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#FUERAROBERTOGOMEZ S.A.

¿Eres masoquista? disfrutas con:

– Depresiones,

– Jaquecas superlativas

– Fuertes dolores abdominales

– Nauseas y vómitos

– Ideas suicidas

¡¡SI ES ASÍ NO LO DUDES!!, escucha a Roberto Gomez en las tertulias futboleras de Radio Marca y Estudio Estadio de TVE.

GARANTIZADO

Si no quedas satisfecho, le devolveremos el dinero a tus herederos.

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—Mamá préstame un sostén! 
—No 
—Pero mamá, ya tengo tetas! 
—Entiende QUE NO! 
—TE ODIO MAMÁ! 
—Pinche Raúl, aparte de maricón, dramático.

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador…

Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
– Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
– Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
– Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?

Error de Windows

Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar…

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
– Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

En un juicio el fiscal interroga al acusado:
– Díganos, ¿mató usted a la víctima?
– No.
– Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
– ¿Cuantos hijos tiene, señora? 
– Diez. 
– ¿Como se llaman? 
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo. 
– ¿Todos se llaman Bernardo? 
– ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
– ¿Y si quiere que vayan a comer? 
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

Una empresa triunfadora celebra su primer año de existencia y decide invitar al presidente de la nación a la celebración.
En mitad de la fiesta, Rajoy ve al tío de la limpieza y de repente empieza a llamarle.

Rajoy: – Benavides. Pero hombre, ¿como estas?.
Benavides: – Hombre Mariano, ¿Como te va?. ¿ Al final has solventado ya lo de Barcenas ?. ¿Qué tal la familia?.
Despues de media hora hablando……
Rajoy: – Ala tío, a ver si quedamos un día, ¿vale?.

Cuando la fiesta termina, el presidente de la empresa hace llamar a Benavides.

Presidente: – ¿Conoces tu al Presidente del gobierno?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. Somos viejos colegas.
Presidente:- Bueno, bueno, nada más.

Un año más tarde la empresa sigue el mismo ritmo y para el segundo aniversario deciden invitar al Rey.
En mitad de la fiesta el Rey ve a Benavides y empieza a llamarle.

J.Carlos: – Benavides, colega. ¿Como te va hombre?.
Benavides: – Juancar colega. ¿Pero como tu por aquí?. ¿Que tal Sofía? ¿Como va el tema de Cristinita? ¿Y esa cadera ? ¿Que tal lo llevas nano ?.
Total que se tiran una buena hora dale que te pego.

Presidente: – ¿También conoces al Rey?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. También somos viejos colegas. Nos conocimos en una fiesta que dió el Papa hace muchos años. Cuando estaba en Argentina.
Presidente:- El Papa, ¿Que también conoces al Papa?. Eso si que no. Ahora mismo cojemos un vuelo a el Vaticano y me lo demuestras.

Al día siguiente están en la Plaza de San Pedro oyendo al Papa decir unas palabras desde el balcón cuando de repente el Papa empieza a gritar…..

Papa: – Benavides. Benavides…. ¿Como tu por aquí?. Pero sube hombre.

Total, que Benavides deja al presidente con dos palmos de narices y sube al balcón a hablar con el Papa

Benavides: – ¿Que pasa macho?. Te veo cantidad de bien.
Papa: – Pues bien… aqui… reorganizando un poco todo este tinglado, pero …… ¿Que haces aquí?.
Benavides: – Pues que he venido con mi jefe que no se creia que te conocía, aquel tipo de…… Pero bueno, que parece que se ha desmayado, Ahora subo Paquito, voy a ver que pasa.

Segundos más tarde llega al lado del jefe…..

Benavides: – Pero jefe, ¿Qué le ha pasado?.
Presidente: – Mira Benavides. Que conozcas a Rajoy es raro. Que conozcas al Rey es alucinante. Que conozcas al Papa es completamente increíble, Pero que venga un japonés de los huevos y me pregunte que quién es ese de blanco que está con Benavides………

Tras un partido del Madrid en un país tropical, se encuentran los enviados especiales de la prensa deportiva española en el aeropuerto y se escucha por megafonía:

– ¡ATENCIÓN, ATENCIÓN! Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, suba a la primera planta..

Pocos minutos más tarde vuelve a escucharse por megafonía:

– ¡¡ATENCION, ATENCIÓN!!, Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, haga el favor de bajarse de la palmera y acuda a la primera planta.

• HUMOR