mil millones anuales en pensiones no contributivas a inmigrantes que no han cotizado laboralmente. España debe ser el único país, que en situación de quiebra, concede estas prestaciones.

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Extremo oriente, erotismo extremo. Seeeeeeeeeexyyyyyyyyy….!!!

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