Año: 2010

UN APOCALIPSIS LLAMADO ISLAM.

El corán es extraño a la libertad de creencias y no reconoce ninguna otra religión más que el islam (3:85). Relega a los incrédulos al infierno (5:10), los llama najis (inmundos, intocables, impuros) (9:28), ordena a los musulmanes a combatirlos hasta que ninguna religión excepto el islam existe (2:193), matar o crucificar o cortar las manos y pies de los no-musulmanes, y expulsarlos de la tierra en desgracia.

CONTINUA LA INVASIÓN.

¿Y es que no hay manera de que tanto nuestros políticos como todos esos «progres» que, algunos de ellos de buena fe, no todos van a ser unos lerdos cabestros, se den cuenta de esto?.

Aquí un video sobre lo que está ocurriendo en París, en Francia, el país donde se inició la ilustración, la democrácia, las ideas de libertad e igualdad, etc., etc.. Los musulmanes, COMO DE COSTUMBRE, hacen lo que LES DA LA GANA en un país QUE NO ES EL SUYO, exigen tener TODOS LOS DERECHOS QUE TIENEN LOS DEMÁS, petición que seria justa SI ELLOS A SU VEZ RESPETARAN A LOS DEMÁS.

Y NO LO HACEN, NO, LO QUE PRETENDEN ES IMPONER, SOLO LO SUYO VALE.

– NO RESPETAN NUESTRA JUSTICIA, NUESTRAS LEYES, EXIGEN QUE PARA JUZGAR DELITOS, SE LES DEJEN APLICAR LAS SUYAS

– EXIGEN QUE SE LES PERMITA CELEBRAR SUS FIESTAS PERO DESPUÉS SE QUEJAN E INDIGNAN PORQUE AL CELEBRAR LAS NUESTRAS, OFENDEMOS A SU «ESTUPIDA SUPERSTICIÓN» CREADA POR ESE CONDUCTOR DE CARAVANAS ANALFABETO Y PEDÓFILO.

EN SUMA Y COMO BIEN DICE AL PIÉ DEL VIDEO (QUE ESPEREMOS DURE Y NO LO TERMINEN RETIRANDO POR MOR DE QUEJAS DE ESTOS SUJETOS QUE NOS LLAMAN INTOLERANTES CUANDO LOS ÚNICOS INTOLERANTES SON ELLOS), «LA INFILTRACION (INVASION) ISLAMICA HA GANADO LAS CALLES DE LA CIUDAD LUZ ANTE LA MIRADA IMPOTENTE DE SUS CIUDADANOS, QUE VEN COMO LA CORRECCION POLITICA DE SU GOBIERNO ESTA INTERFIRIENDO CON SUS COSTUMBRES Y DERECHOS.

¡YA ESTÁ BIEN!, si los gobernantes no hacen nada, creo que ha llegado el momento de que seamos los ciudadanos los que tomemos las medidas, se pongan las autoridades como se pongan.

LEO SAYER – » TRAIN «

 

Un estupendo, snob, extravagante y original tema del segundo album de Leo Sayer, Just a Boy, de 1.974, con una portada muy dulce, la famosa ilustración del cuento «El Principito» poniendo como principito una caricatura del propio Leo.

Fué el primer single que se sacó de este album, un album que paso algo desapercibido tras haber quedado muy bien con el primero. El tema tiene un parecido en la composición con el ya publicado en este blog, «The show must go on», música entre opereta y circense, basado en las entradas de piano, al estilo clásico y los instrumentos de viento. Es una canción, igual que la otra, un tanto tristona, que habla de nostalgía y recuerdos. El ritmo de la misma, con el ya mencionado sonido entre opereta y música de circo, de feria, lleva, efectivamente, marca bastante bienel traqueteo de un tren, esta realmente conseguido. El sonido de todo es muy limpio a pesar de que pueda parecer, la primera vez que se escucha, algo recargado.

Termina siendo un tema realmente agradable y podría decir que relajante si no fuera porque, como también he indicado, transmite algo de tristeza.

Jeje, quizás no sea lo mejor para el despertar y menos de un dia laborable, pero es que estaba escuchando el album y…….

De todas formas, ES MUY BUENO y LO BUENO SIEMPRE ES BIENVENIDO.

El video es un trailer de una famosa peli de Buster Keaton, no queda mal para el tema y además, es que es el único que he encontrado en el que está el tema original, el del album que yo tengo (este si lo sigo teniendo) desde 1.975.

leo_sayer_1976_06_05 (1)

LEO SAYER – » TRAIN «

Running through my life
Like a river, like a song
The train keeps pushing me
Right back to the place where I belong…
Back along the tracks
Fly a million years
Right across my path
The train moves on, ringing in my ears…
Come on board
Come on board
Train, oh train, take me back, again
I remember, I remember, I remember
Train, Oh train, the journey ends and starts again
I remember, I remember, take me back
I’ve been up all night trying to get this down
Now I’m hallucinating
Staring at the wall, look what I’m creating
Look at the clock I’m twelve hours old
So many more remain
Way up ahead I know I see a train…
Get on board
Get on board
Train, oh train, all those memories, all over again
I remember, I remember, take me back, take me back
Train, oh train, the journey ends and starts again
I remember, I remember, take me back
Waited on the station all day
Just to see a glimpse of the morning train
Just to see the wheels turning round
Blowing up steam,
See what I mean,
You see what I mean…
Train, oh train, take me back again
I remember, I remember, I remember
Train, oh train, the journey ends and starts again
I remember, I remember, take me back

 

Corriendo por mi vida
Como un río, como una canción
El tren sigue empujándome
De regreso al lugar donde yo pertenezco …
Volver a lo largo de las pistas
Volar un millón de años
Derecho a través de mi camino
El tren se mueve, zumbido en mis oídos …
Ven a bordo
Ven a bordo
Tren, tren Oh, llévame de vuelta, otra vez
Recuerdo, recuerdo, recuerdo que
Tren, tren Oh, el viaje termina y empieza de nuevo
Recuerdo, recuerdo, llévame de vuelta
He estado despierto toda la noche tratando de conseguir esto abajo
Ahora estoy alucinando
Mirando a la pared, mira lo que estoy creando
Mira el reloj Tengo doce horas de vida
Así que muchos más permanecen
Camino más adelante sé que ver un tren …
Sube a bordo
Sube a bordo
Tren, tren Oh, todos esos recuerdos, de nuevo
Recuerdo, recuerdo, llévame de vuelta, llévame de vuelta
Tren, oh tren, el viaje termina y empieza de nuevo
Recuerdo, recuerdo, llévame de vuelta
Esperó en la estación durante todo el día
Sólo para ver un atisbo del tren de la mañana
Sólo para ver las ruedas dando vueltas
La voladura de vapor,
Véase lo que quiero decir,
¿Ves lo que quiero decir …
Tren, tren Oh, llévame de vuelta
Recuerdo, recuerdo, recuerdo que
Tren, oh tren, el viaje termina y empieza de nuevo
Recuerdo, recuerdo, llévame de vuelta

«ISRAEL ES UN ESTADO CANALLA» — ¡ EXCELENTE !

 

Lo he recibido por mail y es, desde luego, excelente, solo tengo que hacer, desgraciadamente, una salvedad, el debatiente hace, supongo que por desconocer realmente lo que se «cuece» en España, cosa que tampoco es de extrañar debido al escaso por no decir NULO interés que España despierta en el mundo, gracias a quienes todos sabemos, incluso los tontos que le votan, la afirmación de que, «Nunca verán al gobierno español en conversaciones de paz con los líderes de la ETA», CRASO ERROR, todos sabemos en España, incluso, reitero, los lerdos que les votan, que el gobierno de España no solo SI ha negociado con ETA, sinó que SIGUE NEGOCIANDO ACTUALMENTE CON ETA.

Hecha esta salvedad, he aquí el documento:

«La defensa más brillantemente audaz de Israel desde que Moisés dividió el Mar Rojo» – The Irish Independent
Israel es un Estado Canalla 
UN Watch Briefing Vol. 264, 19 de noviembre de 2010
Este notable discurso, fue pronunciado por Gabriel Latner, un estudiante de Cambridge de 19 años de edad, en un reciente debate de la sociedad de debates de la prestigiosa universidad. UN Watch se enorgullece en anunciar que el Sr. Latner vendrá a las Naciones Unidas en 2011 como pasante en nuestra organización. 
El debate de Cambridge se centró en la propuesta de que «Israel es un Estado canalla». Fue propuesta por Lauren Booth de Inglaterra, una ferviente opositora de Israel, que trabaja para el canal de televisión mundial estatal de Teherán, y que recientemente se convirtió al islamismo en una visita a Irán. En el debate, a su lado, estuvo acompañada por Mark McDonald, fundador de los Amigos Laboristas de Palestina, y del otro lado el Sr. Latner. 
The Irish Independent ha denominado el discurso del Sr. Latner como «la defensa más brillantemente audaz de Israel desde que Moisés dividió el Mar Rojo». 
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Israel es un Estado Canalla        http://images.Quebles.com/hotmail/emoticons/1511766.GIF
Gabriel Latner 
Esta es una guerra de ideales, y los otros oradores aquí esta noche son, merecidamente, idealistas. Yo no lo soy. Yo soy un realista. Estoy aquí para ganar. Tengo un único objetivo esta tarde – tener al menos una mayoría de ustedes saliendo por la puerta de los «Sí».
Me enfrento a un reto singular – la mayoría de ustedes, si no todos, ya han tomado una decisión. Este tema es muy polarizante, para la gran mayoría de ustedes, como para que no tengan ya tomada una opinión. Estaría dispuesto a apostar que la mitad de ustedes apoya firmemente la moción, y la mitad se opone firmemente a ella. 
Quiero ganar, y estamos destinados a un empate. Estoy tentado a hacer lo que mis compañeros oradores van a hacer – simplemente hacer un refrito de todo lo malo que el gobierno israelí ha hecho, en un intento de satisfacer a aquellos de ustedes que están de acuerdo con ellos. Y tal vez culparán al raro indeciso de entre ustedes para que vote por la propuesta, o más exactamente, en contra de Israel. 
Sería tan fácil torcer el significado y la importancia del «derecho» internacional para hacer que Israel parezca un estado criminal. Pero eso ha sido hecho hasta la muerte. 
Sería más fácil aún apelar a vuestra simpatía, con historias personalizadas del sufrimiento palestino. Y se pueden dar discursos muy elocuentes sobre esas cuestiones. 
Pero la verdad es que tratar mal a la gente, ya sea a sus ciudadanos o a los de una nación ocupada, no convierte a un estado en «canalla». Si lo hiciera, Canadá, EE.UU. y Australia, todos serían estados canallas, en base a cómo tratan a sus poblaciones indígenas. El tratamiento de Gran Bretaña a los irlandeses, fácilmente lo calificaría para usar este apodo. Estos argumentos, aunque emocionalmente satisfactorios, carecen de rigor intelectual. 
Más importante aún, simplemente no creo que podamos ganar con esos argumentos. No van a cambiar los números. La mitad de ustedes estarán de acuerdo con ellos, la mitad de ustedes no. Así que voy a probar algo diferente, algo un poco no ortodoxo. 
Voy a tratar de convencer a los sionistas acérrimos y partidarios de Israel, aquí esta noche, para que voten por la propuesta. Al final de mi intervención habré presentado cinco argumentos a favor de Israel que demostrarán que Israel es, si no un «estado canalla», al menos «pícaro». 
Quiero ser claro. No voy a argumentar que Israel es «malo». No voy a argumentar que no merece existir. No voy a argumentar que se comporta peor que cualquier otro país. Sólo voy a argumentar que Israel es «canalla». 
La palabra «canalla» ha llegado a tener connotaciones excepcionalmente condenatorias. Pero la palabra en sí es valorativamente neutral. El Diccionario Oxford de Inglés define canalla como «aberrante, anormal, fuera de lugar, que ocurre (especialmente en forma aislada) en un lugar o tiempo inesperado», mientras que un diccionario de una institución mucho más grande da esta definición: «comportarse de maneras que no se esperan o no normales, frecuentemente de forma destructiva». 
Estas definiciones, y otras, se centran en la idea de anomalía – lo inesperado o poco común. Usando esta definición, un estado canalla es aquel que actúa de una manera inesperada, poco frecuente o aberrante. Un estado que se comporta exactamente como Israel. 
El primer argumento es estadístico. El sólo hecho de que Israel es un estado judío lo hace suficientemente anómalo como para ser llamado un estado canalla: Hay 195 países en el mundo. Algunos son cristianos, algunos musulmanes, algunos son seculares. Israel es el único país del mundo que es judío. O, para hablar matemáticamente por un momento, la probabilidad de cualquier estado, elegido al azar, de ser judío es 0,0051. En comparación con la probabilidad de un billete de lotería del Reino Unido de ganar al menos £10 es 0,017 – más del doble de probabilidades. Lo judío de Israel es una aberración estadística. 
El segundo argumento concierne al humanitarismo de Israel, en particular, la respuesta de Israel a una crisis de refugiados. No a la crisis de los refugiados palestinos – porque estoy seguro de que los demás oradores la cubrirán – sino la cuestión de los refugiados de Darfur. Todo el mundo sabe que lo que ocurrió, y sigue ocurriendo, en Darfur hay un genocidio, ya sea que las Naciones Unidas y la Liga Árabe lo denominen o no de ese modo. (De hecho, esperaría que el Sr. Massih sea capaz de hablar acerca de eso – en realidad es algo así como un experto sobre la crisis en Darfur, de hecho, es su experiencia la que lo ha sacado para representar al ex dictador de Sudán, mientras está siendo investigado por la Corte Penal Internacional.) 
Se ha producido un éxodo masivo de Darfur, los oprimidos buscan seguridad. No han tenido mucha suerte. Muchos se han ido hacia el norte, a Egipto – donde son tratados de manera despreciable. Los valientes hacen una carrera por el desierto, en un intento de llegar a Israel. No sólo se enfrentan a las amenazas naturales de la península del Sinaí, sino que también los soldados egipcios que patrullan la frontera los utilizan para practicar tiro al blanco. ¿Por qué se arriesgan? 
Porque en Israel se los trata con compasión – se les trata como a los refugiados que son – y tal vez la memoria cultural de genocidio de Israel es la culpable. El gobierno israelí ha ido tan lejos como para conceder la nacionalidad a varios cientos de refugiados de Darfur. Esto, por sí sólo, ubica a Israel aparte del resto del mundo. 
Pero el verdadero punto de distinción es el siguiente: Las FDI envían soldados y médicos para patrullar la frontera con Egipto. Son enviados en busca de refugiados que intentan cruzar a Israel. No para enviarlos de vuelta a Egipto, sino para salvarlos de la deshidratación, del agotamiento por calor, y de las balas egipcias. 
Comparen esto con la reacción de EE.UU. a la inmigración ilegal a través de su frontera con México. El gobierno estadounidense ha arrestado a personas particulares por haberles dado agua a los que cruzaban la frontera y que se estaban muriendo de sed – y aquí el gobierno de Israel está enviando a sus soldados para salvar a los inmigrantes ilegales. Llamar a ese tipo de comportamiento anómalo es quedarse corto. 
Mi tercer argumento es que el gobierno israelí se dedica a una actividad que el resto del mundo rechaza – negocia con terroristas. Olvídense del ex Presidente de la OLP Yasser Arafat, un hombre que murió con sangre en sus manos – están en el proceso de negociación con terroristas en estos momentos. Yasser Abed Rabbo es uno de los negociadores líderes de la OLP que ha sido enviado a las conversaciones de paz con Israel. Abed Rabbo solía ser también un líder del FPLP – una organización de «luchadores por la libertad» que, bajo la dirección de Abed Rabbo, se dedicada a la promoción de actividades por la libertad tales como el asesinato de 22 estudiantes israelíes de secundaria. 
Y el gobierno israelí envía delegados a sentarse en una mesa con este hombre, y a hablar de paz. Y el mundo aplaude. Nunca verán al gobierno español en conversaciones de paz con los líderes de la ETA – el gobierno británico nunca negociaría con Thomas Murphy. Y si el presidente Obama se sentara a hablar de paz con Osama Bin Laden, el mundo lo vería como una locura. Pero Israel no puede hacer exactamente lo mismo – y ganarse el reconocimiento internacional en el proceso. Esa es la definición del diccionario de canalla – comportarse de una manera que es inesperada, o no normal. 
Otra parte de la definición del diccionario es el comportamiento o actividad «que ocurre en un lugar o tiempo inesperado». Cuando se compara a Israel con sus vecinos regionales, se pone de manifiesto hasta qué punto Israel es canalla. Y aquí está el cuarto argumento: Israel tiene un historial de derechos humanos mejor que cualquiera de sus vecinos. En ningún momento de la historia, ha habido alguna vez un estado democrático liberal en Medio Oriente – con excepción de Israel. De todos los países de Medio Oriente, Israel es el único donde la comunidad LGBT disfruta de una pequeña medida de igualdad. 
En Kuwait, Líbano, Omán, Qatar y Siria, la conducta homosexual se castiga con azotes, encarcelamiento, o ambos. Pero los homosexuales, ahí, están un poco mejor en comparación con sus homólogos de Irán, Arabia Saudita y Yemen, donde son condenados a muerte. Los homosexuales israelíes pueden adoptar, servir abiertamente en el ejército, efectuar uniones civiles, y están protegidos por una legislación anti discriminatoria en términos excepcionalmente enérgicos. Le gana a una sentencia a muerte. De hecho, le gana a EE.UU. 
La protección de las libertades civiles de los ciudadanos de Israel se ha ganado el reconocimiento internacional. Freedom House es una ONG que emite un informe anual sobre democracia y libertades civiles en cada uno de los 195 países en el mundo. Califica a cada país como «Libre», «Parcialmente Libre», o «No libre». En Medio Oriente, Israel es el único país que ha ganado la calificación como país «libre». No es de extrañar, dado el nivel de libertad que se les otorga a los ciudadanos de Líbano, digamos – un país calificado como «parcialmente libre», donde hay leyes contra periodistas que critican, no sólo al gobierno libanés, sino también al régimen sirio. Espero que la Sra. Booth hable acerca de esto, dada su experiencia trabajando como «periodista» para Irán.
Irán es un país calificado «no libre», ubicándolo junto a China, Zimbabwe, Corea del Norte y Myanmar. En Irán, como espero que la Sra. Booth diga en su discurso, existe un «Tribunal de Prensa», que procesa a los periodistas por delitos atroces, tales como criticar al Ayatollah, informar sobre historias que dañen los «fundamentos de la república islámica», por usar «fuentes sospechosas” (es decir, occidentales), o insultar al Islam. Irán es el líder mundial en términos de periodistas encarcelados, con 39 periodistas (que sepamos) en la cárcel al 2009. También expulsaron a casi todos los periodistas occidentales durante las elecciones de 2009. (No sé si la Sra. Booth se vio afectada por eso). 
Supongo que, en realidad, no podemos esperar otra cosa de una teocracia. Que es lo que son la mayoría de los países de Medio Oriente. Teocracias y autocracias. Pero Israel es la exclusiva, la única, la canalla democracia. De todos los países del Medio Oriente, sólo en Israel las protestas contra el gobierno no son aplastadas y no se censura la información. 
Tengo un argumento final – el último clavo en el ataúd de la oposición – y está sentado justo cruzando el pasillo. La presencia del Sr. Ran Gidor aquí es toda la evidencia que cualquiera de nosotros debería necesitar para denominar, con toda confianza, a Israel un estado canalla. Para aquellos de ustedes que nunca han oído hablar de él, el Sr. Gidor es un consejero político agregado a la embajada de Israel en Londres. Es el tipo que el gobierno israelí envió para que los represente en las Naciones Unidas. Sabe lo que está haciendo. Y está aquí esta noche. Y es increíble. 
Consideremos, por un momento, lo que significa su presencia aquí. El gobierno de Israel ha firmado, permitiendo que uno de sus representantes diplomáticos, de alto nivel, participe en un debate sobre su legitimidad. Eso es notable. 
¿Creen, por un minuto, que algún otro país haría lo mismo? Si la Sociedad de Debate de la Universidad de Yale tuviera un debate donde la moción fuera «Esta casa cree que Gran Bretaña es un estado racista y totalitario que le ha hecho un daño irrevocable a los pueblos del mundo», Gran Bretaña permitiría participar a cualquiera de sus funcionarios? No. 
¿Participaría China en un debate sobre el status de Taiwán? Nunca. 
Y no hay absolutamente ninguna posibilidad de que se le permita a un funcionario del gobierno estadounidense discutir en un debate acerca de su tratamiento a los prisioneros en la Bahía de Guantánamo. 
Pero Israel ha enviado al Sr. Ran Gidor para argumentar esta noche contra una «periodista» estrella de la televisión pseudo realidad, y contra mí, un estudiante de derecho de 19 años de edad, que está totalmente no calificado para hablar sobre el tema en cuestión. 
Todos los gobiernos del mundo se deben estar riendo de Israel en este momento – porque olvidó la regla número 1. Nunca añadirles credibilidad a chiflados, participando con ellos. Es la misma razón por la que no verán a Stephen Hawking o Richard Dawkins debatir con David Icke. Pero Israel está haciendo precisamente eso. Una vez más, comportándose de una manera que es inesperada, o no normal. Comportándose como un estado canalla. 
Estos son los cinco argumentos que han sido dirigidos contra los partidarios de Israel. Pero me quedan uno o dos minutos. Y he aquí un argumento para todos ustedes – Israel deliberada y enérgicamente no tiene en cuenta el derecho internacional. En 1981 Israel destruyó Osirak – el laboratorio para la bomba nuclear de Sadam Hussein. Todos los gobiernos del mundo sabían que Hussein estaba construyendo una bomba. Y no hicieron nada. A excepción de Israel. Sí, al hacerlo, violó la ley y la costumbre internacional. Pero también nos salvó a todos de un Irak nuclear. 
Esa acción canalla debería otorgarle a Israel un lugar de respeto a los ojos de todos los pueblos amantes de la libertad. Pero no es así. Pero esta noche, mientras nos escuchan dele parlotear, quiero que recuerden algo: mientras están aquí, el Irán de Khomeini está trabajando en la bomba. Y si son honestos con ustedes mismos, saben que Israel es el único país que puede, y hará algo al respecto. Israel, por necesidad, actuará de una manera que no es la norma, y mejor que esperen que lo haga de manera destructiva. Cualquier persona sana preferiría un Israel canalla que un Irán nuclear. Excepto la Sra. Booth.
El autor, un estudiante de derecho de la Universidad de Cambridge, en 2011 será un pasante en UN Watch. Texto editado para publicación del original. Se adjunta la version original en ingles.
Traducido para porisrael.org por José Blumenfeld 
DIFUSION: WWW.PORISRAEL.ORG

 

 

 

DECRETO.

 

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos
Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I – SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Alto nivel de Salpicón.
– Olor intenso y sulfuroso.
– Ardor.
– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor ligero y hasta agradable.
– Color café claro con tonalidades marrón.
– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor fuerte y anejado.
– Consistencia de goma.
– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor sulfuroso.
– Altamente ruidosa.
– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
– Alta presión flatulenta.
– Hasta 30 Db de ruido.
– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

TESIS DOCTORAL.

CLASIFICACIÓN DEL PEDO:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los «pedoescuchas» y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en «ristra» como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una «bufa» es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen «cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos «marciales». Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o «escudella».

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice «a ver si la meto». Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo «a ver si me entra».

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » MIDNIGHT MOSES «

 

Otro TEMAZO BRUTAL de Alex Harvey, perteneciente al que fué su primer album como «THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND».

Antes que nada quiero aclarar un error,EL TEMA DEL ANTERIOR POST NO PERTENECE A ESTE ALBUM, SI NO AL SIGUIENTE, PUBLICADO ESE MISMO AÑO 1.972, EL ERROR VIENE DE QUE POCO DESPUÉS Y YA PARA SIEMPRE, UNIERON LOS DOS ALBUNES Y SE EMPEZARON A VENDER COMO UN ALBUM DOBLE.

Bien, este si pertenece al primero, FRAMED y es, también PURO ROCK, CON SU GUITARREO, SU RITMO «KAÑERO» y demás y como siempre que se trate de este grupo, todo muy bien trabajado y momentos en los temas de auténtica virguería. Aquí si que, desde el primer momento, empieza ya rascando guitarra en el mas puro estilo del rock mas duro y todo el tema es así, no realizan experimentaciones como en el anterior, el ritmo, avasallador, trepidante, feroz.

Como hoy hay un partido que también se supone que va a ser algo «feroz», esto me viene de perlas como previa,juas juas juas.

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » MIDNIGHT MOSES «

Hey, Hey, Hey, Hey
Hey, Hey, Hey, Hey
Underneath the green veranda
Singin’ a song for mad Miranda
They call me the Midnight Moses

Everything I touch is comin’ up roses

Hey, Hey, Hey, Hey
Hey, Hey, Hey, Hey

Tell me where I’m goin’
I’ve got no way of knowin’
I wish I was a forest ranger
Danger, danger, danger

Hey, Hey, Hey, Hey
Hey, Hey, Hey, Hey

I had an afternoon fever
When I flew off to Geneva
I just took me a notion
To fly right across the ocean

They call me the Midnight Moses
But I’m comin’ up?, comin’ up roses
I had an afternoon fever
When I flew off to Geneva

 

Hey, Hey Hey, Hey
Hey, Hey Hey, Hey
Por debajo de la terraza verde
Cantando una canción para locos Miranda
Me llaman el Moisés de medianoche
Todo lo que toco es rosas hasta Comin ‘

Hey, Hey Hey, Hey
Hey, Hey Hey, Hey

Dime a dónde voy »
No tengo manera de sabiendo
Me gustaría ser un guarda forestal
Peligro, peligro, peligro

Hey, Hey Hey, Hey
Hey, Hey Hey, Hey

Tuve una fiebre por la tarde
Cuando voló a Ginebra
Pensé que me llevó una noción
Para volar al otro lado del océano

Me llaman el Moisés de medianoche
Pero I’m comin ‘up?, Comin’ rosas hasta
Tuve una fiebre por la tarde
Cuando voló a Ginebra

 

 

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » FAITH HEALER «

 

De nuevo la Sensational Alex Harvey Band pero ahora retrocedemos un par de años, este es un pedazo de tema de su album «FRAMED» de 1.972, un album en el que, como practicamente desde el principío, experimentan con todo, eso si, bajo la base sobre todo del rock y el blues.

Este tema es realmente increible pues empieza casi como si fuera música electrónica, cosa rara en el 72 pero es solo el principio, a partir de ahi nos encontrarmos con un auténtico tema de puro rock, rock duro en su mejor esencia, con el típico rasgado machacón de las guitarras, el ritmo igual, kañero, machacón y al mismo tiempo se adentra en un sonido un tanto siniestro, inquietante y de hecho de eso nos viene a hablar en ello, es una especie de historia siniestra sobre curanderos y personajes bastante dementes, pensamientos retorcidos y demás.

Consigue crear un ambiente realmente lobrego, de pesadilla (esto, si se monta un buen ambiente con luces, luces tenues, muy apagadas, muy oscuro, es una pasada) y encima, como les gusta experimentar, se atreven además a experimentar sin perder en ningún momento la base, que es, como ya he dicho, ROCK AUTÉNTICO. Naturalmente, todo perfectamente montado, un engranaje perfecto, ningún sonido fuera de lugar y todos los instrumentos magnificamente tocados.

Otro pedazo de tema rockero para guardar, para no dejar caer en el olvido, super recomendable.

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » FAITH HEALER «

If your body’s feelin’ bad
and it’s the only one you have
you want to take away the pain
go out walkin’ in the rain.
You watch the flowers go to bed,
ask the man inside your head
Your spirit never has to grieve
all ya got to do’s believe.
The faith healer
The faith healer

All ya got to do is feel
your body’s going to start to heal
The fingertips of holy fire
everlasting sweet desire
It don’t matter what the doctor said
the healer man will sail away
Immortality for two
the miracles, they will come to you

The faith healer
The faith healer
Can I put my hands on you?
Can I put my hands on you?
The faith healer
The faith healer

Faith, and hope and charity
the simple relativity
He can make you understand
all you’ve got to do is take his hand
It don’t matter what somebody said
Ask the man inside your head
the fingertips of holy fire
everlasting sweet desire

The faith healer
The faith healer
Can I put my hands on you?(six times)
The faith healer…….(3 times and end)

 

Si su cuerpo sintiendo mal
y es el único que ha
que desea quitar el dolor
salir a caminar en la lluvia.
Usted mira las flores van a la cama,
pregunto al hombre dentro de su cabeza
Su espíritu no ha de llorar
ya todos los que tienes que hacer es creer.
El curandero
El curandero

Todos ya tiene que hacer es sentir
su cuerpo va a empezar a sanar
El alcance de la mano del fuego sagrado
dulce deseo eterno
No importa lo que dijo el doctor
el hombre curador zarpar
La inmortalidad de dos
los milagros, que vendrá a ti

El curandero
El curandero
¿Puedo poner mis manos sobre ti?
¿Puedo poner mis manos sobre ti?
El curandero
El curandero

Fe, esperanza y caridad
la relatividad simple
Él puede hacer que usted entiende
todo lo que tienes que hacer es tomar su mano
No importa lo que alguien dijo
Pide que el hombre dentro de su cabeza
el alcance de la mano del fuego sagrado
dulce deseo eterno

El curandero
El curandero
¿Puedo poner mis manos sobre ti? (Seis veces)
El curandero …….( 3 veces y al final)

 

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » ANTHEM «

 

Y tras un tiempo de descanso, aquí vuelve este coleguita escocés con su banda, el amigo Alex Harvey con su Sensational Alex Harvey Band y el tema con el que se cierra su genial album «THE IMPOSSIBLE DREAM» de 1.974.

TODO UN TEMAZO, su nombre en español, facil, el nombre es «HIMNO» y es justamente eso, UN AUTÉNTICO HIMNO, en el cual Alex Harvey demuestra como hasta para hacer un himno EL ROCK ES PERFECTAMENTE VÁLIDO.

Se inicia y termina con unos magníficos coros y el resto es una auténtica marcha, un himno con la diferencia con otros que TODOS SON INSTRUMENTOS DE ROCK, LOS CLÁSICOS INSTRUMENTOS DE UNA BANDA DE ROCK.

Y sin embargo, como todo himno, TE PONE LOS PELOS DE PUNTA Y LA CARNE DE GALLINA.

El final, con coros femeninos y masculinos que va in crescendo y al que se le une un grupo de gaitas escocesas auténticas es todo un apoteosis de sonido, brutal, impresionante (en una sola palabra, aquí garruladas no).

Harvey nos recuerda aquí, simple y llanamente, sus raices escocesas Y LE SALE UNA VERDADERA OBRA MAESTRA.

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » ANTHEM «

If you don’t put me on trial
Then why don’t you turn me loose
You can throw the key away
Let me chase the wild goose
Your progress is my desire
You shouldn’t do me wrong
Although it’s true I’m worried now
I won’t be worried long
Telling stories to the peacocks
Selling systematically
Just a counterfeit engraving
Of the way you used to be
Just another one-way number
Just another two-way song
Although it’s true I’m worried now
I won’t be worried long

Don’t encourage me to murder
‘Cause it pays to advertise
Don’t treat me with suspicion
Don’t tell me no more lies
You know I love your company
You shouldn’t do me wrong
Although it’s true I’m worried now
I won’t be worried long
Although it’s true I’m worried now
I won’t be worried long

 

Si no me puso a prueba
Entonces ¿por qué no me suelta a su vez
Puede tira la llave
Déjame perseguir el ganso salvaje
Su progreso es mi deseo
Usted no debe hacer me malinterpreten
Si bien es cierto que me preocupa ahora
No voy a estar preocupado de largo
Contar cuentos a los pavos reales
Vender de forma sistemática
Sólo un grabado falsificados
De la forma en que solía ser
Sólo otro número de un solo sentido
Sólo otras dos vías canción
Si bien es cierto que me preocupa ahora
No voy a estar preocupado de largo

No me anima a asesinatos
Porque vale la pena hacer publicidad
No me tratan con recelo
No me digas que no hay más mentiras
Sabes que el amor de su empresa
Usted no debe hacer me malinterpreten
Si bien es cierto que me preocupa ahora
No voy a estar preocupado de largo
Si bien es cierto que me preocupa ahora
No voy a estar preocupado de largo

 

 

PAUL SIMON – » LATE IN THE EVENING «

 

Una magnífica y alegre canción  del gran Paul Simon en su etapa en solitario, posterior al duo con Garfunkel.

Este tema pertenece al album y película, ambos de Paul Simon, «One Trick Pony» de 1.980, basados ambos en la vida profesional del propio Paul Simon, con lo bueno y con lo malo. Pasaron ambos sin pena ni gloría excepto este tema que se lanzó como single promocional de ambas y es el tema principal también en la pelicula. El tema si que consiguió excelentes críticas, nivel de ventas y popularidad, no así lo demás y en mi opinión, al menos el album, la peli ni idea, yo no soy ni entiendo de cine, injustamente, pues es un muy buen album, bien cuidado y con la creatividad entre pop y folk tradicional norteaméricano de Paul Simon.

La canción, desde el principio, engancha, enseguida se nota que va a ser una canción con ritmito alegre y facil pero muy bien cuidado, con los instrumentos que se van añadiendo poco a poco de una forma bien montada. Tiene de fondo una magnífica percusión y en medio del tema una magnífica sección de viento, bien acompañada por la bateria, percusión y el bajo que en todo el tema mantiene un ritmo perfectamente acompasado.

El final del tema, otra vez los vientos haciendo virguerias con la bateria un poco mas lanzada pero sin estridencias y términando con un punteo bajito y melódico.

Un tema de estos que suelen gustar a todo el mundo independientemente de las afinidades musicales, es muy pegadizo pero no chabacano y eso lo hace realmente agradable.

 

PAUL SIMON – » LATE IN THE EVENING «

The first thing I remember
I was lying in my bed
I couldn’t of been no more
Than one or two
I remember there’s a radio
Comin’ from the room next door
And my mother laughed
The way some ladies do
When it’s late in the evening
And the music’s seeping through

The next thing I remember
I am walking down the street
I’m feeling all right
I’m with my boys, I’m with my troops, yeah
And down along the avenue
Some guys were shooting pool
And I heard the sound
Of a cappella groups, yeah
Singing late in the evening
And all the girls out on the stoops, yeah

Then I learned to play some lead guitar
I was underage in this funky bar
And I stepped outside to smoke myself a «J»
And when I came back to the room
Everybody just seemed to move
And I turned my amp up loud and I began to play
And it was late in the evening
And I blew that room away

The first thing I remember
When you came into my life
I said I’m gonna get that girl
No matter what I do
Well I guess I’d been in love before
And once or twice I been on the floor
But I never loved no one
The way that I loved you
And it was late in the evening
And all the music seeping through

 

Lo primero que recuerdo
Estaba acostado en mi cama
No podía sido de no más
De uno o dos
Recuerdo que una radio
Comin ‘de la habitación de al lado
Y mi madre se echó a reír
La forma en que algunas señoras se
Cuando ya es tarde por la noche
Y la música se filtra a través de

Lo siguiente que recuerdo
Estoy caminando por la calle
Me siento bien
Estoy con mis hijos, estoy con mis tropas, sí
Y hacia abajo a lo largo de la avenida
Algunos muchachos estaban jugando al billar
Y oí el sonido
De un grupo a capella, sí
Cantando tarde en la noche
Y todas las chicas a cabo en la rebaja, sí

Luego aprendí a tocar algunos guitarra
Yo era menor de edad en este bar funky
Y me salió a mí mismo fumar un «J»
Y cuando volví a la sala de
Todo el mundo me parecía moverse
Y me volví a mi amplificador a todo volumen y empecé a jugar
Y ya era tarde por la noche
Y yo que sopló ambiente, lejos

Lo primero que recuerdo
Cuando entró en mi vida
Le dije que voy a conseguir a esa chica
No importa lo que hago
Bueno, supongo que había estado enamorado antes
Y una vez o dos veces he estado en el piso
Pero nunca he amado a nadie
La forma en que te amé
Y ya era tarde por la noche
Y toda la música que se filtra a través de