Mes: marzo 2011

FORO SOBRE MOTOS. CÓMO PARA NO ENTERARSE..

En un foro de motos, un usuario pregunta…

Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido leyendoos.

Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.

1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la potencia, pero no que significa exactamente.

Pues bueno, a ver si alguno me lo aclara.

Un saludo a tod@s.

A lo que otro forero le responde…

Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien y fácil de entender.

Imaginate que te estás follando a una tía, pues el “par” sería la fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo 7.000 veces en un minuto?.

Entonces aquí ya interviene la velocidad del motor… Para saber quién le da más placer, no bastaría saber quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido. Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia, habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas, sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par o la velocidad a secas… no.

Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este momento ya no puedes más! porque te empiezan a doler los músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche, a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede subir de 4.500 rpm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a la tía.

Bueno, espero que te haya quedado claro.

Un saludo

SOLISITO CHAMBA

SOLISITO CHAMBA:
EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:

CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DEL SANTO NIÑO DE ATOCHA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALAUNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE.
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:

SOY CHIVA DE CORASON
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO (ESPECIALMENTE SI NO SON MIOS)
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOLO
YA DE PLANO DIPUTADO DEL PAN

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN

TEST PARA SABER SI ERES GILIPOLLAS.

¿Alguna vez alguien te ha llamado gilipollas?, ¿te has preguntado si tendría razón de verdad?.

Pues ha llegado a nuestras manos la respuesta definitiva, un pequeño test que te indica si realmente lo eres y llevas haciendo el gilipollas toda la vida o si, por el contrario, puedes quedarte tranquilo…

PINCHA EN LA IMAGEN SI VOUS PLAIT:

BOB SINCLAR – » LOVE GENERATION «

MARAVILLOSA COMPOSICIÓN de un tipo un tanto curioso, un francés, de nombre real Christophe Le Friant que, aparte de DJ, mezclador y productor discográfico es co-propietario (junto a DJ Yellow) de la casa discográfica «Yellow Productions».

El tema es conocidísimo, hasta se usó para el Mundial de Futbol de 2006, pero se sigue usando para diversas campañas publicitarias de distintos productos (y como a mi no me sale de los cojones hacerle publicidad a nadie, NO LOS DIGO Y PUNTO PELOTA, quien quiera que le publicite QUE ME PAGUE).

El tema se incluyó en el cuarto album de Bob Sinclar, Western Dream, publicado en el 2005, pero salió antes del album como sencillo, la composición es de Bob, pero canta Gary Pine , miembro de la banda jamaicana The Wailers ( que fué formada en su momento por Bob Marley ).

Un tema alegre, divertido, acústico, en el que se mezcla el sonido del pop europeo con el jamaicano, que destaca además por la voz del cantante y tiene un rollito muy curioso, en realidad…¡¡SON UNAS PELLAS DESCARADAS!! (useasé, algo que yo dominé tambien en su momento, juas juas juas :lol: :lol: :lol: , es decir, ir «al cole» pero «no llegar nunca al cole», avez vous comprais mon compains? ;) ), un chavalín se prepara for the morning y sale en su bicicleta a la escuela. Llega a la entrada y hace una pausa, a pesar de que una baby le sonrie, parece no hacerle mucha gracía el entrar en «el cole», asi que, vuelve a la bicicleta, pasando por la escuela, «se abre» con total descaro y participa en un viaje a muchos lugares diferentes y exóticos en todo los EE.UU., incluyendo Nueva York y San Francisco. Él saluda a la gente que pasa, descansa de vez en cuando para tomar algo y admirar su entorno, antes de montar. El hombre regando su césped es Bob Sinclar .

ES UNA GENIALIDAD y tiene versiones mas largas, pero creo que lo mejor es poner la original y con el video también original para entenderlo.

A DISFRUTARLA, PORQUE ES PARA ESO. MUY SENCILLA PERO…TIENE UN «NOSEQUÉ» QUE LA HACE….¡¡¡COJONUDA!!!.

TOO MUCH, FRIENDSSSSS…

BOB SINCLAIR – » LOVE GENERATION «

From Jamaica to the world,
It’s just love,
It’s just love,
Yeah!

Why must our children play in the streets,
Broken hearts and faded dreams,
Peace and love to everyone that you meet,
Don’t you worry, it could be so sweet,
Just look to the rainbow, you will see
Sun will shine till eternity,
I’ve got so much love in my heart,
No-one can tear it apart,
Yeah,

Feel the love generation,
Yeah, yeah, yeah,
Feel the love generation,
C’mon c’mon c’mon c’mon yeah,

(Whistling…..)

Feel the love generation,
Yeah, yeah, yeah, yeah
Feel the love generation,
Ooohhh yeah-yeah,

Don’t worry about a thing,
It’s gonna be alright,
Don’t worry about a thing,
It’s gonna be alright,
Don’t worry about a thing,
It’s gonna be alright,
Gonna be, gonna, gonna, gonna be alright,

(Whistling…..)

Sólo el amor,
Sólo el amor,
¡Sí!

¿Por qué debe nuestros niños juegan en las calles,
corazones rotos y los sueños se desvaneció,
Paz y amor para todo aquel que conozcas,
No te preocupes, que podría ser tan dulce,
Basta con mirar al arco iris, usted verá
Sol brillará hasta la eternidad,
Tengo tanto amor en mi corazón,
Nadie puede rasgarlo aparte,
Sí,

Siente la generación del amor,
Sí, sí, sí,
Siente la generación del amor,
Vamos, vamos vamos vamos yeah,

(Whistling. ….)

Siente la generación del amor,
Sí, sí, sí, sí
Siente la generación del amor,
Ooohhh yeah-yeah,

No te preocupes por nada,
Va a estar bien,
No te preocupes por nada,
Va a estar bien,
No te preocupes por nada,
Va a estar bien,
Va a ser, va, va, va a estar bien,

(Whistling. ….)

EL CONSULTORIO AMOROSO Y SEXUAL DE INNER.

El Consultorio Amoroso y Sexual del Inner

Debido a la gran cantidad de artículos sobre sexo que se han publicado en esta bitácora, muchos lectores la han confundido con un consultorio sexual, enviándome numerosas preguntas al correo. Bueno, me ha dado un ataque de amor al projimo y he respondido a algunas de ellas.

Frasco: La semana pasada me di al fornicio con mi novia sin que ella me hubiera avisado previamente de que tenia la regla. Al sacar mi manubrio para cambiar de postura lo vi lleno de sangre; pensé que me había rajado el prepucio y me desmayé, cayendo de la cama y despellejándome el cerebro en el suelo ¿Es grave?
Inner: Si, es muy grave. No se puede ser así de lerdo. Ve y que te mire un psicólogo.

Bonifacio, el sencillo hombre del campo: Vivo en un poblado rural de la España profunda que es presa del despoblamiento. Ante la falta de mozas y prostíbulos en los que aplacar mi ardor sexual me ha dado por las practicas zoofilicas. Tengo un harén de cabras muy hermosas todas ellas, y de vez en cuando se la endiño a nuestra vaca. Ahora bien, la vaca es para mi como una segunda madre, pues desde pequeño me he nutrido con la rica leche que de sus ubres extraemos, ya sea servida al natural o en cuajadas ¿Estoy cometiendo incesto?
Inner: Tu eres tonto, chaval. ¡Largo de aquí!

Carmelita la Puritana: Si me baño en una piscina donde hay hombres, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Si, pero solo si te subes encima de alguno de ellos y te lo follas.

Carmelita la Puritana: Y si me dan por el culo, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Pues claro. ¿De donde crees si no que vienen los políticos?

Carmelita la Puritana: ¿Que puedo hacer para no quedarme embarazada?
Inner: Meterte en un saco y dejarme en paz, ¡pesada!

Alberto de Sevilla: El otro día fui a visitar a mi nueva amada a su casa. Llenamos la bañera y nos metimos dentro para retozar. En un momento dado salieron de su entrepierna unas burbujas de aire que murieron al encontrarse con la superficie del agua, dejando tras su fugaz existencia un olor nauseabundo. La miré sorprendido a los ojos, buscando de sus labios una respuesta a lo sucedido, y me dijo que había un buzo arreglando las cañerías de la casa. ¿Crees que puedo confiar en ella?
Inner: ¡¿Un buzo?! Tu amada, ademas de una pedorra, es una mentirosa compulsiva. Búscate a otra.

Eustaquio, El Bestia: Unos bichitos han anidado en mi pelambrera genital y cuando me mudo de ropa los veo corretear entre mi ombligo y mis cojones, y dar pequeños saltos de un huevo al otro. Siento constantemente un cosquilleo que me provoca inoportunas erecciones y esto me impide concentrarme en mi trabajo ¿Como puedo expulsarlos de ahí?
Inner: ¿Y desde cuando te ha dado por encular a tu pulgoso perro? En fin, bañate entre muda y muda y baña también al pobre animal. Cortale ademas las uñas por si algún día queréis cambiar los roles sexuales.

Roberto, El Honrado Currante: Hace una semana descubrí a mi mujer con otro en la cama. Le pedí, entre lagrimas, una explicación a su traición y me dijo que estaba harta de mi, de mi minúsculo pene, de mis problemas de eyaculacion precoz y de mi fétido aliento. Me dijo que si se me ocurría pedir el divorcio ella se quedaría con los niños y con nuestro hogar, mientras que yo acabaría en la puta calle y para colmo terminando de pagar la hipoteca del piso ademas de la manutención de los niños, por lo que no me quedaba mas remedio que aceptar mi cornamenta resignadamente. ¿Que puedo hacer?

Inner: Pues mira, tienes varias opciones: tirarte al río, colgarte de un árbol o meter la cabeza en el horno y abrir el gas.

Pacorro, el del Penedes: Durante las madrugadas siento unas irresistibles pulsiones sexuales que me hacen entrar en trance, y me paseo desnudo por las desiertas calles en busca de una luz que me lleve hacia el éxtasis. ¿Es algún tipo de parafilia?

Inner: No, pero me han dicho que hay un chalado en Villafranca del Penedes que, noche tras noche, esta dejando todas las farolas pringadas de semen. ¿No seras tu, verdad?

FUENTE: Trincado AQUÍ.

¿JUSTICIA EN EL ISLAM?

Terrorífico video en el que se muestra la justicia de la “religión de paz”. Sin desperdicio y no apto para sensibles (PINCHAR EN LA IMAGEN):

Y aun así, con pruebas, Y MAS PRUEBAS Y MAS PRUEBAS Y MAS PRUEBAS Y MAS PRUEBAS Y MAS……., aun así, seguirá habiendo «lerdo-progres» insistiendo en estupideces como «es que habría que verlo desde su punto de vista puesto que es otra civilización», «es que eso solo son los muy radicales», etc., etc., etc..

Pues no señor, no, EL ISLAM ES BARBARIE, ES CRIMINAL, ES ASESINO.

STILL LOVING YOU (PINCHAR EN EL PÁJARO, JUAS JUAS JUAS JUAS, QUE «JOP…..»)

JOLIE APPARITION

UN RESTAURANTE CAMBIA DE NOMBRE.

Les Quick halal changent de nom / Los Quick halal cambian de nombre:

ESTIMADA CIUDADANA COMPROMETIDA:

Úrsula Araque
«Hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted»
Así escribe el Ministro de Defensa de Canadá a una pacifista: «El lunes le enviaremos un terrorista a su casa»

Una canadiense pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los «insurgentes pre…sos» (terroristas) detenidos en Afganistán. Le contesta el ministro de Defensa en los siguientes términos:

Estimada ciudadana comprometida:

Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibánes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses. Se los transferimos al Gobierno de Afganistán que los mantiene presos en su sistema carcelario. Pero, en atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo programa LARK [iniciales en inglés para Responsabilidad Aceptada de los Liberales para con los Asesinos].

De acuerdo con ese programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted. El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud (puede llamarlo simplemente Amé). Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exigía usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión.

Cada semana nuestro departamento le va a hacer una visita de inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exigía usted en su carta. Debo advertirle que Amé es un psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifestaba en su carta, logrará superar ese inconveniente.

Seguramente tiene usted razón al describir esos problemas como meras diferencias culturales. Pero insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas. Le rogamos que no le pidan a Amé que demuestre esas habilidades en el grupo de yoga al que usted asiste.

Además, Amé es un experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender a Amé.

El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo prescrito en las costumbres islámicas. Así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka; de ese modo contribuirá usted a respetar la cultura y las creencias que manifestaba en su carta.

Gracias otra vez por su preocupación. Estamos muy reconocidos a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación. Buena suerte y que Dios le bendiga.
Atentamente, Gordon O’Connor, ministro de Defensa.