Año: 2014

Kate Moss desnuda en Playboy

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Lluís Llach nos quiere timar

Lluís Llach nos quiere timar

OTRO NAZI-ONALISTA MANIPULADOR Y EMBUSTERO.

Y además, MUSICALMENTE DISCUTIBLE. Tuvo su fama por ese «rollito» que se les dió a los cantautores pero la verdad, a mi siempre me ha parecido de lo mas PLASTA.

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Hipócrita piada en Twitter del cantante nacionalista.

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El cantante (o lo que queda de él) se ha animado a decirnos por qué va a votar en el butifarrèndum de los políticos nacionalistas. Lo tiene muy claro: «votaré por los abuelos Cisets que intentaban hacer luz en un tiempo de tinieblas. Seguro que cuando hayamos ganado descansarán definitivamente en paz».

Pero vamos a ver, sr. Llach. ¿A quién quiere timar con esto?

– Su tatarabuelo, Joaquim Llach y Coll, fue el jefe carlista de la provincia de Gerona.
– Su bisabuelo fue homenajeado en 1926, en Gerona, jurando una bandera española con la inscripción «Dios, Patria y Rey».
– Su abuelo fue dirigente de la Junta Tradicionalista de Gerona.
– Su abuelo Manuel fue vocal de la Juventud Tradicionalista y somatén de Sant Martí Vell.
– Su abuelo materno era extremeño y se apellidaba Grande. Era inspector de la policía…

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Empecemos el sábado con unas cuantas gateces, jajajajajajaa.

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03a La polla, jajajajaja jejev siempre lo digo, es que son ¡¡LA POLLA!! jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaajajajaaaaa funny_animals_096

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Dana Harem, la última modelo checa (Playboy)

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Cómo dar una pastilla a un gato.

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1.- Toma al gato con tu brazo izquierdo como si sostuvieras un bebé. Coloca los dedos índice y pulgar de tu mano izquierda aplicando una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostienes la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroja la píldora dentro.

2.- Saca al gato de detrás del sofá y tira la píldora baboseada a la basura.

3.- Coge una nueva pastilla de la caja, acuna al gato en tu brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con tu mano izquierda. Fuerza la apertura de la mandíbula y empuja la pastilla dentro de la boca del animal con tu dedo. Mantén la boca del gato cerrada y cuenta hasta 10.

4.- Saca la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llama a alguien para que te ayude.

5.- Arrodíllate en el suelo con el gato firmemente sujeto entre tus rodillas. Mantén sus patas traseras y delanteras quietas. Ignora los gruñidos del gato. Pídele a tu ayudante que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Echa la pastilla dentro y frota vigorosamente la garganta del gato.

6.- Trae al gato de la lámpara de la cocina. Coge otra píldora de la caja. Recuerda comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barre los trozos de figuras de porcelana.

7.- Envuelve al gato en una toalla grande y pide a tu vecino que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Pon la pastilla en una pajita de refresco. Abre la boca del gato con un lápiz. Pon un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la tuya. Sopla!

8.- Lee el prospecto de la caja para asegurarte que la pastilla que te acabas de tragar no es dañina para seres humanos. Bebe un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplica apósitos en los brazos de tu vecino y limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

9.- Trae al gato del tejado. Toma otra píldora. Pon al gato en el armario y cierra la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerza la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroja la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

10.- Ve al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplícate compresas frías en la cara y revisa cuándo fue tu última dosis de antitetánica.

11.- Llama a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpate con tu vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de tu gato furioso.

12.- Toma la última píldora de la caja. Ata las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atalo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busca guantes de trabajo pesado. Mantén la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Pon la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantén la cabeza vertical y vierte medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

13.- Haz que un amigo te lleve a urgencias. Siéntate tranquil@ mientras el doctor te venda los dedos y la frente y te saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, para en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

14.- Llama al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

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El humor gráfico del inolvidable Miguel Gila.

Unas cuantas viñetitas del genial Gila, de todos conocido pues el tío estuvo en activo hasta el final, nunca se jubiló y por tanto nos dejó no hace mucho.

Aun así, unos pocos datos para quien no lo conozca:

gilafotoMiguel Gila nació el día 12 de marzo del año 1919 en Madrid, en el barrio de Chamberí. Su padre murió teniendo él muy pocos años, y la grave situación económica de su casa le obligó a dejar el colegio con tan sólo 13 años. Trabajó en varios oficios, como pintor de coches o fresador, y decidió continuar sus estudios, terminando así el segundo grado.

Miguel era militante de las Juventudes Socialistas Unificadas, por lo que al estallar la Guerra Civil se marchó al frente como voluntario. Detenido en Córdoba, estuvo a punto de ser fusilado, hecho que no se produjo gracias a que los miembros del piquete estaban borrachos y no apuntaron bien. Gila se hizo el muerto y pudo así salvar la vida. Gran humorista, capaz de dar un toque de humor a los episodios más dramáticos, lo cuenta así en su biografía: “Nos fusilaron al anochecer. Nos fusilaron mal”.

Aún fue hecho prisionero nuevamente, esta vez en Extremadura, siendo encerrado en un campo de prisioneros en el cual conoció al poeta Miguel Hernández. Posteriormente pasó por diferentes cárceles, siendo obligado además a cumplir un servicio militar de cuatro años.

Su trabajo como humorista empezó con el humor gráfico, en la revista “La Exedra”, a la cual siguieron “La Codorniz” y “Hermano Lobo”. Sin embargo, su éxito y popularidad le llegaron al comienzo de la década de los 50, cuando actuó en un teatro de Madrid, como espontáneo, haciendo un monólogo. Entusiasmó al público y, a partir de este momento Gila se dedicó a esos diálogos simulados o monólogos, trabajando mucho, en esta década de los 50 en la radio.

En el año 1968 se marchó a vivir a Argentina, haciendo varias giras por Sudamérica y fundando una revista satírica llamada “La gallina”. Regresó a España en 1985.

Intervino muchisimo en la pequeña pantalla, con su humor que casi podría tacharse de surrealista. Actuó en series, programas de variedades y anuncios, destacando una serie que protagonizaba junto a Chus Lampreave, “¿De parte de quién?”, donde daba rienda suelta a sus divertidas conversaciones telefónicas.

También participó en varios largometrajes, como “El diablo toca la flauta”, “El presidio”, “Sor Angélica” o “Una chica casi formal”. Asimismo, escribió algunos guiones también para la gran pantalla, como “El ceniciento” y “El hombre que viajaba despacito”, en las cuales intervino también como actor.

Polifacético como pocos, Miguel se dedicó también a escribir libros de humor, entre los cuales podemos destacar “El libro de quejas de Gila”, “El libro rojo de Gila”, “Y entonces nací yo”, “Encuentros en el más allá” o “Cuentos para dormir mejor”.

Miguel Gila falleció el día 13 de julio del año 2001 en Barcelona, debido a una insuficiencia respiratoria.

FUENTE: Biografias.es

Como se puede ver, nos dejó a principios de siglo, en el año 2001 y el hombre estuvo activo practicamente hasta el final.

Y ahora, a divertirse con unas cuantas viñetas puesto que, aunque es mucho más conocido por sus monólogos en radio y TV, con su teléfono, sus estrambóticas sátiras sobre la guerra, las retransmisiones deportivas, etc., también hizo humor gráfico y tiene cada golpe que te mueres y todo ello dentro de una pasmante sencillez:

 

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Y COMO REMATE, una de sus geniales actuaciones en vivo:

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Programa del partido «POTEMOS»

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Programa del partido POTEMOS:

1. Jubilación al finalizar primaria.

2. Pensión vitalicia mensual de 3500 Euros.

3. No pagar la deuda contraida del país mientras obligamos al resto del mundo que salde la deuda con el nuestro.

4. Exención de deudas contraidas con familiares, amigos y comercios.

5. Exención de impuestos, será al contrario, el Estado pagará un impuesto al ciudadano del 25% cada vez que compra algo.

6. Pisos gratuitos de 120 m2.

7. Sanidad y medicamentos gratuitos.

8. Para el que desea trabajar, sueldo mínimo de 3500 Euros y se elimina el despido.

9. Fuera las vallas de Ceuta y Melilla, recepción con un magnífico regalo de 5000 Euros a todo aquel que quiera entrar.

10. Entrada gratuita a todos los parques de atracciones y zoos.

11. Eliminación del ejercito, una ramita de olivo para todo el mundo.

Y más cosas… escríbanos con sus sueños y POTEMOS lo incorporará a su programa.

¿Que cómo vamos a cumplir este programa? esa pregunta es irrelevante.

¡Votenme joder! 

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España y las andanzas lingüísticas de la «Marca Hispanica» – los condados franco catalanes.

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España es una verdad absoluta que la historia mas rigurosa jamas discute, mas allá de que el actual provincianismo devenido a separatismo, por mucho que le moleste y basado en un mito nacional, pretenda rebatir dicha realidad política con revisionismos históricos creados «Ad-Hoc». Es decir, jamás existió la “nación catalana”, y el victimismo es la estrategia del falsamente oprimido ciudadano catalán para reivindicar una teoría política nacida tras la perdida de cuba con la «Renaixenca y los muchachos de Prat de la Riba. No ha sufrido ocupación alguna sino que Cataluña desde sus orígenes es tierra española como cualquier otra parte de nuestra Patria. La historia es quien le rebate y no yo.

Sobre la lengua y la cultura catalana unos incisos y aportes para despistados.
Lo que hoy se conoce como catalán y el castellano son contemporáneos. Entre siglo IX y X ambas. En lo que hoy se conoce como…

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Lingerie sin tapujos

Viene calentito el sábado ¿ein? jajajajaja..(EN EL ORIGINAL HAY MAS) :lol: :lol: :lol: :lol:

Wilikeaks del majzen II: graves secretos del régimen marroquí al descubierto – Desde el Atlántico

Los moros haciendo de las suyas ¿porqué esto nunca se dice en los medios, supuestamente de comunicación?

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Permalink 23.10.14 @ 00:44:45. Archivado en MarruecosSahara OccidentalMauritania,TerrorismoServicios de inteligenciaÁfrica

La aparición en twitter una cuenta a nombre de «Chris Coleman» ha producido una conmoción en Marruecos. El día 3 de octubre «Coleman» empezó a publicar muy importantes documentos sobre varios aspectos del régimen de la dinastía alauita, el «majzen». El día 17 de octubre la cuenta de «Coleman» fue suspendida, pero varios días después, el 20 de octubre, ha sido reactivada y desde hoy 22 de octubre ha vuelto a publicar nuevos documentos muy relevantes. Esta reactivación puede ser muy significativa. Si en la primera parte de esta serie me hice eco de algunas revelaciones sobre el lobby pro-marroquí en Estados Unidos y Francia (tras mi artículo de 10 de octubre aparecieron más documentos sobre sendos lobbies), hoy voy a detenerme en otros dos aspectos: la creación de…

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