Mes: febrero 2013
Tipos de amigos según los chats de las redes sociales
Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en línea, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su Nick ponen: “No estoy” “no molestar” “estoy en la escuela”… etc ¿entonces para qué se conectan?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su Nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, japonés! etc…
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su Nick: “jugando wii” “Haciendo ejercicio” “leyendo” “comiendo con fulanito” etc… Si no estás, desconéctate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el Nick a cada rato!, haciendo variaciones con su nombre o su Nick, por ejemplo: “Mary!” “Marisita” “little Mary” “princess Mary”, Etc…
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué motivo nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: “Que buena música escucha” o “Que malo es! escucha Heavy Metal”
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos emoticonos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra “Otorrinolaringólogo”. Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice. Y peor, creen que “Ene-GuionBajo-Ene”(n_n) o “Equis-De”(XD) o Te-GuionBajo-Te”(T_T) son caras!… yo me pregunto, donde diablos estan las “Caras”???
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el “aparecido ocasional”, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?”
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su Nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”‘ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal” “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está como “disponible”, pero si le hablas no te responde, media hora después te dice “Estoy en una reunión, después hablamos”.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un Nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: “los amo amiwos” ,”toy tipil”, “ecstremo”,”te kierow hartou”,”plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!” etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su Nick frases tales como: “Gordito de mi vida eres lo mejor que me paso”, o “Que bien la pasamos anoche”, “osito sin ti mi vida no tiene Sentido”. ¡Qué pedo con ellos!
COMO COMPORTARSE EN UN FUNERAL.
Un poco de humor tétrico y siniestro (y mas a estas horas), nunca viene mal. Aquí traigo unas ingeniosas ideas que poder realizar en un funeral, algunas de ellas un poco macabras que no todo el mundo sería capaz de hacer.
Useasé, gamberrada dark, jis jis jis 
1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente “¡¡ES CONTAGIOSO!!”.
2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.
3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.
4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.
5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.
6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.
7) Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.
8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.
9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”. Desmáyate encima de las velas.
10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.
11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños”.
12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.
13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.
14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.
15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.
16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.
17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con “las prótesis”.
Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.
VIDEO) MUJER CRISTIANA COPTA DESNUDADA ACOSADA Y MALTRATADA EN EL CAIRO PARA OBLIGARLA A CONVERTIRSE AL ISLAM
VIDEO) MUJER CRISTIANA COPTA DESNUDADA ACOSADA Y MALTRATADA EN EL CAIRO PARA OBLIGARLA A CONVERTIRSE AL ISLAM. <<PINCHAR ENLACE PARA LEER ARTICULO COMPLETO<<
Islam la religión de paz
KRAFTWERK – » NEON LIGHTS «
Comienzo electrónico para el sabado. Los auténticos padres de la música electrónica, el grupo alemán Kraftwerk con este maravilloso tema de su album «The Man Machine» publicado en mayo de 1.978, en Alemán, su lengua nativa y en inglés (yo siempre he escuchado mas la versión inglesa, aunque en alemán suena también perfectamente) y cuyo tema mas famoso es «The Model» que publicaré mas adelante.
Formado originalmente por Ralf Hütter y Florian Schneider en 1970, adquirieron fama tras el éxito de su álbum Autobahn en 1974. Una de sus características mas curiosas es la utilización de robots en sus actuaciones en directo, robots realizados a imagen y semejanza de los propios componentes del grupo y vestidos igual que ellos.
Las técnicas musicales y los instrumentos introducidos por ellos son hoy básicos, vamos que hoy en día son como el «Wordstar» y el «DBASE*, sin embargo, fueron realmente innovadores en su tiempo ya que ueron los primeros en tocar música basada íntegramente en la utilización de instrumentos electrónicos, incluso procesaron con un Vocoder o generaron con un sintetizador vocal muchas de las letras para intensificar el tono profético de su sonido.
El álbum fue grabado en Kling Klang. Durante la grabación del álbum, el grupo se sentaría detrás de la consola de mezclas de Kling Klang y dejaron los secuenciadores y el equipamiento del estudio tocando melodías. Florian Schneider se levantaría y se movería hacia un secuenciador y lanzaría otra secuencia musical. Este fue el estilo de improvisación de Kraftwerk. Este proceso se repetiría hasta que las pistas se acumularon en canciones. Debido a la complejidad de la grabación, el álbum fue mezclado en Rudas Studio, en Düsseldorf. Los dos ingenieros de mezclas Joschko Rudas y Leanard Jackson, desde Los Ángeles, fueron encargados para mezclar el álbum. La portada del nuevo álbum fue producida en rojo, blanco y negro; y el arte de portada estaba inspirado por el artista ruso El Lissitzky. La imagen del grupo en la portada fue hecha por Gunther Frohling. Mostraba al grupo vestido con camisas rojas y corbatas negras. Siguiendo el lanzamiento de The Man-Machine, Kraftwerk no lanzaría otro álbum hasta otros tres años más tarde. Este album es el séptimo de su carrera y el que a mi mas me ha gustado, y me gusta mucho a pesar de que lo electrónico nunca ha sido ni es lo mio, solo cosas sueltas, como las creaciones de estos innovadores de su tiempo.
Todo lo que ha venido después es gracias a ellos, sin ninguna duda.
El album es una especie de declaración de amor hacía las máquinas, menudo amor ¿que no?. Una gran fascinación, en plan totalmente futurista, por el «hombre-máquina». En el consiguen además unas melodías muy bellas y no es facil considerar como «bella» a una canción o tema integramente electrónico, donde faltan instrumentos naturales, bueno, es que no hay ninguno, todo es a base de electrónica pura y su sonido es perfectamente limpio, puro, sin las chabacanerías y distorsiones que tienen muchas veces las piezas electrónicas. Las mezclas son nítidas, simples y muy agradables al oido.
Este tema fué la cara B del mencionado «The Model» que logró el nº 1 en toda Europa y lo que es mas fuerte, en las listas británicas, rompiendo las barreras que a este tipo de música se imponía en Inglaterra y que había hecho que sus anteriores trabajos apenas tuvieran repercusión allí además de recibir una feroz crítica. Se trata de una melodía lenta y muy bella. Es increible porque, como ha quedado dicho, todo es electrónico, de principio a fin. La parte vocal es de una dulzura realmente increíble, acompañada por sus delicadas melodías sintetizadas, en algunos momentos de sonido cristalino. “Neon lights” también destaca por su larga duración, la cual supera los 9 minutos.
No importa, son mas de 9 minutos de pleno disfrute, con una amalgama de sonidos de gran riqueza y sin pesados barroquismos, la construcción es muy simple. Simple pero rica en matices. Uno se puede pensar que va a entrar en el típico mundo de sonidos frios, de composiciones electrónicas machaconas o estruendosas y no, para nada; Kraftwerk consiguen que la música electrónica SI tenga la consideración de verdadera música, transmite emociones, sentimientos. La letra es lo mas simple de todo, en realidad es una sola estrofa, nada mas pero bueno, es que en realidad solo es un acompañamiento, lo bueno está en la composición en conjunto con todos sus increibles sonidos.
Y además, de lo mas relajante, cosa que ahora no viene del todo mal, la «marchuki» mejor para la tarde ¿no?.
KRAFTWERK – » NEON LIGHTS «
Neon lights
Shimmering neon lights
And at the fall of night
This city’s made of light
Luces de neón
Luces de neón brillantes
Y a la caída de la noche
La ciudad hecha de luz











