Mes: enero 2011

QUE NO NOS TOMEN POR TONTOS.

 

SI LOGRAMOS PASAR ESTE  MENSAJE, CADA UNO DE NOSOTROS, A 8
         PERSONAS, DARÁ LA VUELTA A ESPAÑA EN MENOS DE 8 DÍAS 

 

               Mensaje Informativo

                     NOSOTROS:  nos portamos como hermanos:

               1. LES FINANCIAMOS LOS JJ.OO DEL 92.
               2. LES FINANCIAMOS LAS INFRAESTRUCTURAS PARA LOS JUEGOS.
               3. LES TRASPASAMOS TODAS LAS COMPETENCIAS QUE HAN PEDIDO.
               4. LES COFINANCIAMOS EL FORUM BARCELONA 2004.
               5. LES ESTAMOS FINANCIANDO EL AVE  (les han quitatado la «E» de España)
         ZARAGOZA-LÉRIDA-BARCELONA-FRANCIA.
              Y MÁS Y MÁS..

               ELLOS: ( los nacionalistas)  DESPRECIAN al resto de España

               1. INTENTARON QUITAR A VALENCIA LA COPA AMÉRICA 2007.
               2. ACONSEJAN A SUS CIUDADANOS NO CONSUMIR VINO DE LA RIOJA.
               3. ACONSEJAN QUE SUS DEPORTISTAS NO COMPITAN CON LA SELECCIÓN
         NACIONAL.
               4. HAN PROHIBIDO LOS TOROS COMO SIMBOLO ESPAÑOL 
               5. NO QUIEREN QUE SE CELEBRE LOS JJ.OO EN MADRID.
               6. SON IMPERIALISTAS QUERIENDO ANEXIONARSE A LA COMUNIDAD
                   VALENCIANA, BALEARES Y MURCIA. ELLOS LOS DENOMINAN  LOS PAÍSES CATALANES
               7. Y LO MÁS IMPORTANTE: ESTAN TOMANDO EL CONTROL DE LAS
                   MEJORES EMPRESAS DEL PAÍS POR MEDIO DEL DINERO QUE LOS
                   ESPAÑOLES TIENEN DEPOSITADO EN «LAS CAIXAS», DEL QUE SE SIRVEN
                   PARA COMPRAR Y TOMAR EL CONTROL.

                8. EL IVA QUE RECAUDAN DEL CONSUMO DE TODOS LOS ESPAÑOLES LO QUIEREN
                    SOLO PARE ELLOS Y NO PARARAN HASTA CONSEGUIRLO.

               – PERO ¡OJO!

           EL 75 % DE LA PRODUCCIÓN CATALANA SE VENDE EN EL RESTO DE ESPAÑA.
           EL DESCENSO EN SUS VENTAS DE SÓLO UN 10%, ENTERRARÍA SU PREPOTENCIA PARA SIEMPRE.
               

               CAMPAÑA NACIONAL: TRES MESES SIN PRODUCTOS CATALANES.
               ENTRE TODOS, PODEMOS ACABAR CON ESTA LOCURA.

            CON ESTO LES DAREMOS DONDE MAS LES DUELE Y CON EL UNICO ARGUMENTO QUE ENTIENDEN

             LOS CAROD ROVIRA – MONTILLA – MAS Y LOS ABRAZAFAROLAS QUE LOS JUSTIFICAN COMO

            EL INSIGNE ZAPATERO 

PRINCIPAL CAUSA DE LOS ACCIDENTES DE TRÁFICO.

 

Pas le GSM 
> > > > > Pas le GPS 
> > > > > Pas la radio 
> > > > > Pas le fait de discuter 
> > > > > Pas le fait de regarder une vidéo en conduisant 
> > > > > Pas le changement de CD 
> > > > > 
> > > > > Les plus grandes causes d’accident sont
:

Le mauvais choix de chaussures pour conduire…

¿Que traduzcaaaaa?, pero……¿realmente es necesario?.

 
 

 

ESPECTACULAR MONUMENTO EXÓTICO DE EXTREMO ORIENTE.

 

PAUL McCARTNEY AND WINGS – » LET’ EM IN «

paulmccartneyandwings

 Curioso tema de Paul McCartney con su grupo Wings, del año 1.976, un tema que fué todo un éxito en todo el mundo anglosajón, pero sobre todo, mas que en Gran Bretaña, en Estados Unidos y en Canadá, sin embargo, en España no fué para tanto a pesar de que es una canción  con un ritmo muy suave, dulce, sencillo, relajante y de lo mas agradable.

Elijo además este video, aunque hay otros y todos son con la canción original, porque es tambien un video de lo mas curioso, en el vemos a los Beatles pero en dibujos animados y unos dibujos animados que, como a nadie se le escapará, parecen claramente un episodio del tipo a las aventuras de «Scooby Doo», con sus monstruos y tal. (ACTUALIZACIÓN: HE TENIDO QUE PONER OTRO VIDEO PUES EL DE LOS DIBUJOS ANIMADOS SE LO HAN CARGADO POR ESO DEL PUTO COPYRIGHT DE LOS COJONES)

Sin embargo, el tema no habla de los Beatles, en el nos habla de una lista suya de familiares y amigos y es una letra muy cortita además, pero la composición, a pesar de su aparente sencillez, es realmente colosal, una maravilla.

PAUL McCARTNEY AND WINGS – » LET’ EM IN «

Someone's knockin' at the door
Somebody's ringin' the bell
Someone's knockin' at the door
Somebody's ringin' the bell
Do me a favor,
Open the door and let 'em in(repeat)
Sister Suzie, brother John,
Martin Luther, Phil And Don,
Brother Michael, Auntie Gin,
Open the door,let 'em in.
Sister Suzi, brother John,
Martin Luther, Phil and Don,
Uncle Ernie,Auntie Gin
open the door, let em in

Someone's knockin' at the door
Somebody's ringin' the bell
Someone's knockin' at the door
Somebody's ringin' the bell
Do me a favor,open the door and let em in
oo yeah let em in

Sister Suzi, brother John,
Martin Luther, Phil and Don, ooo
Uncle Ernie,Uncle Ian
open the door let em in

Someone's knockin' at the door
Somebody's ringin' the bell
Someone's knockin' at the door
Somebody's ringin' the bell
Do me a favor,open the door and let em in
yeah yeah yeah

 
Alguien está llamando a la puerta
Alguien está sonando la campana
Alguien está llamando a la puerta
Alguien está sonando la campana
Hazme un favor,
Abra la puerta y dejar que em in

Alguien está llamando a la puerta
Alguien está sonando la campana
Alguien está llamando a la puerta
Alguien está sonando la campana
Hazme un favor,
Abra la puerta y dejar que em in

Hermana Susana, el hermano de Juan,
Martín Lutero, Phil y Don,
Hermano Michael, Gin tía,
Abre la puerta, que em in

Suzi hermana, el hermano de Juan, 
Martín Lutero, Phil y Don,
Ernie tío, tía ginebra
abrir la puerta, que em in

Alguien está golpeando a la puerta
Alguien está sonando "la campana
Alguien está golpeando a la puerta
Alguien está sonando "la campana
Hazme un favor, abra la puerta y dejar que em en
oo sí que em in

Suzi hermana, el hermano de Juan,
Martín Lutero, Phil y Don, ooo
Ernie tío, tío Ian
Abre la puerta, que em in

Alguien está golpeando a la puerta
Alguien está sonando "la campana
Alguien está golpeando a la puerta
Alguien está sonando "la campana
Hazme un favor, abra la puerta y dejar que em en
sí sí sí ...

CATALUÑA INDEPENDIENTE.

 

Los españoles deberíamos convocar un referéndum para darle la independencia a Cataluña.
Seguro que prosperaría, y el resultado sería algo así:


Cataluña se convertiría en un Estado independiente, como es hoy Túnez o Marruecos. No pertenecería a La Unión Europea , ya que, para ello, tendría que solicitar formalmente su adhesión y cumplir con los requisitos previos; esto podría durar años. Además, España tendría que dar el visto bueno para su entrada, y, podría oponerse durante más años todavía. Tendría su moneda propia que podría ser el “catalino”, por poner un ejemplo.
Estarían separados de España y de Francia por una frontera bien definida, controlada por Aduanas, o por los antiguos fielatos, donde tendrían que pagarnos los correspondientes aranceles.

Como no pertenecerían a la Unión Europea para conseguir cualquier mejora en sus relaciones con Europa tendrían que obtener el apoyo de España. Su moneda tendría un cambio flexible con el euro y probablemente se devaluaría con lo que, para evitar una inflación importada, tendrían que trabajar más que ahora, pagar más impuestos que ahora y ser más pobres que ahora.

Los españoles allí residentes tendríamos pocas diferencias con el trato discriminatorio que recibimos hoy. Al estar en un país extranjero tendríamos que educar a nuestros hijos, como ocurre hoy, en catalán. Y si quisiéramos montar negocios, como ocurre hoy, tendríamos que hacerlo en catalán, o sea, que para nosotros los españoles habría poca diferencia con lo que nos ocurre hoy. Pero su trato hacia nosotros mejoraría porque les aportaríamos nuestra divisa, los euros. Y siempre al cambio saldríamos ganando.

Para poder renovar su actual Carnet de Identidad español, los catalanes tendrían que demostrar que tienen una residencia fija en España y que pagan sus impuestos en España. Lo mismo les ocurriría con el Actual Carnet de conducir español, la tarjeta de la Seguridad Social , etc. Incluso les podríamos pedir Visado de entrada cuando quisieran hacer turismo en España.

Nosotros, el resto de los españoles, nos ahorraríamos todo el coste que hoy nos cuesta su Seguridad Social, sus pensiones, su paro, sus vacaciones, etc. Y lo mismo con lo que nos cuesta hoy mantener a los inmigrantes que ahora residen allí, que cada vez son más numerosos, sobre todo los que provienen de países árabes.

Todos los que tenemos el dinero en alguna entidad de allí, podríamos depositarlo en el Santander, o el BBVA o Caja Madrid, que al final revertiría en la empresas españolas; por no hablar de las participaciones que tiene las entidades financieras catalanas en las principales Compañías españolas, habría que obligarlas a devolver las acciones ya que, al no pertenecer a Europa, el gobierno español podría “nacionalizar” las mismas.

Nos ahorraríamos todo lo que hoy nos cuesta la cantidad de Diputados y Senadores catalanes que nos desprecian. Sus viajes en primera a Madrid, sus estancias en hoteles de lujo, sus dietas, sus vacaciones, sus sueldos millonarios de por vida, sus guardaespaldas, sus comilonas, etc. Y serían sustituidos por Diputados y Senadores españoles que trabajarían por España. Nos ahorraríamos los traductores que ellos nos exigen, cuando solo por buena educación deberían hablar en español, idioma en el que todos nos entendemos. También ahorraríamos en las “embajadas” que tienen por todo el mundo. Dejaríamos de pagar a los Mozos de Escuadra que, por si no lo sabes, no los paga la Generalidad , sino el Ministerio del Interior, como a los Policías y a los Guardias Civiles, sólo que les paga más.

Los ríos que nacen en España y luego entran en Cataluña podrían ser desviados para regar zonas secas de España, y no como ocurre ahora que hay que pedirles permiso para hacerlo así y que siempre lo deniegan. Además podríamos construir un buen pantano en el Ebro en la provincia de Zaragoza y convertir en regadío el desierto de los Monegros.

El cava se lo pueden meter por el culo, ya que tendrían que pagar impuestos a la exportación, y no olvidar que el 80% del cava catalán se vende en el resto de España. Nosotros no tendríamos inconveniente en tomar champán francés (que con los impuestos saldría por el estilo de precio) o la buena sidra asturiana , que fresquita está de muerte, y los asturianos son unos chicos muy majos que se sienten orgullosos de haber iniciado la reconquista desde Covadonga.

Si necesitaran dinero para hacer carreteras, para ampliar sus puertos y sus aeropuertos lo podrían pedir prestado a España, claro que, pagándonos los correspondientes intereses y gastos. Podrían tener su selección de fútbol, y el Barca jugaría la liga con el Nastic, el Reus y el Sabadell, así generaría buenos ingresos para futuros fichajes. Además, ganaría siempre la liga, ya que no tendría rival. Lógicamente Messi, Pujol, Busquets, Xavi, Iniesta, Valdés, Pedrito, Alves, etc. buscarían equipos más competitivos en España o Italia, pero esto, a los catalanes de pro, no les importaría mucho, lo importante sería “sus señas de identidad”.

Pero por encima de todo, los españoles, nos liberaríamos de una buena cantidad de gente que nos desprecia, de políticos que solo piensan en su tierra, y de un montón de gente que nos usa según lo que les conviene y que muchas veces lo hacen con el dinero de los impuestos que pagamos el resto de los españoles.

Será divertido verles allí macerándose en catalanismo. Y cómo, mirándose unos a otros, descubrirán con asombro lo pequeños que son al no pertenecer a España.

CHISTES, VIÑETAS, COMICS, EROTISMO….DE TODO UN POCO, ¡¡HALA!!

 

Chucho va a consultar a un brujo:

-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el tipo contesta, sin titubear:

-«Yo los declaro marido y mujer».

 
 
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:

– «Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar que te pasó?
El otro responde:

– «Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir «me da un boleto para Tapachula», accidentalmente dije: «me das un boleto para tus tetas, chula»;
Entonces, se ofendió y me golpeó» «¿Y tú? ¿Qué te pasó?

«Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer «pásame el cereal, amor» y en lugar de eso, accidentalmente dije: «me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre»
 
 
El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:
Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

 
 
 
 

Un gay va al médico y le dice:

– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..


El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:

– Es para ti guapetón!!!

OTRO VIDEO >>>>>>>>>> http://www.yatahonga.com/video-Da,ist,das,Ding,68850,1.html

Después de haberse cometido un robo en el convento de monjas,
se presentó la Policía.

Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”

 

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase. – De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?- Soy mi padre….

 
 


La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: ‘A eso se le llama relaciones sexuales, cariño’.

El pequeño Esteban dijo: ‘Aahhh, vale!’ y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
‘Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ahhhh … y la mamá de Diego quiere hablar contigo’

HABIAN IDO A TRABAJAR.

 

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada en Francia? 

Una familia de seis musulmanes vivía arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.

Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre «su» situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
– Si,…..la pareja de blancos sobrevivió…¡porque había ido a trabajar!

CONTRASTE.