Una batalla fronteriza en principio insignificante provoca un enfrentamiento a gran escala entre los egipcios y los hititas, dos de los grandes imperios del mundo antiguo. Lo que comienza como una disputa sobre una zona neutral, acaba desencadenando una lucha por el dominio de la región entre las dos potencias comerciales de la Antigüedad. Ramsés, el faraón egipcio, cae en la tentación de aumentar su ejército, creyendo que la primera fuerza de combate que llegue a la ciudad en disputa, Qadesh, vencerá. Pero Ramsés ha sido engañado ya que el ejército hitita ya está allí esperando. Las tropas de Ramsés sufren numerosas pérdidas y son rodeadas por tres flancos. De forma asombrosa, los soldados egipcios, con tan sólo su habilidad para la lucha, son capaces de abrirse paso combatiendo y logran escapar.
Esta no es tan conocida y sin embargo yo diría que es de las mejores sinó la mejor.
Ahora no tenemos ni un pop-rock alegre y una del tipo étnico, sinó que se acerca mucho mas al funk y en plan desgarrador (el propio título, algo así como «Cuando usted tiene un problema» o «cuando tienes problemas», ya dice mucho).
Excelente juego con la voz y los maravillosos coros que le acompañan, incluyendo gritos realmente espeluznantes, como dije antes, desgarradores, bien compenetrados con una composición musical que no tiene desperdicio, fantásticamente trabajada.
Pertenece al mismo album en que está «The witch queen of New Orleans», el «Message from a Drum» de 1.971.
Por desgracia, y a pesar de que me he tirado un buen rato con ello y haciendo las mas estrambóticas combinaciones en los buscadores, no he podido encontrar la letra, pero en fin, podemos prescindir porque eso no impide que estemos ante….
A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón – además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.
6. MALA MEMORIA LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE) LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.
10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO y BUEN SEXO…
DÓNDE OBTENERLO: Si llegas a saberlo no seas egoísta y dímelo, joder; mira toda la información que te he pasado.
NO PASA GO. NO COBRAR $ 200. GO directamente de vuelta de donde vienes.Mejor aún, NO tratar de llegar aquí en absoluto.
Australia advierte a los traficantes de seres humanos y los solicitantes de asilo musulmanes a bordo de los barcos rumbo a Australia. No gaste su dinero que no serán admitidos. Usted no va a ser reasentado en Australia.
Y ahora si, ahora subo su gran éxito, el single que les llevó a la fama, «La Reina Bruja de Nueva Orleans».
Incluido en su album “Message from a drum” de 1.971, la canción no dejó de escucharse durante todo el año, una buena mezcla de Rock sureño con raíces indias.
Cuatro voces cosidas al unísono, dos guitarras, un bajo, una batería. Cuatro tios que aportan lo mejor de ellas mismas al grupo conservando al mismo tiempo su individualidad, ¡¡FANTÁSTICOS!!.
Extraordinario sonido y todo ello en 1.971, sin tanta tecnología, esto si que es musica de mezcolanza y no ricitos Bisbal.
REDBONE – » THE WITCH QUEEN OF NEW ORLEANS «
Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you-ou Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you Marie, Marie, da voodoo veau She’s the witch queen (ahhhh) of New Orlea-eans Of New Orlea-eans
I’m gonna tell you a story, strange as it now see-eems Of zombie, voodoo, gris gris, and the Witch Queen of New Orleans She lived in a world of magic, possessed by the devils skew-ew From a shack near the swamplands, made of mud-pile brick Marie stirred her witches brew-ew
Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you-ou Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you Marie, Marie, da voodoo veau She’s the Witch Queen (ahhhh) of New Orlea-eans Of New Orlea-eans
I’m gonna tell you a story, strange as it now see-eems Of zombie, voodoo, gris gris, and the Witch Queen of New Orleans She lived in a world of magic, possessed by the devils skew-ew From a shack near the swamplands, made of mud-pile brick Marie stirred her witches brew-ew
Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you-ou Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you Marie, Marie, da voodoo veau She’s the Witch Queen (ahhhh) of New Orlea-eans Of New Orlea-eans
Dime or a nickel anyone could buy-uy, voodoo of any ki-ind She had potions and lotions, herbs and tanna leaves Guaranteed to blow your mi-ind Early one mornin’ into mucky swamp dew Vanished Marie with hate in her eye-eyes Though she’ll never return, all the Cajuns knew-ew A Witch Queen never die-ie-ies
Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you-ou Marie, Marie, da voodoo veau, she’ll put a spell on you Marie, Marie, da voodoo ve
Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti-ou Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti Marie, Marie, da vudú veau Ella es la reina bruja (ahhhh) de Nueva Orlea-EAN De Nueva Orlea-EAN
Te voy a contar una historia, por extraño que ahora vemos-EEM De zombies, el vudú, gris gris, y la reina bruja de Nueva Orleans Ella vivía en un mundo de magia, poseído por los demonios sesgar-ew De una choza cerca de los pantanos, hecha de ladrillos de barro de pelo Marie agita su brujas cerveza-ew
Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti-ou Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti Marie, Marie, da vudú veau Ella es la Reina Bruja (ahhhh) de Nueva Orlea-EAN De Nueva Orlea-EAN
Te voy a contar una historia, por extraño que ahora vemos-EEM De zombies, el vudú, gris gris, y la reina bruja de Nueva Orleans Ella vivía en un mundo de magia, poseído por los demonios sesgar-ew De una choza cerca de los pantanos, hecha de ladrillos de barro de pelo Marie agita su brujas cerveza-ew
Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti-ou Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti Marie, Marie, da vudú veau Ella es la Reina Bruja (ahhhh) de Nueva Orlea-EAN De Nueva Orlea-EAN
Cualquier moneda de diez centavos o un níquel podría comprar-uy, el vudú de los ki-ind Había hojas de pociones y lociones, hierbas y tanna Garantiza volar tu mi-ind Temprano por la mañana «en sucio pantano de rocío Marie desapareció con el odio en sus ojos-ojos A pesar de que nunca volverá, todos los Cajuns sabía-ew A la reina bruja nunca mueren-es decir-s
Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti-ou Marie, Marie, da veau vudú, que voy a poner un hechizo sobre ti Marie, Marie, ve da vudú
Empecemos the sunday whit music, hoy me traigo a este curioso grupo que hizo furor al principio de los setenta sobre todo con su primer sencillo, conocidisimo, «The Witch Queen of New Orleans», useasé que se dice in the spanish language, «La Reina Bruja de Nueva Orleans», los Redbone, grupo de auténticos nativos norteamericanos (es decir, que no son anglos, vaya).
Hasta el nombre que le ponen al grupo es curioso. Rebone fué sacado de una broma al vocabulario Cajun, y que define las personas de raza mezclada, son un grupo que se formó allá por 68, en Los Angeles, California, USA, por las manos de los hermanos Pat y Lolly Vegas. Pat y Lolly eran, bueno, supongo que son, no tengo noticias de que aun no estén entre nosotros, una mezcla de herencia indígena y mexicana.
Y se trata de todo un GRUPAZO con mayúsculas, muy original que toca Psycho, Blues, Tribal y Cajun además de toques de Jazz y Pop mezclados, tiene en su letras y su estilo de tocar, una gran parte de la cultura Cajún y de New Orleáns, incluso tuvieron un single que en los mismos Estados Unidos fué medio CENSURADO, recordando la masacre de losLakota Siouxindios por elSéptimo de Caballeríaen 1890. No fué censura total pero si la prohibición en muchas cadenas de radio y TV de no ser emitido.
Pero para empezar, yo me subo este tema, de los últimos de su carrera (yo después de este no les escuché mas cosas) en el que el sonido es mas de pop o pop-rock con guiños al emergente por entonces «Philadelphia Sound». Un bonito tema, de tipo comercial, realmente agradable, muy rítmico y agradable, con los clásicos violines al fondo propios del mencionado «Philadelphia Sound», buenas entradas del batería, el bajo llevando magníficamente el peso del ritmo y la guitarra puramente funky.
Es de esas canciones que suelen gustar a todo el mundo, independientemente de los estilos musicales de cada cual, como digo, es muy agradable, alegre y positivista,muy festivo y como es domingo y encima en agosto, pues allá va.
Me ha dado por empezar con este en lugar de subir el primero y mas famoso, el que les dió a conocer en todo el mundo (ya digo que causaron auténtico furor, es mas, en Europa fueron incluso mas populares que en los States) por la sencilla razón de que ¡ES LA QUE MAS ME GUSTA! y como el blog es mio……..
FULL LENGTH VERSIÓN
REDBONE – » COME AND GET YOUR LOVE «
Hey (hey) What’s the matter with your head? yeah… Hey (hey) What’s the matter with your mind and your sign? And-a ooh-ohh Hey (hey) Nothin’s a matter with your head, baby, find it Come on and find it Hell, with it, baby, ‘cause you’re fine and you’re mine And you look so divine
Come and get your love Come and get your love Come and get your love Come and get your love
Hey (hey) What’s the matter with your feel right? Don’t you feel right, baby? Hey, oh, yeah, get it from the main line, alright I said-a find it, find it, darling, love it If you like it, yeah-eh Hey (hey) It’s your business if you want some Take some, get it together, baby
Come and get your love Come and get your love Come and get your love Come and get your love
Come and get your love, come and get your love Come and get your love, now Come and get your love, come and get your love Come and get your love, now Come and get your love, come and get your love Come and get your love, now Come and get your love, come and get your love Come and get your love, now
Come and get your love Come and get your love Come and get your love Come and get your love
Hey (hey) What’s the matter with your feel right? Don’t you feel right, baby? Hey, oh, yeah, get it from the main vine, alright
La,la,la,la,la,la, (come and get your love) La,la,la,la,la,la, (come and get your love) La,la,la,la,la,la, (come and get your love) La,la,la,la,la,la, (come and get your love) La,la.la,la,la,la,la,la,la (come and get your love) La,la.la,la,la,la,la,la,la (come and get your love) La,la.la,la,la,la, (come and get your love) La,la.la,la,la,la,la,la,la (come and get your love)
Hey (hey) ¿Qué le pasa a tu cabeza? sí …
Hey (hey) ¿Qué pasa con tu mente y tu signo?
Y-a oh-ohh
Hey (hey) Nada es una cuestión con la cabeza, el bebé, lo encuentra
Ven y encuentra
El infierno, con él, el bebé, porque usted está muy bien y usted es el mío
Y te ves tan divinaEncuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amorHey (hey) ¿Qué le pasa a tu sentir? ¿No se siente bien, nena? Hey, oh, sí, lo entiendo a partir de la línea principal, bien Me dijo-un hallazgo que, resulta, cariño, amor Si te gusta, sí, eh Hey (hey) Es su negocio, si quieres un poco de Tome un poco, que se unen, el bebé
Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor
Encuentre aquí su amor, ven por tu amor Encuentre aquí su amor, ahora Encuentre aquí su amor, ven por tu amor Encuentre aquí su amor, ahora Encuentre aquí su amor, ven por tu amor Encuentre aquí su amor, ahora Encuentre aquí su amor, ven por tu amor Encuentre aquí su amor, ahora
Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor Encuentre aquí su amor
Hey (hey) ¿Qué le pasa a tu sentir? ¿No se siente bien, nena? Hey, oh, sí, lo entiendo de la vid principal, bien
La, la, la, la, la, la, (que vienen a por tu amor) La, la, la, la, la, la, (que vienen a por tu amor) La, la, la, la, la, la, (que vienen a por tu amor) La, la, la, la, la, la, (que vienen a por tu amor) La, la.la, la, la, la, la, la, la (que vienen a por tu amor) La, la.la, la, la, la, la, la, la (que vienen a por tu amor) La, la.la, la, la, la, (que vienen a por tu amor) La, la.la, la, la, la, la, la, la (que vienen a por tu amor)
El profesor Simon Louis Lajeunesse, investigador de la Universidad de Montreal, intento el año pasado encontrar a algunos estudiantes veinteañeros que jamas hubieran consumido pornografía con el objeto de llevar a cabo no-se-que estudio sobre hábitos sexuales. No pudo encontrar a ninguno. No obstante, el intento le sirvió para obtener algunos datos sobre los que si lo hacían: el 90% del material pornográfico lo obtenían via Internet; los que tenían pareja veían porno 1’7 veces a la semana durante unos 20 minutos; los que no tenían pareja veían porno tres veces a la semana durante unos 40 minutos. El profesor encontró ademas que, como promedio, habían tomado contacto con la pornografía a la edad de 10 años, cuando los niños se muestran mas curiosos con respecto al tema de la sexualidad. Y rara vez consumían dicho material junto a su pareja.
El profesor comento con respecto a los jóvenes encuestados:
La pornografía no ha cambiado la percepción que ellos tienen de la mujer ni tampoco sus relaciones sentimentales, que todos desean tan armoniosa y satisfactoria como sea posible. Aquellos que no pudieron satisfacer sus fantasías sexuales con su pareja, simplemente dejaron de lado la fantasía. La fantasía se rompe en la vida real, y los hombres no quieren que su pareja se parezca a una estrella del porno.
El profesor parece haber aceptado finalmente que todos los hombres consumen pornografía. Pero no todo el mundo es tan resignado. En el foro de TodoBoda, una web dedicada a la parafernalia de las bodas, se ha descubierto a una mujer recién casada que se niega a aceptar que su marido vea material indecente.
He aquí su testimonio.
Bueno, pues hoy mismo, lo he descubierto, llevamos dos meses y medio casados.
Se ha ido a trabajar y yo antes de irme a trabajar cojo el portátil y me conecto un rato, nuestro internet, es de esos de lápiz.
Bien, pues ayer el se dejó una ventana abierta, de una cosa que el está estudiando, y desconectó internet, pero yo hoy lo he conectado y he visto la página, así que por curiosidad le he ido dando al botoncito de arriba a la izquiera que hay unas flechitas para atras y para delante, total, que le doy para atrás, atrás, atrás, atrás……. hasta que de repente me sale en la pantalla VIDEOS PORNO, que se llama pornrabit (PORNO CONEJO, por diosss, mi marido ve Pornoconejo me parece muy fuerte), le doy para atrás y veo los resultados de google, le doy para atrás, en la que tenemos que escribir para que google te busque y veo que el había escrito el mismo había puesto
el nombre de una página porno, y le he seguido dando para atrás y me encuentro otra página porno, atrás y la página de resultados y atrás otra vez y lo que el había escrito en google, que era kim kardashin fol….. y bueno, casi me da algo, me he puesto a fumar como una locaaaaa, y esta noche me voy de cena navideña con mi amiga así que probablemente no lo veré hasta que me acueste, pero le he mandado un sms y le he puesto ¿sabes quien es kim kardashian? y me contesta “sí, porque? y le contesto y pornoconejo??? y dice “no, pero que pasa” y le digo a lo mejor si te lo digo en inglés… que ya se a lo que te dedicas cuando yo no estoy… y me contesta y me dice no se lo que habrás visto en el ordenador, pero no es lo que piensas ¿¿¿¿¿COMO??? y le he contestado que lo se perfectamente, que debería darle vergüenza que tal y que cual, ahora falta que me responda, porque tengo razón, porque he hecho yo la prueba abriendo páginas y tal y volviendo para atrás y ES VERDAD QUE VE PORNO.
La Cuestión, es ¿vosotras sabéis si vuestros maridos / novios ven porno? lo véis lógico?? yo es que no pensaba que el fuera “de esos” jamás pude llegar a imaginármelo, y estoy decepcionada, porque pienso que conmigo no tiene suficiente y me lo imagino tocándose (que supongo que lo hará, no lo se…) y no se si es normal o si no lo es, si seguira haciéndolo despues de haberlo descubierto o que…
Junto al zoológico de Bristol, Inglaterra, hay un parquin con capacidad para 150 coches y 8 autobuses.
Era atendido por un asistente muy agradable, que llevaba una máquina expendedora de billetes con la que cobraba una libra a los coches (alrededor de 1,2 euros) y cinco libras a los autobuses (alrededor de 5,9 euros).
Este aparcacoches trabajó allí ininterrumpidamente durante 25 años. Entonces un día, simplemente, dejo de ir al trabajo.
“Bueno”, se dijo el encargado del Zoo de Bristol, “lo mejor será telefonear al Ayuntamiento para que nos envíen un nuevo aparcacoches…”
-Eh… no -dijeron en el Ayuntamiento-, el aparcamiento es responsabilidad suya.
-Eh… no -dijo el encargado del Zoo de Bristol-, el asistente fue contratado por el Ayuntamiento, ¿o no?
-Eh… ¡NO!-, insistieron en el Ayuntamiento.
Sentado en su casa en algún lugar de la costa de España, se encuentra el tipo que ha estado cobrando las tasas de estacionamiento del Zoo de Bristol, estimadas en unos 470 euros diarios, durante los últimos 25 años. Asumiendo que trabajo los 7 días de la semana, esto equivale algo más de 4,2 millones de euros.
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I – SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III – SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Alto nivel de Salpicón.
– Olor intenso y sulfuroso.
– Ardor.
– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Olor ligero y hasta agradable.
– Color café claro con tonalidades marrón.
– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Olor fuerte y anejado.
– Consistencia de goma.
– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Olor sulfuroso.
– Altamente ruidosa.
– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
– Alta presión flatulenta.
– Hasta 30 Db de ruido.
– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.
NO PASA GO. NO COBRAR $ 200. GO directamente de vuelta de donde vienes.Mejor aún, NO tratar de llegar aquí en absoluto.
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