Mes: abril 2011

IVAN CHAVES, «EL COMISIONISTA».

Iván Chaves, “el comisionista”
Trabaja las inversiones en Marruecos junto a otro “hijo de” político andaluz

POR: Melchor Miralles y Javier Chicote

IVAN CHAVES, hijo de Manuel Chaves, el «niño pijo sevillano» que quiere ser Lord

“Si vives en Sevilla y quieres invertir en Tánger, tienes que pasar por Iván Chaves”. La frase es de un político andaluz y está a la orden del día entre los empresarios sevillanos con intereses en esa zona de Marruecos. El hijo del vicepresidente tercero del Gobierno canaliza estos negocios a través de la firma Exit Desarrollo Internacional, dedicada al asesoramiento en temas inmobiliarios.

El administrador de esta sociedad es otro “hijo de” andaluz, Julio Moreno Valseca, el hijo de Julio Moreno Ventas, el que fuera director general de la Agencia Andaluza de Promoción Exterior, Extenda, desde su creación en 1999 hasta 2007, un cargo de confianza de la Junta de Andalucía creado en la etapa de Manuel Chaves. Actualmente Moreno Ventas es consejero de Turismo de la Embajada de España en Buenos Aires.

La relación de Exit con Extenda es muy estrecha, ya que la empresa pública andaluza se dedica precisamente a apoyar a los empresarios de esa comunidad autónoma que invierten fuera de España. Casualmente, la mujer de Iván Chaves, Rocío Cabet, trabaja en Extenda.

Un diez por ciento de comisión
En enero de 2007 Exit ofrecía a sus clientes dos parcelas en el centro de Tánger, junto a la avenida de Fez y el boulevard Mohamed V, de 1.174 y 528 metros cuadrados. El precio era 1.570.000 y 940.000 euros, respectivamente, y la empresa de la que forma parte Iván Chaves cobraba una comisión del diez por ciento, es decir, 157.000 y 94.000 euros, tal y como refleja el dosier en el que la empresa ofrece estas inversiones, al que ha tenido acceso El Confidencial. Esta consultora también elabora estudios para empresas españolas que quieren instalar sus fábricas en algún polígono industrial marroquí.

Es todo un experto en el sector inmobiliario marroquí.
Según fuentes conocedoras de sus actividades empresariales, el hijo de Manuel Chaves, que ha viajado en repetidas ocasiones al país vecino, ha estado muy encima de estos negocios y es todo un experto en el sector inmobiliario marroquí. Acumula abundante documentación con distintos manuales sobre cómo invertir en Marruecos.

De hecho, Iván Chaves se inscribió al IV Encuentro Hispano – Marroquí de Construcción y Promoción Inmobiliaria, que se celebró en el hotel Movënpick de Tánger entre el 29 y el 31 de octubre de 2007, en representación de Exit Desarrollo Internacional. Los organizadores eran la Cámara Española de Comercio y la propia Extenda. Por otro lado, el cinco de junio de 2009, el hijo del actual presidente del PSOE se encontraba en Casablanca, la capital financiera del reino alauí, en un viaje de negocios, aunque sus intereses urbanísticos se centran en Tánger.

Esta localidad ha destacado desde hace años como destino vacacional de varios políticos socialistas andaluces.
De hecho, Felipe González posee una casa en construcción sobre la playa de J´Bila en una parcela de 5.000 metros cuadrados. Actualmente en la ciudad norteafricana hay en marcha decenas de promociones inmobiliarias de capital español, tanto en la costa atlántica como en la mediterránea, además de en el centro urbano.

Exit, de Julio Moreno Valseca, ha tenido su domicilio social en el mismo lugar en el que se ubicaba Cexmark Soluciones, la empresa de Iván Chaves, concretamente en el número 1C, oficina 11, de la Avenida de la Raza (Sevilla). En 2009, el último ejercicio del que hay cuentas disponibles en el Registro Mercantil, Exit facturó 280.000 euros. Según la contabilidad interna de Iván Chaves, Exit pagaría a Cexmark una minuta de dos mil euros mensuales.

La proyección internacional de las actividades de Iván Chaves no se circunscribe exclusivamente a Marruecos. En marzo de 2009, el “comisionista” hizo un viaje de negocios al emirato de Abu Dhabi.

LOS GANDULES – » LA DÉCADA APESTOSA «

¡ GAMBERRADA !

LA CARIES.

Dice una bolilla de cera:

‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:

‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:

‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

ENNIO MARCHETO THEATRE CLIPS.

¿SIRENA O BALLENA?

PARA TODAS MIS AMIGAS y AMIGOS INTELIGENTES

Es una interpretación muy femenina (que no feminista)

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven
espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

‘ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?’

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han
trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, peces marinos,
humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y
tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan
bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan
surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia

, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas
cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen
más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por
casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de
los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad:
‘¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los hombres que
se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son
bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría
acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, QUIERO SER BALLENA.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la
       cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de
       un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga
       vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso
       porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más
       sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas,
       somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo
       pensaré, madre mía, lo lista que soy…….

PSICOLOGÍA MASCULINA.

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse. Resolvió entonces hacer un test y ver cuál era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón
de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: – «Gasté todo tu dinero
así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo».

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de
golf. Volvió y le dijo: – Gasté todo tu dinero en
regalos para ti. Así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo
invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

– Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,

(los hombres se demoran mucho pensando…),

pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,

Y eligió a la que tenía el culo más grande!!!
Los hombres son todos iguales!!!!!!!

…Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!

UNA CAJERA MUY SERVICIAL.

Está en FRANCÉS pero SE ENTIENDE PERFECTAMENTE, como mucho, buscar alguna «palabrilla» en el diccionario pero…¡¡jooo, vengaaa, no me seais funcionar….vaguetes, coñes!!!.

TEORÍA ECONÓMICA.

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual
un comentario con mucho humor:
«El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte…»
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
«Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento
informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira
AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el
mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID ,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

PALOMOS COJOS.

EL gran Wyoming, con la evidente intencionalidad de emplomarle las alas electorales a Miguel Celdrán, ha organizado para hoy una caravana de palomos cojos en Badajoz. ¡Qué error! Celdrán debe enviarle una cesta por Navidad. Inicialmente era para palomos cojos, pero parece que la respuesta estaba siendo muy tibia y, después de posponerla por la lluvia, ‘para que no se les mojasen las plumas’, la han hecho extensiva a todo el que quiera apuntarse a un jolgorio macarra. Bienvenidos sean los que vengan, venga de dónde vengan, porque esta ciudad está abierta a todos, a los palomos, a los patos, a los gallos y a Wyoming, a pesar de que lleva dos meses jugueteando con el nombre de Badajoz en vano.

Que vengan todos, los cojos, los desplumados, los tuertos y los de ala rota. Aquí van a encontrar simpatía, hospitalidad, tolerancia, humor, buen vino y mejor jamón. Ánimo para los palomos cojos y para los que corran como Lightning Bolt, que hay pistas para todos. Que se lo pasen bien y aprovechen la estancia para conocer un poco mejor a los pacenses y a los extremeños, entre los que hay gente de todos los palomares. No sé qué idea traerán, pero sé que la que se llevarán será buena, porque así es como se van todos los que visitan Extremadura. Aquí nadie presume de machos recios, ni de mari machas trasnochadas, porque esta tierra es de todos. Y de todas. Y de los palomos cojos también, sean autóctonos o filipinos. En Badajoz, aunque no lo sepa Wyoming, sabemos medir las distancias, encogernos de hombros y reírnos de pamplinas e histrionismos baratos.

Si lo que pretende el gran sextario de la Sexta es hacer una de sus gracietas para rellenar programa, pues ojalá le salga bien y se lleve cuerda para alargar su pantomima un par de meses más. Extremadura necesita promoción y si es gratis, mejor, pero que no borre la ruta para poder volver, porque Badajoz tiene otras gracias y otros problemas menos artificiales que los de los palomos. Nunca se movilizó por nuestras cosas, tal vez porque ignore que aquí hay gente que lo está pasando muy mal. Puede que nuestros 125.000 parados no vean bien el despilfarro festivo de una caravana chunga, montada artificialmente al rebufo de la nada, mientras ellos andan con la tabarra de buscar el pan nuestro de cada día. Wyoming no sabe de esto, pero si se baja un poco de su frivolidad, puede aprender y hasta concienciarse un poco para ayudarnos desde su tribuna.

Que se diviertan, que vacíen el monedero, que compartan su alegría, que sepan recibir la nuestra y que entiendan que el horno no está para bollos. Si sirve para que vean lo que no habían visto, daremos por buena esta caravana de palomos cojos, que puede abrir la posibilidad de otras muchas caravanas, solidarias con Extremadura, con su gente y sus problemas. Bienvenido sea Wyoming y todos los feligreses del esperpento que se hayan desplazado hasta aquí, con la disculpa de una sonsera. Seguro que cuando los necesitemos de verdad, volverán para ayudarnos. Feliz día, palomos.

AUTOR: 09.04.2011 – TOMÁS MARTÍN TAMAYO