Mes: julio 2012

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Difícilmente se puede expresar mejor la situación actual. Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y, en connivencia con un par de concejales, se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el supermercado más barato y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado. Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre, es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública, a cambio de una buena…

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Plein comme une andouille – Kari Kollgang

Vaya panda de cachondos mentales, jajajajajajajajajaj

Como en los post de música normales, bajo el video dejo las letras orginal (francés) y la traducción al español (aquí mi nivel es más alto y por tanto sale algo mejor que con el inglés pero vamos, quiero decir que es más alto con respecto a mi nivel de inglés :lol: :lol: :lol: :lol: el cual es algo así como nefasto).

De todas formas, solo con  la canción acompañada con el montaje del video me he partido la caja a espuertas :lol: :lol: :lol:

Que joios estos belgas, jajajajajajajajajajajaja.

 

Plein comme une andouille – Kari Kollgang

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

En revenant du match Anderlecht et Standard

On est restés collés à un comptoir

Comme on avait perdu et que ça n’allait plus

On a bu pour chasser le cafard

 

Oui mais quelqu’un a dit

Le Sporting c’est fini

Mon sang n’a fait qu’un tour et j’ai bondi

 

Le mec qui avait dit ça

En voyant que ça tournait mal

A dit : «je paie une tournée générale»

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

Après une demi-heure

On est allés ailleurs

Dans un bistrot juste en face de la gare

 

Une fille était au bar

Un petit air bizarre

Avec des yeux comme des anti-brouillard

 

Et avec ses copines

Qui s’appelaient Joséphine

On a vidé deux, trois bouteilles de Gin

 

Au moment de payer

De sortir sa galette

On s’est cachés dans les Water Closed

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

– Hé, Jef ! Est-ce que t’as de l’argent sur toi?

– Ben… Deux cent francs

– Quoi? Deux cent francs. Mais on a au moins pour trois mille balles ici !

– Trois mille balles? Dis, est-ce que c’est toi qui va expliquer qu’on a pas un radis?

– Moi? A ton avis ! Dis-le toi, les femmes ça est ton rayon, hein dis !

 

– Madame ! Euh, y a un ptit problème ici. On est que deux pauv’ travailleurs qui voulaient faire un dikke nek. Et c’était pour demander si on pouvait faire du… pouf !

– Quoi? Qu’est-ce que vous dîtes? Comment va ma sœur? Hé hé hé, bien ! Merci ! Ouh ouh ouh oué elle a sûrement pas compris…

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

Tout est arrangé

Vite, hors de ce café

Si on court on sera vite derrière le coin

 

On se croyait peinards

Quand un grand malabar

Nous a foutu son poing sur le cigare

 

Ouille ouille ouille et moi j’ai encaissé

Un coup d’poing sur le nez

Et mes fausses dents jouaient les castagnettes

 

Ma cravate arrachée

Mon froc tout déchiré

J’avais des trous comme ça dans mes chaussettes

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay  como una cabra ouch

 

Viendo el partido  de Anderlecht y Standard

Nos quedamos pegados a la barra

Como se había perdido y ya no más

Bebimos para alejar las cucarachas

 

Sí, pero alguien dijo:

Sporting se acabó

Mi corazón dio un vuelco y salté

 

El tipo que lo dijo

Al ver que las cosas iban mal

dijo: «Yo pago una ronda»

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay  como una cabra ouch

 

Después de media hora

Nos fuimos a otro lado

En un bar frente a la estación

 

Una chica estaba en el bar

Un poco rara

Con los ojos como la niebla

 

Y con sus amigas

Llamándose a sí mismas Josefina

Nos bebimos dos, tres botellas de ginebra

 

 En el momento de pagar

que esto no iba a más

Se oculta en el W.C.

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay como una cabra ouch

 

– Hola, Jeff! ¿llevas tu dinero?

– Bueno … Doscientos francos

– ¿Qué? Doscientos francos. Pero debemos al menos tres mil dólares de aquí!

– Tres mil dólares? Digamos, es lo que eres tú quien va a explicar que no es un rábano?

– ¿Yo? En su opinión! Dígale usted, es su radio de las mujeres, por ejemplo eh!

 

– ¡Señora! Eh, hay un problema lil aquí. Somos  sólo dos «trabajadores pobres que querían hacer una nek dikke. Y fue a preguntar si podíamos hacer … ¡puf!

– ¿Qué? ¿Qué dice usted? ¿Cómo está mi hermana? Hey hey hey, ¡bien! ¡Gracias! Ooh ooh ooh sí, seguramente no ha entendido …

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay  como una cabra ouch

 

Todo está arreglado

Rápida, de este café

Si nos quedamos rápidamente nos daremos vuelta de la esquina

 

Nos creiamos salvados  

Cuando un matón grande

Nos metió un puñetazo en el puro 

 

Ay ay ay y me han cobrado

Un golpe rápido en la nariz

Y mis dientes postizos fueron tocando las castañuelas

 

Presioné mi corbata

Mis pantalones todo el desgarrado

Tenía agujeros como el de los calcetines

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Completa como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay completo como una cabra ouch

 

 

 

 

 

TEST DE CONDUCCIÓN.

 

Me estoy preparando para hacer el examen teórico del carne de conducir, y mi dominio sobre las normas de circulación es exquisito. Asi que voy a ver que tal andáis vosotros. Me hacéis este test y ya os lo corrijo otro dia.

1.- ¿Que significa esta señal?

  • A. Que debo circular con prudencia no vaya a ser que de repente se cruce algún imbécil y termine abollandome el coche.
  • B. Que el cielo esta azul y hace un esplendido dia para salir a pasear.

 

2.- Esta chica esta lavando su coche en la via publica ¿Le esta permitido hacerlo?

 

  • A. Si, porque alegra la vista de los conductores sin distraerlos.
  • B. Con ese culo le esta permitido eso y cualquier cosa que haga.

3.- Estas chicas están lavando su coche en un garaje, fuera de la vía publica para no estorbar al trafico ¿Es correcto?

  • A. No, porque el coche tardara mas en secarse y le pueden fallar los frenos: deberían lavarlo en la via publica.
  • B. No, porque la humedad puede provocar un cortocircuito en el garaje: deberían lavarlo en la via publica.

4.- Esta chica esta lavando su coche en la via publica ¿Le esta permitido hacerlo?

gorda lavando el coche

  • A. No, porque esta prohibido.
  • B. No, porque esta muy gorda.
  • C. No, porque puede obstruir el trafico con ese culo tan monstruoso.

5.- Este individuo esta haciendo autoestop en una autopista o autovía ¿Le esta permitido recogerlo?

  • A. No, porque esta prohibido.
  • B. No, porque lleva un hacha en la mano.

6.- Esta chica esta haciendo autoestop en una autopista o autovía ¿Le esta permitido recogerla?

  • A. Por supuesto que si.
  • B. Si, antes de que pille un constipado.
  • C. Si, antes de que pare otro conductor e intente abusar de ella.

7.- Una viejecita invade la via publica sin que exista un paso de peatones para cruzar, ¿puede pasar por encima de ella?

  • A. Si, porque tengo preferencia.
  • B. Si, porque soy primo de Farruquito.
  • C. No, debo detenerme, pero puedo tocar el claxon y gritarle improperios para que cruce lo antes posible.

8.- El alcohol afecta la capacidad de conducción de las personas…

  • A. Pero no la mía.
  • B. Que no saben beber como un hombre.
  • C. Que antes de entrar al vehículo notan que todo se mueve y que las llaves se caen solas al suelo al tratar de abrir la puerta del mismo.

9.- ¿Puede circular por la via publica conduciendo un ciclomotor con escape libre y sin silenciador?

  • A. Si, porque si no nadie estará mirándome cuando haga un caballito.
  • B. Si, para que el resto de conductores sepa que ando cerca.

10.- Con el SEAT 600 que le dejo en herencia su abuelo, circula a velocidad anormalmente reducida justo por el medio de una via interurbana de dos carriles para el mismo sentido, y una larga fila de turismos se extiende tras de usted realizando señales acústicas para que deje paso, ¿debe apartarse?

 

  • A. No, porque voy el primero.
  • B. No, ya que tengo preferencia por antigüedad vehicular.
  • C. No, pero si me apetece puedo poner el coche a dos ruedas para que puedan adelantarme por la derecha o por la izquierda.

11.- Circulando por una via interurbana, se encuentra a un gatito acurrucado y asustado en mitad de la calzada, ¿que debe hacer?

  • A. Detener el vehículo, dejarle un platito con leche y seguir hacia mi destino.
  • B. Detener el vehículo y quitarlo de la vía de una patada.
  • C. Desparasitarlo.

12.- En un cruce de vias, un agente de trafico balancea una señal luminosa roja o amarilla, usted debe…

  • A. Cruzar tranquilamente y devolverle el saludo tocando el claxon.
  • B. Cruzar rápidamente porque el agente le esta haciendo señales a un avión que se dispone a realizar un aterrizaje de emergencia sobre la vía publica.
  • C. Detenerme junto a el y pedirle que deje de distraer a los conductores con la puta lucecita.

13.- Si usted circula por una vía urbana con un ciclomotor de 125 cc. llevara el casco…

  • A. Colgado en el brazo izquierdo.
  • B. Colgado en el brazo derecho.
  • C. Colgado donde me de la gana, pero debería ponérmelo en la cabeza si me voy a pasar todo el dia haciendo caballitos.

14.- ¿A que distancia de esta ciclista debería circular con su turismo?

  • A. Lo mas cerca posible de ella para velar por su seguridad.
  • B. Lo mas cerca posible de ella para darle un empujón en el culete si se siente cansada.

15.- ¿Este ciclista circula correctamente por la via publica?

 

  • A. No, porque cuando aterrice va a rayar el asfalto con los dientes.
  • B. La pregunta es improcedente, porque ese ciclista esta transitando por el espacio aereo.
  • C. No, porque no lleva un casco puesto.

16.- Como de costumbre, va haciendo eses por la carretera con su vehículo y un agente le para y le pide que realice la prueba de alcoholemia. ¿Que debe hacer?

 

  • A. Empinar el alcoholimetro y beberme lo que lleve dentro.
  • B. Arrojar el alcoholimetro a la cuneta y salir huyendo para que no me quiten puntos del carné.

17.- Un grupo de ciclistas se aproxima de frente hacia usted circulando en sentido contrario al permitido. ¿Que debe hacer?

  • A. Seguir por mi carril porque es el que mas conviene a mi destino.
  • B. Darles un escarmiento para que se aprendan bien las normas de circulación.

COSAS DE LA RED.

Empezamos por el típico consultorío en los que se encuentra a cada uno (y una)………….

 

Carmelita, la puritana: Y si me autocomplazco sexualmente con un vibrador-consolador eléctrico, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Ciertamente; y para tu desgracia a los nueve meses tendrías que amamantar a un retoño, mezcla de ser humano y martillo percutor, cuyo respirar emitiría un sonido parecido al de una batidora descacharrada.

Nacho, el existencialista: ¿Masturbarse sin ganas es violación?
Inner: Solo si metes la cabeza dentro de un saco y, machacándote la polla con evidente inapetencia, te asomas a la ventana que da al patio vecinal mientras gritas: «¡Socorro! ¡Me estoy masturbando sin ganas! ¡Socorro!»

Felipe de Bilbao: Mi gata frecuentemente se tumba en mi regazo y se revuelca allí, emitiendo un excitante ronroneo que me altera la libido. ¿Me está pidiendo que me la folle?
Inner: Me consta que los dueños de gato sois unos afeminados, pero no sabía que además tenéis tendencias zoofilicas. Echa al minino a la puta calle, cómprate un perro grande y fiero y paséalo con orgullo por tu barrio como el que porta un arma mortífera. El perro nunca te pedirá que te lo folles: cuando llegue el momento oportuno se agarrará a tu pierna y él te follará a ti. ¡Eso es un animal con dos cojones y no un maldito gato!

Ramiro, el pajillero: Paso las mañanas entregado disolutamente al pajillerismo compulsivo mientras visiono videos porno en Internet, ¿le estoy siendo infiel a mi novia?
Inner: Efectivamente, le estás siendo infiel. Pero no sufras por tal cosa ya que ella te es infiel con el cartero, el lechero, el butanero, el barrendero… ¡Vamos, que la muy hija-de-puta no para ni un minuto con las bragas puestas! Eso sí, tu novia se lía con toda la chusma obrera del barrio mientras que tú, llevado por tu exquisita imaginación, te lo montas con las más atractivas divas del porno contemporáneo ¡Eres un genio! ¡Eh, pillín!

OTRA COSA MARIPOSA.-
Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

JETHRO TULL – » CROSSFIRE «

 

Cambio de grupo, me vuelvo a los Jethro, esta vez con este tema que abre su album «A» de 1.980, album que me sorprendió por que es un completo cambio en el sonido. Se les reconoce enseguida porque la voz de Anderson es inconfundible y además sigue manteniendo sus entradas con la flauta, marca de la casa pero en lo demás no. los Jethro siempre habían experimentado mucho, es rock progresivo muy «sui géneris» pero nunca hasta este momento se habían metido en el sonido electrónico, muy propio por otra parte de la época, era el momento en que este tipo de sonido estaba ya totalmente en auge y podía ser de esperar pero de los Jethro no, sinceramente no me lo esperaba, además yo había desconectado casi por completo de estar constantemente metido en «el rollo», en el 79 me tocó cumplir con la «mili», entonces obligatoria y además con el sistema de que lo normal era que te tocara fuera de tu localidad (¡¡hale  chaval, pá Paterna (Valencia) tarifando, ¡¡AR!!!!!) y a la vuelta andaba en otras cosas.

Pero un día de casualidad vi por la noche en un horario raro para entonces, un programa de videoclips (que también eso empezaba por entonces) y apareció este tema. Reconocí la voz y por supuesto el careto de Ian enseguida pero el sonido me dejó descolocado. Totalmente  electrónico, lleno de sintetizadores,  pianos eléctricos y vocoders. Los temas hablan del rollo de la  Guerra Fría, la intrusión de elementos tecnológicos y  electrónicos en nuestro día a día. Una sociedad totalmente estresada y paranóica (osea, como ahora más o menos, aunque la Guerra Fria sea con otros contendientes). Y habla además de eso que llamamos “Yuppies” que en  ese momento aparecían por todas partes, con sus trajes y corbatas (y que siempre me han caido MUY GORDOS por presuntuosos y su rollo de «joven triunfador en los altos negocios»).

En suma, describe lo que es un paisaje muy urbano, vamos, de la época y que sigue siendo actual puesto que la cosa ha ido de ahí a más llegando a este, mucho me temo, COLAPSO (está claro  que el amigo Ian lo vió venir, que joio el tío, si es que el que es un GENIO es un GENIO), en contraposición a aquellas historias más mágicas, de tiempos de druidas, elfos, hadas, ritos mágicos y su sonido de ambiente más «campero» o su «hard-rock» tirando a sinfónico de discos como Thick as a Brick o A Passion Play.

Como ha quedado dicho, este es el tema que abre el disco y en ya escuchamos todo eso, sonido electrónico, muy de la época pero   para nada un tema comercial discotequero al uso, excelentes  teclados, bajo y  batería opuestos a la acústica predominante en la etapa anterior. Geniales como siempre Martin Barre a la guitarra e Ian Anderson usando un tono de voz más suave e intimista de lo que acostumbra (por cierto, los únicos componentes del antiguo grupo -aunque el cambio de músicos ha sido siempre norma de la casa también- que están en el disco). La asociación de instrumentos  electrónicos y acústicos funciona a las mil maravillas.

Una demostración más de que quien tuvo retuvo, el que es bueno, es bueno y si hay que evolucionar, se evoluciona y se evoluciona bien.

Aquí va, una vez más, PEDAZO TEMA de unos PEDAZO GENIOS.

JETHRO TULL – » CROSSFIRE «

Spring light in a hazy May
And a man with a gun at the door
Someone’s crawling on the roof above —
All the media here for the show
I’ve been waiting for our friends to come
Like spiders down ropes to free-fall
A thirty round clip for a visiting card —
Admit one to the embassy ball

Caught in the crossfire on Princes Gate Avenue
In go the windows and out go the lights
Call me a doctor. Fetch me a policeman
I’m down on the floor in one hell of a fight

I’m just a soul with an innocent face —
A regular boy dressed in blue
Conducting myself in a proper way
As befitting the job that I do
They came down on me like a ton of bricks
Swept off my feet, knocked about
There’s nothing for it but to sit and wait
For the hard men to get me out

Calm reason floats from the street below
And the slow fuse burns through the night
Everyone’s tried to talk it through
But they can’t seem to get the deal right
Somewhere there are Brownings in a two-hand hold —
Cocked and locked, one up the spout
There’s nothing for it but to sit and wait
For the hard men to get me out

Primavera de luz en una nebulosa de mayo

 los hombres d para sacarme
Y un hombre con una pistola en la puerta 
Alguien se arrastra en el techo por encima — 
Todos los medios de comunicación aquí para el espectáculo 
He estado esperando a que nuestros amigos para que vengan 
Al igual que las arańas por las cuerdas en caída libre 
Un clip de treinta y vuelta para una tarjeta de visita — 
Admitir una embajada a la pelota 

Atrapados entre dos fuegos en Princes Gate Avenue 
En las ventanas van a ir y las luces 
Me llaman a un médico. Tráeme un policía 
Estoy en el suelo en un infierno de una lucha 

Sólo soy un alma con cara de inocente — 
Un nińo normal vestida de azul 
La realización de mí de una manera apropiada 
Como corresponde al trabajo que hago 
Ellos vinieron abajo en mí como una tonelada de ladrillos 
Barrido de mis pies, zarandeado 
No hay más remedio que sentarse a esperar 
Para los hombres duros que me saque 

Razón por la calma carrozas desde la calle 
Y la mecha lenta se quema durante la noche 
Todo el mundo trató de hablar a través de 
Pero parece que no puede obtener la oferta más adecuada 
En alguna parte hay Browning en una bodega de dos manos — 
Tres picos y bloqueado, una el pico 
No hay más remedio que sentarse a esperar 
Para el har

PEQUEÑA HISTORIA DEL COMIC.

LA BATALLA DE LAS NAVAS DE TOLOSA.

 

Hoy, 16 de Julio de  2012 se cumple el 800 aniversario de la Batalla de las Navas de Tolosa, una contienda que, vinculada a la provincia de Jaén, fue un hecho histórico relevante a nivel nacional e internacional.

El desgraciadamente ya desaparecido Juan Antonio Cebrian, creador del programa de divulgación «LA ROSA DE LOS VIENTOS» de ONDA CERO RADIO nos dejó, en su sección «PASAJES DE LA HISTORIA», esta mágnífica narración de este hecho histórico que muchos IMBECILES pretenden ignorar o tratarlo como una muestra de «intolerancia» (y no digamos ya los musulmanes), además de eliminar el concepto «Reconquista».

Esta narración se fusionó con este video.

Esto, se pongan algunos como se pongan, ES HISTORIA, ES CULTURA y por tanto NO SE DEBE IGNORAR NI ESCONDER, AL CONTRARIO, SE DEBE DIVULGAR (sobre todo porque seguro que en la E.S.O. esto apenas lo tocan, orden deliberada de la «progresía» inculta e ignorante).

Juan Antonio Cebrian, además, nos da una muestra de objetividad y total falta de ensañamiento con unos u otros. De forma elegante, amena y amable nos hace una narración magnificamente documentada y que no solo es interesante sinó imprescindible escuchar.

 

 

CARTAS A RAJOY DE UNA VOTANTE DEL P.P.

 

Estas cartas están publicadas por la propia autora en un grupo de Facebook donde la misma tiene cuenta propia con nombre y apellidos, sin «nicknames» ni falsas identidades:

 

‎1ª Carta que escibí a Mariano el 29 de mayo,

Sr. Rajoy, yo soy militante del PP desde hace unos 12 años, defiendo a mi partido y sus ideas hasta el final, lo que ha hecho, que muchas veces haya sido tachada como fanática del PP, por defender a ultranza reformas y recortes del actual gobierno. Pero tb, he visto cosas que no me han gustado y he callado. Hasta , cuando leo en los periódicos que:

Hollande y sus ministros se bajan el sueldo un 30 por ciento (Vale que esto el lo dijo en su programa electoral y se ve obligado a cumplirlo) Es entonces cuando reflexionando me pregunto a mi misma y escribo esto: ¿A mi me gustaría saber porqué en España no cunde el ejemplo? Si a los demás se les ha reducido o congelado el sueldo, o se le ha echado a la calle, si estamos sufriendo recortes por todos los lados, ¿Porque los políticos son intocables? No siempre va a ser el pueblo señores, el que deba ajustarse cada día mas el cinturón, pq en realidad no se trata de un cinturón, sino de una soga colgada al cuello y muchos ya se están ahogando sino se han ahogado ya. ¿Somos o no somos todos iguales?. Estoy de acuerdo en que estamos en una situación muy crítica y hay que adoptar determinadas medidas, pero tb creo, que el pueblo tenemos el derecho a exigir o no? ¿No es cierto que debería hacerse unos recortes de arriba a abajo? ¿Porqué siempre se va a empezar por abajo?, ¿Pq siempre a los mismos?, Qué empiecen por quitarse los sueldos vitalicios y luego seguimos…

Esto lo piensa mucha gente y no va de colores o de ideologías. Si algo me caracteriza, y lo saben los que me conocen bien, es decir siempre la verdad y a la cara y de buenas maneras y esto ya no me lo podía guardar, prefiero ser honrada e ir de frente que decirlo en bajo o en corrillos y dar la puñalada trapera a mis compañeros y amigos. Yo confío en usted y en su equipo, en su capacidad, integridad y trasparencia,

Gracias por su atención,

Atentamente

Ana Laura Marin

Segunda carta al señor Rajoy (30 de Mayo)

Estimado Señor Rajoy:

 

Vivo en Astillero, un pueblo de Cantabria de unos 17.000 habitantes. Tengo 34 años y desde hace años milito en el PP. Siempre he votado al PP, y me he sentido orgullosa por ello. Estoy de acuerdo con usted en que el último gobierno ha sido nefasto, el peor de toda la democracia. Defendí su campaña y la de Nacho Diego en los periódicos locales y en las redes sociales. Intento comprender los recortes que está llevando a cabo como parte de la dolorosa solución que tenemos que adoptar para salir de la crisis. Me gustó su mensaje de austeridad, empezando por las administraciones.

 

Y a pesar de todo esto, en las próximas elecciones quizá no votaré al PP en mi municipio. ¿Por qué? Fácil, en el último pleno otro grupo parlamentario propuso que el alcalde y los concejales se bajaran el sueldo. El PP fue el único que votó en contra. El alcalde de Astillero, Don Carlos Cortina, gana casi 54.000 euros al año, ¡54.000 euros por regir un pueblo de apenas 17.000 habitantes! ¿Dónde está la austeridad, y los recortes necesarios, dónde el ejemplo que usted dijo que todos los políticos del PP darían?, ¿dónde la coherencia que se supone que debe presidir todas las decisiones de nuestros representantes? Señor Rajoy, son estas decisiones las que hacen que la gente haya perdido la confianza en los políticos, las que hacen que cada vez se les valore peor. ¿Cómo puede un alcalde hablar de sacrificios a sus vecinos y votar para seguir ganando sus 54.000 euros, sin estar dispuesto a hacer él ningún sacrificio?

 

Sé que es probable que ni siquiera lea usted en persona este mensaje, pero me gustaría despedirme diciéndole que mientras haya personas que representan al PP que dicen una cosa y hacen otra, el partido que usted preside seguirá perdiendo la confianza de los de sus propios militantes, simpatizantes y de todos los ciudadanos.

 

Atentamente

Ana Laura Marin

‎3 Carta al Señor Rajoy (31 de mayo)

 

SOBRE BANKIA: Yo si soy de las personas que opinan que debe crearse una Comisión de investigación sobre Bankia en el congreso, es que suponer que se necesita unos tres billones de las antiguas pesetas para poder sanearse son palabras mayores y todos los españoles de a pie, creo que tenemos el derecho a saber la verdad, ¿Qué ha pasado con Bankia? ¿Cómo se ha podido llegar a esta situación? ¿Es que nadie veía lo que se avecinaba? ¿Quiénes son los verdaderos responsables de lo que ha sucedido?, ¿Estos se nos van a ir, como pasa siempre en España, de rositas? Es que señores, esto es ya de cachondeo!. Se dice que en esa comisión puede que sólo estén 10 personas y sea a puertas cerradas, ¿Pero es que esto no es de interés público? Por que yo pienso que sí. Además usted nos prometió trasparencia. Si esto fuera una democracia seria y real, a determinadas personas a las que se les va a llamar a declarar, deberían ir en calidad de imputas por malversación de fondos públicos, porque no olvidemos que Bankia proviene de una fusión de Cajas. Espero que se esté mirando y con lupa que pasa en todos los bancos y cajas, pq como esto se vuelva a producir, es que nos hundimos definitivamente. Conclusión, hay personas que sólo queremos saber que ha pasado y que se depuren responsabilidades, no es pedir tanto no?

4 Carta al Señor Rajoy (9 de Julio)

 

Señor Rajoy, si yo empezara a hacer recortes, no dejaría a títere con cabeza, pero eso sí empezaría desde arriba. Con todos los respetos, no me acaba de convencer la política económica del gobierno. Creo que antes de exigir sacrificios al pueblo (que a la postre es el que siempre se sacrifica), debería empezar por dar ejemplo, bajándose los sueldos pero de una forma contundente, quitando el sueldo vitalicio a todos los que lo tienen y que nadie jamás pudiera acceder al mismo, recortando cargos políticos, instituciones obsoletas, administraciones inútiles, echando a enchufados, encarcelando a quienes derrochan nuestro dinero, eliminando el Senado, los municipios pequeños, los cargos de confianza, las Comunidades Autónomas, las subvenciones a partidos y sindicatos, canales de TV, organismos, empresas públicas, agencias, asesores, embajadas, coches oficiales,…. es decir, todo aquello que se pueda prescindir. Entonces y sólo entonces, podrán ustedes exigir al pueblo, porque nosotros ya no podemos mas!

FUENTE: FACEBOOK.GROUPS-MIRE USTED SR. RAJOY  ¡YA ESTÁ BIEN!!!!! 

RELEVOS 4 x 100 FEMENINO

 

VAN DER GRAAF GENERATOR – » KILLER «

 

Un pequeño saltito de album, es que ahora me estoy escuchando este y me apetece subir este de nuevo apoteosico temazo.

El título del tema es ya de por si siniestrillo, «Killer» (asesino).

Pertenece a su tercer album, también con un nombre de lo más sugestivo, «H to the  he, who am the only one» (1.970), y que podríamos traducir como Del Hidrógeno al Helio, yo soy el único. En la contraportada del album, tras el título, vemos la siguiente leyenda:

que traducido viene a decir. «La  fusión del núcleo de Hidrógeno que forma el núcleo de Helio es la base  de la reacción exotérmica en el sol y las estrellas, y por el ello, la  fuente básica de energía para el universo.«

Es un album de clara temática filosófica,  todas las canciones tienen un eslabón común: la SOLEDAD del hombre, tema al que se recurre constantemente en todos los temas:  el tiburón que está solo, la incomunicación de la casa sin puertas, ni  ventana (¿la mente de un loco?), la soledad del emperador en su poder,  en definitiva la soledad del hombre ante su propio destino: la muerte.

Y todo esto, por supuesto, se refleja también en la música del album, un album con un sonido mucho más fuerte que los dos anteriores, de un sonido más compacto y «duro». En este album además colabora otro MONSTRUO del rock progresivo, nada más y nada menos que Mr.Robert Fripp de los King Crimson el cual lleva la guitarra en uno de los temas del album.

Y el disco se abre con este soberbio y brutal tema, digo brutal por el ritmo y potencia que en muchos momentos se marca. Efectivamente, el tema comienza  de una forma soberbia, con  el saxo atronador de Jackson. El comienzo parece puro «Hard», sin embargo, hay un «detallito sin importancia», NO HAY GUITARRA ELÉCTRICA Y BESTIALES RIFFS, sino un SAXO DESGARRADOR con el que el amigo Jackson  suple a la  perfección el papel de la guitarra, a la cual no se echa de menos en  ningún momento. La voz de Hammill es serena, y Banton se desenvuelve muy  bien al órgano, pero todo esto queda en nada ante el espectacular solo  de Jackson a mitad del tema, que te conduce directamente a la locura. Un  Jackson que no hace sonar el saxo, sino que expresa toda su furia y  rabia a través del mismo, un saxo que no emite notas, sino los sonidos  más desgarradores. La fuerza que también muestra en los parajes más fuertes y espíricos del tema Banton con los teclados y Evans totalmente desenfrenado con la batería  hace que, definitivamente, este tema tenga momentos de auténtica locura de tipo furioso. El tema habla, está claro que en forma de algo así como parábola, de un tiburón pero esto no es más que una descripción de lo que es el hombre moderno (bueno, el hombre del siglo XX pero se puede perfectamente traspolarizar al siglo XXI, al fin y al cabo, solo han pasado 42 años desde que se publicó el disco y salvo en modas y tecnología, mucho me temo que seguimos siendo las mismas best…uppss…los mismos de siempre), nosotros, los habitantes de la llamada «Sociedad de Consumo» (ahora se llama «del bienestar» aunque eso es y siento tener que parafrasear a cierto «Bobo Solemne» que, eso si, se lo ha llevado crudo el muy mamón, es discutido y discutible).

Well, pues adelante con el temazo y con este tema la misma recomendación que he hecho con otros en anteriores post, si quereis joder a los vecinos, que os denuncien inmediatamente y tengais a «la pasma» en cinco minutos aporreando vuestra puerta con una orden de detención, PONER EL TEMA CON ALTAVOCES Y A UN VOLUMEN ALTO, jejejejejejejejeje, DETENCIÓN GARANTIZADA.

Y más si lo haceis a la hora en que estoy publicando este post, las 00:50 de la noche.

Jojojojooo.

Veeenga, GO ROCK!!!

 

VAN DER GRAAF GENERATOR – » KILLER «

 So you live in the bottom of the sea,
and you kill all that come near you ….
but you are very lonely, because all the other fish
fear you …..
And you crave companionship and
someone to call your own;
because for the whole of your life
you’ve been living alone.
On a black day in black month
at the black bottom of the sea,
Your mother gave birth to you and died
immediately ….
‘Cos you can’t have two killers living in the same pad
and when your mother knew that her time had come
she was really rather glad.
somebody please come and help me, come and help me
Fishes can’t fly, fishes can’t fly,
Fishes can’t and neither can I, neither can I ….
Now I’m really rather like you,
for I’ve killed all the love I ever had
by not doing all I ought to and by
leaving my mind coming
bad.
And I too am a killer, for
emotion runs as deep as flesh
and I too am so lonely, and I wish that I could forget
We need love,
We need love,
We need love ……….

 

Así que usted vive en el fondo del mar,

y matar a todos los que están cerca de ti ….

pero usted está muy solo, porque todos los otros peces

temo que …..

Y se le antoja el compañerismo y la

a alguien que llame a su propia;

porque para el conjunto de su vida

usted ha estado viviendo solo.

En un día negro en el mes negro

en el fondo negro del mar,

Tu madre te dio a luz y murió

de inmediato ….

«Porque no se puede tener dos asesinos que viven en la misma plataforma

y cuando tu madre sabía que su hora había llegado

ella era en realidad bastante contentos.

Muerte en el mar, la muerte en el mar,

alguien por favor me ayude, que me ayude

Los peces no pueden volar, los peces no pueden volar,

Los peces no pueden y no puedo, no puedo ….

Ahora estoy muy bien que te gusta,

porque yo he matado a todo el amor que he tenido

por no hacer todo lo que debo y por

salir de mi mente que viene

mal.

Y yo también soy un asesino, por

la emoción es tan profundo como la carne

y yo también estoy tan solo, y me gustaría que me podía olvidar

Necesitamos amor,

Necesitamos amor,

Necesitamos el amor ……….