CON ALTAVOCES
HAY QUE HACER CLIC SOBRE EL AVION Y VERÁS QUÉ ESPECTÁCULO.
¡¡EXCELENTE TRABAJO!!
Que tengas un muy buen viaje.
Mes: diciembre 2013
Mi frase del día en cinco idiomas.
Más gasto público no significa mejor educación
Everything I Can See From Here (Todo lo que puedo ver desde aquí)
Es finde y los findes ya se sabe, una de las cosas que hay en los findes es futbol, futbol para ver o te juntas con los amiguetes para ir a dar unas patadas y tal y si no se son muchos, se echa lo que se llama un «gol regañao».
Pero ¡¡joder!! me parece que algunos eso de gol «REGAÑAO» se lo toman demasiado en serio.
Les ofrecemos otro momento de paridas, chorradas, gamberradas, etc., sazonadas con algo de erotísmo.
ESPACIO PATROCINADO POR:
#FUERAROBERTOGOMEZ S.A.
¿Eres masoquista? disfrutas con:
– Depresiones,
– Jaquecas superlativas
– Fuertes dolores abdominales
– Nauseas y vómitos
– Ideas suicidas
¡¡SI ES ASÍ NO LO DUDES!!, escucha a Roberto Gomez en las tertulias futboleras de Radio Marca y Estudio Estadio de TVE.
GARANTIZADO
Si no quedas satisfecho, le devolveremos el dinero a tus herederos.
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—Mamá préstame un sostén!
—No
—Pero mamá, ya tengo tetas!
—Entiende QUE NO!
—TE ODIO MAMÁ!
—Pinche Raúl, aparte de maricón, dramático.
La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada
-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!
– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador…
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
– Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
– Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
– Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
Error de Windows
Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar…
Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
– Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
– Díganos, ¿mató usted a la víctima?
– No.
– Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?
Una empresa triunfadora celebra su primer año de existencia y decide invitar al presidente de la nación a la celebración.
En mitad de la fiesta, Rajoy ve al tío de la limpieza y de repente empieza a llamarle.
Rajoy: – Benavides. Pero hombre, ¿como estas?.
Benavides: – Hombre Mariano, ¿Como te va?. ¿ Al final has solventado ya lo de Barcenas ?. ¿Qué tal la familia?.
Despues de media hora hablando……
Rajoy: – Ala tío, a ver si quedamos un día, ¿vale?.
Cuando la fiesta termina, el presidente de la empresa hace llamar a Benavides.
Presidente: – ¿Conoces tu al Presidente del gobierno?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. Somos viejos colegas.
Presidente:- Bueno, bueno, nada más.
Un año más tarde la empresa sigue el mismo ritmo y para el segundo aniversario deciden invitar al Rey.
En mitad de la fiesta el Rey ve a Benavides y empieza a llamarle.
J.Carlos: – Benavides, colega. ¿Como te va hombre?.
Benavides: – Juancar colega. ¿Pero como tu por aquí?. ¿Que tal Sofía? ¿Como va el tema de Cristinita? ¿Y esa cadera ? ¿Que tal lo llevas nano ?.
Total que se tiran una buena hora dale que te pego.
Presidente: – ¿También conoces al Rey?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. También somos viejos colegas. Nos conocimos en una fiesta que dió el Papa hace muchos años. Cuando estaba en Argentina.
Presidente:- El Papa, ¿Que también conoces al Papa?. Eso si que no. Ahora mismo cojemos un vuelo a el Vaticano y me lo demuestras.
Al día siguiente están en la Plaza de San Pedro oyendo al Papa decir unas palabras desde el balcón cuando de repente el Papa empieza a gritar…..
Papa: – Benavides. Benavides…. ¿Como tu por aquí?. Pero sube hombre.
Total, que Benavides deja al presidente con dos palmos de narices y sube al balcón a hablar con el Papa
Benavides: – ¿Que pasa macho?. Te veo cantidad de bien.
Papa: – Pues bien… aqui… reorganizando un poco todo este tinglado, pero …… ¿Que haces aquí?.
Benavides: – Pues que he venido con mi jefe que no se creia que te conocía, aquel tipo de…… Pero bueno, que parece que se ha desmayado, Ahora subo Paquito, voy a ver que pasa.
Segundos más tarde llega al lado del jefe…..
Benavides: – Pero jefe, ¿Qué le ha pasado?.
Presidente: – Mira Benavides. Que conozcas a Rajoy es raro. Que conozcas al Rey es alucinante. Que conozcas al Papa es completamente increíble, Pero que venga un japonés de los huevos y me pregunte que quién es ese de blanco que está con Benavides………
Tras un partido del Madrid en un país tropical, se encuentran los enviados especiales de la prensa deportiva española en el aeropuerto y se escucha por megafonía:
– ¡ATENCIÓN, ATENCIÓN! Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, suba a la primera planta..
Pocos minutos más tarde vuelve a escucharse por megafonía:
– ¡¡ATENCION, ATENCIÓN!!, Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, haga el favor de bajarse de la palmera y acuda a la primera planta.
Multidimensional man
Aleksei Raidenovich tomó de nuevo asiento en la silla estando colocados cada uno de los electrodos en su cráneo. Se encontraba sumergido en una de las más costosas investigaciones científicas del mundo, y hoy se consumarían los esfuerzos suyos y de muchos otros. La meta del proyecto era abrir la mente del ser humano y permitirle percibir las dimensiones espaciales que están por sobre las tres primeras.
El resultado todavía era un punto de consternación, pero se sospechaba que, de ser exitoso, un individuo sería capaz de estudiar todos los posibles universos que podrían crearse partiendo de sus propias acciones, y escoger el que desease seguir. Un hombre en el que cada una de sus acciones sería perfecta pues ya habría previsto los resultados.
Aleksei, joven y persistente, se anotó de inmediato a la oportunidad. Apenas en sus 20 y brillante en el campo de la mecánica cuántica, estaba saboreando la dicha de aplicar las facetas teóricas de su obra a un medio físico. Hizo un ademán de inicio a los técnicos tras el vidrio de seguridad, y activaron la primera fase de la máquina. Dijo Aleksei a través del micrófono:
—Si he visto más allá que otros, es porque he puesto pie sobre el hombro de los gigantes. —El remedo era la más grande forma de alago, pensó con una sonrisa.
La silla se reclinó hacia atrás quedando a manera de una mesa y una gran cúpula bajó rotando hasta cubrirle la totalidad de su cuerpo. Tenía revestida una compleja estructura cristalina en el interior. Aleksei se concentró en las facetas del cristal y pronto notó cómo empezaba a mutar, variando en formas que su mente no podía procesar.
Su vista fue bruscamente empañada con destellos de luz y su cuerpo convulsionó de forma violenta. Al leer sus signos vitales en la sala de control, los ingenieros enseguida detuvieron la operación. Un médico se apresuró a revisar a Aleksei, y estaba contento de sentir un débil, pero constante latido.
Un par de minutos después Aleksei volvió en sí. Miró al médico y se sobresaltó al notar dónde estaba.
—¿Qué pasó? No siento nada diferente…
El médico sonrió y le dio unas palmadas en el hombro.
—Cualquier aterrizaje del que puedes salir caminando, es un buen aterrizaje, ¿no?
Se volteó para regresar a la sala de control, enredó su tobillo entre los cables esparcidos por el suelo, tropezó y estampó su frente en la esquina de la mesa. Su cabeza se torció en un ángulo repulsivo…
De nuevo
Se volteó para regresar a la sala de control, enredó su tobillo entre los cables esparcidos por el suelo, tropezó y en un ágil movimiento fue tomado desde atrás por Aleksei, deteniéndolo a centímetros de la esquina de la mesa.
Aleksei vomitó y colapsó, sus manos temblaban. Se dio cuenta de que había percibido dos universos y activamente seleccionado el que deseaba. Sonrió al médico.
—¡Lo hice!, puedo verlos…, ¡puedo verlos todos…!
Su rostro palideció.
Ahora vio dos más universos, tan diferentes y vívidos como los anteriores. Sucesivamente, un tercero, cuarto y quinto irrumpieron en su mente. Veía todas las alternativas posibles. Su mente empezó a agrietarse.
Aleksei tomó al médico y en un acto de furia innatural hundió sus pulgares en los ojos del hombre…
De nuevo
Aleksei desvío su mirada al techo y comenzó a gritar de sobremanera, rehusándose a parar aún cuando burbujas de sangre escurrieron por el borde de su boca…
De nuevo
Aleksei tomó como soporte la pata de la mesa y con vigor cabeceó la esquina de la misma, consiguiendo fracturar su cráneo para el cuarto golpe…
De nuevo
Aleksei se sentó en el piso experimentando todos los potenciales males de los que era físicamente capaz. Su cuerpo se sacudía y sollozaba despavorido. Jaló de la corbata al médico quedando cara a cara con él.
—¡Demasiado!, ¡es demasiado! —gritó.
Sus ojos quedaron en blanco, tornándose amarillos y marchitos en cuestión de segundos, a un tiempo que su cabello era despojado de color. Aleksei, en sus últimos momentos, se hizo consciente de una magnitud de universos cayendo sobre él y tenía que pasar por cada uno de ellos. Su agarre desistió y su mente se perdió en el abismo.
De nuevo
AUTOR: premutos
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja…¡¡¡toooooooorpeeeeee!!!!!
Me encantan las historias que acaban bien.
ELECTRIC LIGHT ORCHESTRA – » ROLL OVER BEETHOVEN «
Adelante con un trepidante clásico.
Clásico porque el tema lo es y porque además, haciendo honor a su título, es rock y es clásica, vamos que hay una fusión, una maravillosa fusión.
El tema original no era así, el original era rock and roll puro, auténtico, de los 50 y de uno de los maestros, Chuck Berry que la sacó allá por 1956, luego versioneáda también por The Beatles en sus principios y posteriormente por otros muchos, entre ellos, este sensacional grupo, la ELO, Electric Light Orchestra, el grupo formado por dos gigantes del rock, Roy Wood, guitarrista, vocalista y compositor en The Move, grupo de los 60 de estilo psicodélico, que tuvo la idea, buscando crear un grupo un tanto especial para ese momento en el que se utilizaran cellos, violines y secciones de viento y de cuerda para dar a su música un sonido clásico y Jeff Line , líder del grupo The Idle Race, al cual le enrollo cantidad la ocurrencia. Lo curioso de esto es que el grupo funciono a un nivel superlativo durante catorce años a pesar de que el que tuvo la genial idea no tardó en abandonarlo, dejando como lider en solitario del mismo a Line, todo ello por desacuerdos entre ellos dos por problemas de «representación» (a saber que significa eso de «problemas de representación», me parece una definición demasiado «políticamente correcta» como para mosquearme un mazo). Esto ocurrió durante la preparación de su segundo album, titulado ELO 2, publicado en enero de 1973 (en Estados Unidos se lanzó como «Electric Light Orchestra II» y termino abreviandose en ELO II); album que inicialmente había sido proyectado como un disco conceptual titulado «The Lost Planet», pero pronto se abandonó aquella idea, titulándose definitivamente como ELO II. El propio Lynne recuerda, pasado ya un buen puñado de años, la sensación que tenía mientras grababan el álbum en los Estudios Air de Londres:
Los Estudios Air eran un gran sitio para grabar, te sentías como si estuvieras en el centro de las cosas, en el piso más alto, justo en el centro de Oxford Circus. Mirando a la multitud batallando por su propio camino en las calles allá abajo hacía que te sintieras una especie de privilegiado.
Y es en este album donde se incluye esta fabulosa versión del viejo tema de Berry, al que le meten toda su carga de instrumentos y la mezcla con sonidos de música clásica. Efectivamente, su impresionante producción, cuidada al menor detalle (incluso la voz fue grabada con un micrófono barato, para conseguir ese sonido crudo y un poco saturado propio de los años cincuenta), su limpio, elegante y cristalino sonido y la soberbia pegada de los instrumentos, hacen de el toda una joya del rock, de rock and roll sería mejor decir, porque todo lo anterior no le impide tener un ritmo frenético y delirante de rock and roll auténtico, del que, para los que gusten del baile y en especial de bailar rock and roll, te deja totalmente exhausto si te empeñas en seguirlo a la misma velocidad con que suena.
Para mi no solo es la mejor de todas las versiones que se han hecho del tema sino que, y eso no suele suceder a menudo, supera con creces al original del viejo Chuck.
Se hicieron además tres versiones, una corta para los discos sencillos (singles, los de 45 r.p.m.), otra de unos siete minutos para la Gran Bretaña y esta, la mejor sin duda, para los Estados Unidos, la llamada «versión larga» o «full song», que dura algo así como 8 minutos (en el video veréis que pone 8,24 pero es que en el se cuenta un momento en silencio que es cosa del propio vídeo y ya aprovecho para advertirlo porque al principio te mosqueas ya que tarda unos 28 segundos en comenzar).
LA FORMACIÓN EN ESTE TEMA FUÉ:
- Jeff Lynne: voz, guitarra, piano y bajo
- Bev Bevan: batería y percusión
- Wilfred Gibson: violín
- Richard Tandy: guitarra, bajo y teclados
- Mike Edwards: cello
- Mike de Alburquerque: bajo y coros
- Collin Walker: cello
Y sin más, PLAY MUSIC. LONG LIFE TO ROCK AND ROOOOLLLLL!!!
ELECTRIC LIGHT ORCHESTRA – » ROLL OVER BEETHOVEN «
Gonna write a little letter gonna mail it to me local D.J.
It’s a jumpin little record I want my jockey to play
Roll Over Beethoven, gotta hear it again today
My temperature’s risin, the juke box’s blowin a fuse
My heart’s beatin a rhythm, singin out rhythm and blues
Roll Over Beethoven, they’re rockin in two by two
Well if you feel you like it, go get your lover and reel and rock it
Roll it over and move on up now, go for cover and reel and rock it
Roll it over, Roll Over Beethoven, tell Tchaikovsky the news
Early in the mornin I’m a givin you the warnin,
don’t you step on my blue suede shoes
Hey diddle diddle gonna play my fiddle,
I ain’t got nothing to lose
Roll Over Beethoven, tell Tchaikovsky the news
She wiggles like a glow-worm, dances like a spinning top
She got a crazy partner, you should have seen her reel and rock
Long as she got a dime, the music will never stop
Well if you feel you like it, go get your lover and reel and rock it
Roll it over and move on up now, go for cover and reel and rock it
Roll it over, Roll Over Beethoven, dig these rhythm and blues
Roll Over Beethoven, Roll Over Beethoven,
Roll Over Beethoven, Roll Over Beethoven,
Roll Over Beethoven, dig these rhythm and blues?
Voy a escribir una carta,
y enviársela al DJ de mi pueblo.
Es un humilde disco,
que quiero que haga sonar.
Date la vuelta, Beethoven,
que lo voy a escuchar otra vez.
Sabes que la temperatura sube en mí.
A la máquina de discos se le ha fundido un fusible.
Mi corazón late al son del ritmo
y mi alma continúa cantando el blues.
Date la vuelta, Beethoven
y cuéntale a Tschaikowsky ésta nueva noticia.
Tengo una neumonía rockera.
Necesito un disparo de Rhythm & Blues.
Me ha salido artritis,
sentado haciendo lecturas de ritmos musicales.
Date la vuelta, Beethoven,
que están rockanroleando en 4×4.
Bueno, si te sientes así,
ve a buscar a tu pareja, agárrala fuerte y baila.
Dar vueltas y moveos,
por arriba y por abajo y otra vez.
Date la vuelta, Beethoven,
trata de entender éste Rhythm & Blues.
Temprano por la mañana, te avisaré.
No pises mis zapatos de gamuza azul.
Hey, Diddle, Diddle, estoy tocando mi violín.
No tengo nada que perder.
Date la vuelta, Beethoven
y cuéntale a Tschaikowsky ésta nueva noticia.
Sabes que ella se mueve
y se retuerce como un gusano.
Baila como una peonza.
Tiene un compañero de baile
que es como un huracán.
Deberías verlos dar vueltas y bailar.
Tan seguro como que tiene 10 centavos,
que esto no va a parar.
Date la vuelta Beethoven.
Date la vuelta Beethoven.
Date la vuelta Beethoven.
Date la vuelta Beethoven.
Date la vuelta, Beethoven,
trata de entender éste Rhythm & Blues.
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