Parece ser que todo se debe a la amenaza de Joan Rigol
Ya les hemos explicado aquí que la canciller alemana, Angela Merkel, se mojó la semana pasada defendiendo a España y enviando definitivamente al basurero de las utopías peligrosas e irrealizables la pretensión de separar Cataluña del resto de España. Sus palabras son para enmarcar: «Comparto la posición del Gobierno español. Defendemos la integridad territorial de todos los estados, que es algo totalmente diferente a la independencia de una región”.
Lo que no se imaginaba Angela Merkel es la reacción del poderosísimo frente separatista. Ni más ni menos que Joan Rigol ha sido el que ha lanzado su amenaza: «El día que llegue la soberanía, irán todos detrás de Cataluña». Tú, Merkel, parece decirle el pequeño y clerical perdonavidas de barrio, serás la primera en venir a comer de mi mano. No es de extrañar…
Yael Farache es periodista venezolana residente en Canadá. Un amigo me envió este extenso artículo donde desglosa formidablemente y de un modo que no he leído hasta ahora (y he leído mucho sobre Pablo Iglesias y Podemos en los últimos dos meses) la verdadera estrategia de Pablo Iglesias, sus colegas y el nuevo partido estrella en la escena política española Podemos. Este artículo no se limita a acusar a los integrantes de Pablo Iglesias de estar a sueldo del gobierno bolivariano de Venezuela, tal y como hacen los torpes tertulianos y periodistas a los que se enfrenta usualmente Pablo Iglesias. No.Este artículo proporciona una excelente cronología de cómo se pasa de una democracia a una dictadura sin necesidad de disparar ni un solo tiro. Conforme lo vayáis leyendo os irán entrando escalofríos al constatar el paralelismo entre la estrategia de Hugo Chávez desde 1998 y la actual estrategia…
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas: * 2 italianos y 1 italiana * 2 franceses y 1 francesa * 2 alemanes y 1 alemana * 2 griegos y 1 griega * 2 ingleses y 1 inglesa * 2 búlgaros y 1 búlgara * 2 suecos y 1 sueca * 2 irlandeses y 1 irlandesa * 2 argentinos y 1 argentina * 2 catalanes y 1 catalana * 2 madrileños y 1 madrileña * 2 andaluces y 1 andaluza Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, …… * Uno de los italianos mató al otro por la mujer, ….. * Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois». * Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. * Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. * Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. * Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar……. * Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos. * Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. * Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. * El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas. * Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.
Hoy en el trabajo, me presentaron a un señor que quería que le fabricaramos una Planta desaladora . Por su acento deduje que no era español, así que después de las presentaciones, me decidí a preguntarle que de donde era y me dijo que aleman de Alemania … ¿Pero es que hay alemanes que no sean de Alemania?, le cuestioné yo. A lo que me respondió: Creo que sí, pues mi companiero español me dice: «Alemán de mierda»
P: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas? R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes. a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes. a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval. Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes. P: ¿Y a los alemanes? R: Ordénaselo, simplemente.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 10 se sienten superiores a los otros 10.
De catalanes: —Escolta, Jordi, supiste que tengo un hijo invertido, ¿eh? —Pues no ¡¿Y a qué interés?!
El ministro de obras públicas aleman invita al español, y le da tanto la vara enseñándole obras y demas que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán. —Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo? El alemán le lleva a la ventana, y le dice: —Mira, ves esos bloques de apartamentos? —Sí. —Pues un 5 por ciento fue para mí. Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto… —Oye, qué maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo? El español le lleva a la ventana y le dice: —¿Ves la autopista ? —No —El cien por ciento fue para mí.
Oye, y tú que eres cubano, ¿cómo hiciste para salir de Cuba, chico? —Fácil, use el pasaporte de un amigo. —Oye, ¡qué alegría me da saber que todavía existe gente así en este cochino mundo! ¡Qué buen amigo! Me gustaría conocer a gente así, ¿dónde está ahora ? —En Cuba, buscando su pasaporte.
Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los días al colegio, y todas las mañanas —Buenos días, hijo. —Buenos días, papa . Hasta que un día —Buenos días, hijo. —Good morning, father. —¿Y eso? ¿Por qué me respondes así? —Es inglés, papá, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y así aprendo. —Ah,a pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y así podemos hablarnos en ingles. —Vale. Al día siguiente: —Good morning, father. —Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss…
Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles: —Oigan, ¿de dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ? —Los dos somos de Finlandia . —Y entonces, ¿por qué no hablan en su idioma natal? —Es que es mucho más difícil que el francés.
Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora están tomando cañas. Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado. Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada .
Dos hombres pegándose y un niño se acerca a un policia. —Venga rápido, que estan pegando a mi padre! —¿Cuál de los dos es tu padre? —No sé, por eso se pegan.
Una madre y su hijo: —Manolito! Que quieres para desayunar? —Tostadas,¡me cago en La puta madre que me parió! —Manolito no digas eso que se lo voy a decir a tu padre. A la mañana siguiente: —Manolito! Que quieres para desayunar? —Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió! —Manolito no digas eso que se lo digo a tu padre. A la mañana siguiente: —Manolito! Que quieres para desayunar? —Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió! —Manolito, ahora mismo se lo digo a tu padre. El padre va y le pega una buena somanta de palos. A la mañana siguiente: —Manolito! Que quieres desayunar? —Tostadas, ¡no me cago en La puta madre que me parió!
Le dice un niño a su padre — Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las palabras «hipotéticamente» y «realmente». Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme? —Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por $25.000. El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta: —Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de $25.000? —Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría $25.000 para pagar las deudas y llegar a fin de mes… Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice: —Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina. El niño, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta. —Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan $25.000? —Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con $25.000? El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta. —Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela. Y así lo hace: — Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por $25.000? —¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haria. Ya muy inquieto, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela. —Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre «hipotéticamente» y «realmente». En casa, hipotéticamente tenemos $75.000. Pero realmente, tenemos tres putas.
En unos grandes almacenes. —¿Tienen ustedes juegos de cama? —Sí, naturalmente. —¿Me da el reglamento?
—Pues el otro dia vi un anuncio en el periódico que decia «profesora nativa enseña el bulgaro». Pues mira, fui, ¡y resulta que es un idioma!
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. Se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: —Qué, ¿paseando al perrito, no? —Pero qué perrito, ¿no se da cuenta de que es una piedra? —Muy bien, muy bien. Para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes, le voy a dejar en libertad. El loco a la calle con su piedra, vuelve la cabeza y dice: —¿Ves lo que te dije, Sultán? ¡Si no ladrabas, les engañaríamos!
La situación en Medio Oriente parece fácilmente comprensible para todo el mundo: los palestinos quieren una patria y los musulmanes quieren controlar los lugares que consideran sagrados
¿A que es fácil?
Pues bien, en mi condición de periodista árabe y estadounidense que ha acabado conociendo a fondo la situación en Medio Oriente a punta de comentar lanzamientos de piedras y disparos de mortero, hoy en día puedo afirmar que el origen de tanta violencia y revueltas nada tiene que ver con la reivindicación de una patria por parte de los palestinos, ni tampoco con la decisión de los musulmanes de controlar un puñado de lugares que consideran sagrados.
¿Indignados por mis comentarios?
En ese caso, ¿cómo explican ustedes que, antes de la Guerra de los Seis Días, en 1967, no se manifestara en serio ningún movimiento a favor de la independencia de los palestinos antes de 1967?,
Pensarán algunos. «Pero si los israelíes no habían ocupado aún Cisjordania y la ciudad vieja de Jerusalén…». Y con razón. Pero durante aquella guerra, la razón de que Israel conquistara Judea, Samaria y Jerusalén. Este no tuvo que ver con los palestinos o con Yasser Arafat. La verdad es que esos territorios habían sido ocupados por el rey Hussein de Jordania en 1948. En el tiempo transcurrido desde entonces, ¿Quién le ha pedido al soberano hachemita que devuelva a los palestinos esos territorios?¿Acaso las Naciones Unidas han aprobado una sola resolución sobre este tema.? La respuesta es, llana y simplemente: NO. De paso: ¿Por qué nadie se pregunta por qué tantos palestinos descubrieron entonces su identidad de la noche a la mañana, justo después de que Israel hubiese ganado aquella guerra? ¡La única verdad es que Palestina es un mito! El nombre «Palestina» fue utilizado por primera vez en el año 135 de la actual era por el emperador romano Adriano, a quien no le bastó con borrar al pueblo judío de la faz de Judea ( ¡su patria desde hacía nada menos que un millar de años! ), ni tampoco con destruir su Templo en Jerusalén, y que, después de prohibir a los judíos regresar de nuevo a su tierra natal, quiso borrar todo rastro de la civilización judía bautizando su antiguo hogar con un nombre acuñado por los filisteos. Los filisteos eran ese pueblo al que perteneció Goliat, que siglos antes vencieron los hebreos. Con aquel gesto, los romanos buscaban agraviar aún más a sus enemigos. También quisieron ponerle otro nombre a Jerusalén-«Alea Capitolina»- pero el invento no tuvo éxito. Lo cierto es que Palestina, considerada como entidad autónoma, nunca ha tenido existencia histórica. ¡Nunca! La región ha caído sucesivamente bajo el dominio de romanos, cruzados cristianos, musulmanes ( quienes, por cierto, nunca hicieron de Jerusalén su capital ), otomanos y, durante un breve periodo, británicos, poco después de la Primera Guerra Mundial. Después de la Declaración Balfour, en 1917, los británicos se mostraron favorables a una cesión al menos parcial de la región al pueblo judío, para que en ella pudiera establecer un Estado soberano. No existe nada parecido a una lengua palestina. Ni siquiera existe una cultura específicamente palestina. Nunca ha existido una Palestina gobernada por palestinos. En realidad, los palestinos son árabes, y son inseparables de los jordanos ( Jordania también fue creada recientemente, en 1922, por los británicos ). Ya va siendo hora de que comprendamos que el mundo árabe controla el 99,9 % del territorio de Medio Oriente, y de que Israel apenas representa el 0,1% de su superficie total. Pero por lo visto, con esto los árabes no tienen suficiente. Lo quieren TODO. Y precisamente esto es el fondo de su rechazo a Israel. La avidez, la arrogancia, y la envidia, la codicia. Por eso da igual que Israel haga concesiones: el mundo árabe nunca se dará por satisfecho, pero, ¿y los santuarios del Islam? Pues resulta, sencillamente, que no hay ni uno solo en Jerusalén ¿Qué es escandaloso lo que digo? Ya lo creo es que ningún medio de comunicación internacional se ha atrevido jamás a proferir esta verdad, porque es políticamente incorrecta, sí, me sé de memoria el argumento: » la mezquita Al-Aqsa y el Templo de la Roca en Jerusalén, después de La Meca y Medina, son el tercer lugar sagrado de peregrinación para el Islam”. Y bien, ya va siendo hora de decirlo: ¡Es falso! En realidad, Jerusalén no aparece mencionada en el Corán, mientras que La Meca es citada más de un centenar de veces. Pero lo que es Jerusalén, ni una sola ( por contraste, su nombre aparece mencionado hasta ¡699 veces! en la Torá.) De hecho, no hay ninguna prueba histórica de que el profeta Mahoma haya estado en Jerusalén, siendo esto así, ¿cómo es posible que Jerusalén se haya convertido en el tercer lugar de peregrinación para los musulmanes? Actualmente, éstos suelen remitir a un pasaje impreciso del Corán, la sura 17, que lleva por título «El viaje nocturno» (1). Donde se evoca la vez que en sueños Mahoma fue llevado » del templo sacro al templo más lejano que hemos consagrado a nuestro culto. En el siglo VII, los musulmanes identificaron los dos templos mencionados en esta sura como La Meca y Jerusalén. Esta tenue base es el único vínculo entre el Islam y Jerusalén que actualmente pueden aducir los musulmanes. En otras palabras, un vínculo basado en sueños, imaginación, interpretaciones y mitos. Por el contrario, el pueblo judío puede demostrar que su arraigo en Jerusalén se remonta a los tiempos del patriarca Abraham. La más reciente oleada de violencia que ha padecido Israel se originó, supuestamente, en una visita del líder del Likud, Ariel Sharon, al Monte del Templo, donde se hallan los cimientos del Templo construido por Salomón. Por tanto, el lugar más sagrado del judaísmo. Sharon y su séquito fueron recibidos a pedradas e insultos. Sé de lo que hablo, porque estuve ahí .¿Quién no es capaz de imaginar lo que sienten los judíos cuando son amenazados y maltratados, y cuando se les impide el acceso al lugar de culto más importante del judaísmo? Llegados a este punto, alguien podría preguntar: ¿cómo llevar la paz a Medio Oriente? Francamente, pienso que nadie es capaz de aportar una solución duradera a esta situación. Pero si de algo estoy convencido, es que el primer paso debería consistir en decir la verdad. Seguir prodigando mentiras sólo puede agravar el caos actual. Seguir alegando reivindicaciones espurias para despreciar el legítimo derecho que 5.000 años de historia otorgan a los judíos -un derecho cimentado, además, en pruebas históricas y arqueológicas irrefutables- sólo conduce a agravar la pésima reputación de esta diplomacia de mentirosos. *
Nota* (1) Los musulmanes basan en el Corán sus pretensiones sobre Jerusalén, pero resulta que Jerusalén no aparece mencionada en el Corán ni una sola vez. La sura 17 contiene una vaga alusión a «la mezquita más lejana»: «Infinito en Su gloria es Aquel que transportó a Su siervo en la noche de la Casa Inviolable de Adoración a la Casa Lejana de Adoración». ¿Acaso hay alguna prueba sólida de que se trata de Jerusalén? La respuesta es: ¡No!* En tiempos de Mahoma, muerto en 632 de la era cristiana, Jerusalén era una ciudad cristiana del reino bizantino. No fue conquistada por el califa Omar hasta seis años después. Durante ese periodo, la ciudad sólo albergaba iglesias, y en el Monte del Templo se levantaba la iglesia bizantina de Santa María. Hacia el año 711, es decir 80 años después de la muerte de Mahoma, la iglesia fue transformada en mezquita y bautizada Al-Aqsa para así sustanciar la incomprensible sura 17 del Corán. Cuando redactó el Corán, por tanto, Mahoma no podía referirse a esta mezquita, fundada tres generaciones después de su muerte. Por lo demás, Mahoma no manifestó nunca especial simpatía por Jerusalén. En una oportunidad, autorizó a sus seguidores a rezar en dirección a Jerusalén durante unos meses, con la idea de convencer a los judíos de convertirse al Islam. Al ver que fracasaba su iniciativa, el12 de febrero de 624 impuso la prohibición de rezar en dirección a Jerusalén. Jerusalén nunca fue para los musulmanes un lugar sagrado.
Observen el mapa, donde el punto rojo en el medio es Israel y el verde restante los países árabes. Pensándolo bien, tienen razón de envidiarnos!!