LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Año: 2010
Otro gran grupo de los setenta aunque se iniciaron en los sesenta. Marc Bolan y sus T. Rex que al principio se llamaron » Tyrannosaurus Rex».
La banda fue fundada por Marc Bolan en 1967 y tocó sólo una vez como un quinteto en The Roundhouse antes de separarse. Posteriormente quedó reducida a dúo con Marc Bolan y Steve Took, editando tres álbumes producidos por Tony Visconti. El sonido era una especie de folk rock de una tierra imaginaria, con guitarras acústicas y montones de diferentes y exóticas percusiones. Las letras remitían a seres extraños, elfos, hadas, magos y duendes. Tuvieron una notable aceptación entre los hippies londinenses de finales de los sesenta, un rollito muy bueno y curioso, muy acústico y a veces complejo a pesar de lo aparentemente simple de su sonido, limitado muchas veces a los instrumentos de cuerda tocados por Marc y la percusión, bongos sobre todo, de hecho, algunos temas tenian solo eso, guitarra y bongos. Pero ya en los setenta Marc que tenia ansias de ser una gran «superstar» y sin pensarselo dos veces, despidió a Steve y reclutó a un nuevo percusionista, Mickey Finn, con quien grabó un cuarto álbum aún bajo el nombre de Tyrannosaurus Rex.
Con el álbum T. Rex, de 1970, la banda no solo acortó definitivamente su nombre, sino que se pasó a los instrumentos eléctricos. A partir de entonces obtuvieron sus mayores éxitos comerciales, pero algunos consideran más interesante la música de su primera época acústica.
Yo los conocí en esta última época, cuando, en gran rivalidad con otros conocidos grupos del glam, como Slade o The Sweet y los maestros como Bowie, se empezaron a hinchar a vender discos, sobre todo los singles que sacaban como promoción de los albunes y que eran escuchados en todas las discotecas de la época.
Aquí tenemos uno de esos temas, de la época en que todo lo que sacaban se colaba rapidamente hasta meterse siempre en el top-5 de las listas. Se trata de un rock kañero, machacón, facil, comercial pero muy bien hecho, que siendo marchoso no era tan fuerte, tan potente como el de otros grupos, los hard de la época, que todos tenemos en mente, en este caso era un tanto mas «amanerado», pero aun así, brillante.
Este tema se lanzó solo en single, a proposito para vender mucho, fué nº 3 en Gran Bretaña en 1.973 y también estuvo alto en toda Europa aunque no se comió un rosco en los Estados Unidos, país donde este grupo no triunfó en su época y fué sin embargo reconocido mucho después, cuando ya ni existian (Marc murió en 1.977 , un accidente de tráfico). Posteriormente si se incluyó en una remasterización de su album «Tanx» del mismo año 1.973.
TIENE UNA MARCHA COLOSAL, pero, repito, tampoco lo podemos considerar un tema de «hard rock», lo podemos dejar con una etiqueta de rock marchoso, rock kañero, un tanto extravagante y con el amaneramiento propio del «glam rock».
T. REX – » 20th. CENTURY BOY «
Oow
Friends say it’s fine, friends say it’s good
Ev’rybody says it’s just like rock’n’roll
I move like a cat, talk like a rat
Sting like a bee, babe I wanna be your man
Well it’s plain to see you were meant for me, yeah
I’m your boy, your 20th century toy
Friends say it’s fine, my friends say it’s good
Ev’rybody says it’s just like rock’n’roll
Fly like a plane, love like a car
Hold lots of hands, babe I wanna be your man – oh
Well it’s plain to see you were meant for me, yeah
I’m your toy, your 20th century boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy
Friends say it’s fine, friends say it’s good
Ev’rybody says it’s just like rock’n’roll
Move like a cat, talk like a rat
Sting like a bee, babe I wanna be your man
Well it’s plain to see you were meant for me, yeah
I’m your toy, your 20th century boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your toy
20th century boy, I wanna be your toy
Oficial de guardia
Sus amigos dicen que está bien, los amigos dicen que es buena
Todo el mundo dice que es como rock and roll
Me muevo como un gato, hable como una rata
Pica como una abeja, nena Quiero ser tu hombre
Bueno, es fácil de ver que eran para mí, sí
Yo soy tu hijo, tu juguete siglo 20
Sus amigos dicen que está bien, mis amigos dicen que es buena
Ev’rybody dice que es como rock and roll
Volar como un plano, el amor como un coche
Mantenga un montón de manos, nena Quiero ser tu hombre – ¡oh
Bueno, es fácil de ver que eran para mí, sí
Soy su juguete, su hijo siglo 20
juguete del siglo 20, yo quiero ser tu hijo
juguete del siglo 20, yo quiero ser tu hijo
juguete del siglo 20, yo quiero ser tu hijo
juguete del siglo 20, yo quiero ser tu hijo
Sus amigos dicen que está bien, los amigos dicen que es buena
Ev’rybody dice que es como rock and roll
Moverse como un gato, hable como una rata
Pica como una abeja, nena Quiero ser tu hombre
Bueno, es fácil de ver que eran para mí, sí
Soy su juguete, su hijo siglo 20
juguete del siglo 20, yo quiero ser tu hijo
juguete del siglo 20, yo quiero ser tu hijo
juguete del siglo 20, yo quiero ser tu juguete
muchacho del siglo 20, yo quiero ser tu juguete
Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
– Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
– ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
– Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
– No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
– Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
– Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
– Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
– ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.…..Apenas pudo oírse el «no» del director
– Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano
mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
– Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
– Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
– ¿Qué es un padre sustituto?
– Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
– Buenos días señora, vengo por lo del niño.
– Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
– No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
– Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
– Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
– ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
– Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
– Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
– Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
– Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
– ¿Quiere comenzar?
– Cuando usted diga -contestó ella-.
– Está bien; voy por el trípode.
– ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
– Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y ……………el niño….
Otros dos ejemplos claros de lo que es esa DOCTRINA ASESINA, CAVERNÍCOLA E INFAME creada por UN DEMENTE CONDUCTOR DE CAMELLOS PEDÓFILO Y ANALFABETO PERDIDO.
Una y otra y otra y otra y otra señal, LOS HECHOS MANDAN.
Y pensar que hay gente, como toda esta ESTUPIDA PROGRESÍA (tendrian que leerse y tratar de interiorizar lo que significa PROGRESO porque el PROGRESO es TOTALMENTE CONTRARIO a todo lo que representa el Islam, a todas sus mal llamadas enseñanzas (¡manda cojones, llamar a esa aberración «enseñanzas»!) que sigue con ideas tan peregrinas, mas propias de RETRASADOS MENTALES que siguen insistiendo en que «tenemos que ver las cosas desde su punto de vista porque son costumbres diferentes y no tienen los mismos conceptos….».
Ni «son costumbres diferentes ni leches», también el feudalismo tenía costumbres TOTALMENTE DIFERENTES A LAS DEL OCCIDENTE ACTUAL pero, EN OCCIDENTE SE HA IDO EVOLUCIONANDO Y ESAS COSTUMBRES SE HAN QUEDADO DONDE SE DEBEN QUEDAR, EN LOS LIBROS DE HISTORÍA, PARA SU CONOCIMIENTO Y PARA EVITAR QUE VUELVAN, QUE SE REPITAN.
POR TANTO, EL ISLAM, ESAS «COSTUMBRES» Y ESA «DOCTRINA», COMO BARBARA, ATRASADA Y CRIMINAL QUE ES, DEBE SER ABOLIDA, ERRADICADA.
Eso hay que hacerselo ver también a los gobernantes, a los políticos. Si realmente se llenan la boca con la palabra «democrácia» ¿porque NO HACEN LO QUE SE TIENE QUE HACER EN UNA DEMOCRÁCIA QUE ES CONSULTAR AL PUEBLO?.
A pesar de tanto «LERDO PROGRE» dicha consulta, dicho referendum sería muy claro, FUERA ISLAM DE OCCIDENTE.
Y AQUÍ VAN DOS NUEVOS EJEMPLOS DE LO QUE ES ESA ABERRACIÓN QUE LLAMAN «LA RELIGIÓN DE LA PAZ».
INDIGNANTE E INTOLERABLE:
Los talibanes son los verdaderos creyentes musulmanes, dice un
ministro paquistaní
El ministro, de turismo en concreto (¿y se hace turismo en Paquistán?) Maulana Attaur Rehman, dijo que “los ulemas y los talibanes son los verdaderos creyentes de la ideología islámica y América es el mayor terrorista del mundo, el que inspira el odio hacia ellos.”
La noticia, publicada en Times of India, continúa con las declaraciones del ministro afirmando que el terrorismo no se detendrá hasta que EEUU y el mundo no concedan los mismos derechos y el mismo respeto a los musulmanes
Termina diciendo: “Es un error pensar que los ulemas y los talibanes están en contra de la convivencia de personas con diferentes religiones. De hecho, es América la que está en contra de la armonía interreligiosa para mantener su hegemonía en el mundo”
VUELVO A INSISTIR ¿RESPETO A LOS MUSULMANES?, VAMOS A VER, ¿Y LOS MUSULMANES QUE RESPETAN?, PORQUE YO LO ÚNICO QUE VEO Y LO QUE PUEDE VER CUALQUIERA QUE TENGA DOS DEDOS DE FRENTE ES QUE LO QUE ELLOS LLAMAN «RESPETAR SUS CREENCIAS» ES ¡¡¡PROHIBIR BAJO GRAVÍSIMAS PENAS CASI TODAS LAS NUESTRAS, SOLO PUEDE HABER UNA LEY PARA TODOS, LA SUYA, LO QUE DICE ESE «PANFLETO INFECTO» LLAMADO CORÁN!!!.
¿RESPETO A LOS MUSULMANES?, ¡¡¡QUE RESPETEN ELLOS QUE SON LOS QUE NUNCA RESPETAN NI HAN RESPETADO!!!.
Aceh es la única provincia que ha aprobado la sharia
HRW denuncia la violación de una mujer por agentes defensores de la ley islámica en IndonesiaVarios agentes de la Policía encargada de velar por el cumplimiento de la ley islámica (sharia) en la provincia de Aceh, en Indonesia, violaron a una mujer y cometieron otros ataques a los Derechos Humanos, según ha informado este miércoles Human Rights Watch (HRW), que han pedido que se anulen en la zona las leyes basadas en la sharia.
La organización explicó que la mujer, una estudiante universitaria de 19 años, fue acusada de indecencia y detenida después de ser capturada subida en una moto junto a su novio en una plantación de cocos. HRW dijo que tres oficiales de policía la violaron.
Aceh es la única provincia de Indonesia que ha aprobado la sharia, aunque en otras muchas zonas existen leyes inspiradas por la ley islámica.
Human Rights Watch dijo que Aceh, la provincia más al oeste del país, debería rechazar dos normas reflejadas en sus leyes, incluyendo una que obliga a los hombres y a las mujeres a vestir de forma decente.
La organización citó un estudio de campo realizado entre abril y mayo en el que la Policía que vela porque se cumpla la Sharia, conocidos como Wilayatul Hisbah, han realizado controles de virginidad y han cometido violaciones.
«Indonesia tiene la obligación de que los grupos de vigilancia prevengan que las leyes de la sharia sea aplicada por individuos particulares y proteger a las personas de la amenaza de más violencia», explicó HRW en su informe. «Por el momento, no está cumpliendo con su obligación», añadió.
Un tribunal de Aceh sentenció a dos de los tres oficiales de Policía y el jefe de Policía de la sharia fue retirado de sus funciones después del ataque, según la organización, pero la mujer no ha podido volver a la universidad debido al trauma.
El Gobierno central ha dado más poder a las autoridades regionales para aumentar su autonomía y el desarrollo. Pero en algunas zonas, las autoridades están usando dicho poder en aplicar normas más restrictivas basándose en el Islam.
Esto no solo lo imponen en los paises donde son mayoría, incluso aunque tengan un estado y una costitución que, aparentemente, dice ser laíca o aconfesional, no,ESTO ES LO QUE PRETENDEN TAMBIÉN IMPONER EN TODO EL MUNDO, EN TODO EL MUNDO.
NO NOS ENGAÑEMOS, EL ISLAM ES LA GRAN AMENAZA ACTUAL CONTRA LA LIBERTAD INDIVIDUAL Y CUANTO ANTES REACCIONEMOS Y OPONGAMOS FIRMEZA, EN LUGAR DE ESA ESTUPIDA «TONTORANCIA» (que no «tolerancia), ANTES ACABARÁ LA AMENAZA.
No cabe duda que es algo diabólico pero cuadra, parece como si Orwell le hubiera leido lo que tenga bajo la caja craneal a ZP y sus acólitos. En realidad, esto es, ni mas ni menos que lo que busca el socialismo, ESTA ES LA REALIDAD.
A ver quien es capaz de negar que los discursos, declaraciones, actuaciones y por supuesto, esa aberración que quieren imponer a los niños y jovenes, malamente denominada «Educación para la ciudadania», es practicamente IDÉNTICA a todos estos conceptos (que no «concetos»):
http://es.wikipedia.org/wiki/Neolengua
La neolengua o nuevahabla (Newspeak en inglés) es una lengua artística que aparece en la novela 1984, de George Orwell.
Al final de esta novela aparece un apéndice titulado Los principios de la neolengua donde se explican los principios básicos de la misma. La neolengua no es más que una versión extremadamente simplificada del inglés
Algunas palabras peculiares
Caracrimen (facecrime), rostro con una expresión impropia (como por ejemplo mostrarse incrédulo ante el anuncio de una victoria), lo cual está perseguido por la ley.
Doblepensar (doublethink), habilidad de mantener en la cabeza dos pensamientos contradictorios, uno realista y opuesto a la doctrina del Partido, y otro moldeado y de acuerdo con éste, de manera que la forma de actuar, el comportamiento y el propio pensamiento sea congruente con lo que dictamine el Partido, independientemente de las demás ideas que haya en la mente.
Negroblanco (blackwhite), aplicada a un enemigo se refiere a la costumbre de afirmar descaradamente que lo negro es blanco (contradiciendo la evidencia, que es aquello que el Partido ha prescrito), mientras que si se refiere a un miembro del Partido significa afirmar de buena gana que lo negro es blanco, cuando el Partido así lo indique.
Paracrimen (crimestop), facultad de interrumpir casi instintivamente todo pensamiento peligroso que pueda surgir en la mente.
http://es.wikipedia.org/wiki/Ingsoc
Ingsoc es un término en neolengua con el que se denomina al Socialismo Inglés en el libro 1984 de George Orwell. En dicho libro, el Ingsoc es la ideología del Partido, la organización política dominante en Oceanía.
El Ingsoc reafirma su poder eliminando toda prueba de cualquier realidad diferente a la suya, utilizando para ello la enorme capacidad logística del Ministerio de la verdad, que se encarga de escribir, borrar y reescribir constantemente la historia según las cambiantes necesidades del Partido y la filosofía del doblepensar.
El Ingsoc se caracteriza por canalizar toda la angustia y frustración del pueblo hacia un odio irracional contra el enemigo, y un amor equivalente al Gran Hermano, provocando así una ciega obediencia y la destrucción total de todo vínculo afectivo con cualquier otro ser que no sea el Gran Hermano.
http://es.wikipedia.org/wiki/Doblepensar
Doblepensar significa el poder, la facultad de sostener dos opiniones contradictorias simultáneamente, dos creencias contrarias albergadas a la vez en la mente. El intelectual del Partido sabe en qué dirección han de ser alterados sus recuerdos; por tanto, sabe que está trucando la realidad; pero al mismo tiempo se satisface a sí mismo por medio del ejercicio del doblepensar en el sentido de que la realidad no queda violada. Este proceso ha de ser consciente, pues, si no, no se verificaría con la suficiente precisión, pero también tiene que ser inconsciente para que no deje un sentimiento de falsedad y, por tanto, de culpabilidad. El doblepensar está arraigado en el corazón mismo del Ingsoc, ya que el acto esencial del Partido es el empleo del engaño consciente, conservando a la vez la firmeza de propósito que caracteriza a la auténtica honradez. Decir mentiras a la vez que se cree sinceramente en ellas, olvidar todo hecho que no convenga recordar, y luego, cuando vuelva a ser necesario, sacarlo del olvido sólo por el tiempo que convenga, negar la existencia de la realidad objetiva sin dejar ni por un momento de saber que existe esa realidad que se niega… todo esto es indispensable. Incluso para usar la palabra doblepensar es preciso emplear el doblepensar. Porque para usar la palabra se admite que se están haciendo trampas con la realidad. Mediante un nuevo acto de doblepensar se borra este conocimiento; y así indefinidamente, manteniéndose la mentira siempre unos pasos delante de la verdad. En definitiva, gracias al doblepensar ha sido capaz el Partido —y seguirá siéndolo durante miles de años— de parar el curso de la Historia.
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contable:- ¿Dónde están los 10 millones que te
llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
contable, que a su vez respondió con señales.
– Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
– El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
– Pregúntale de nuevo…
La abogada por medio de señales le dijo:
– El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-Bien, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresará
en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
– ¿Qué dice?
La abogada respondió:
– Dice que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo….
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
Postulante, aspirante o candidato… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en estado de intoxicación etílica, borracho o hasta el culo… hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches… ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
CONCLUSIÓN:
¡QUE MARAVILLA ES LA LENGUA CASTELLANA!
Esto es lo que si que podemos denominar de forma descarada como «ROCK MACARRO-HORTEROIDE», pero el caso es que TIENE MARCHA Y ES DIVERTIDO.
Juas juas juas y recuerdo además como se bailaba y todo, la verdad, era un espectaculo, un espectáculo bastante macarroide pero al fin y al cabo …. joder, es que te reias un rato.
PERO AHORA VIENE LO BUENO pues no todo el mundo lo sabe, este fué el primer grupo de, NADA MAS Y NADA MENOS que «BRIAN JOHNSON», el LIDER DE AC/DC.
Si, si, el amigo empezó con un grupo que se llamaba «U.S.A» pero enseguida pasó a llamarse «GEORDIE» y hacian cosas de este tipo con las cuales además rompian.
Un rock muy, como ya he dicho, macarrete, facilón, machacón pero que se escucha muy bien y divierte y este tema fué…bueno, fué una pasada, los singles se agotaban en El Corte Inglés y en cualquier sitio, es mas, hasta tocaron en España y en aquella época, total nada.
I can remember the day when I had nothing to say Just look at me now I'm shouting (hey hey hey) Ooh, I feel good, ooh, I feel good But ain't no doubt about it And it's all because of you, baby All because of you, woman All because of you, baby All because of you You don't know, you don't know You don't know what it's like (hey hey hey) To be happy again to have so many friends Just when I thought it was the end And it's all because of you, baby All because of you, woman All because of you, baby All because of you Hey, hey, hey You got me, you got me, you got me, ooh Ah, ah, ah, ah I can remember the day When I had nothing to say Just look at me now I'm shouting (hey hey hey) Ooh, I feel good, ooh, I feel good But ain't no doubt about it And it's all because of you, baby .... And let me hear you shout it (hey hey hey) I wanna hear you shout it (hey hey hey) Come on, come on, shout it (hey hey hey) Shout, shout it, shout it (hey hey hey) I wanna hear you shout it (hey hey hey) I wanna hear you shout it (hey hey hey) Come on and hear me shout it, now (hey hey hey) Shout, shout it, shout it (hey hey hey) Shout, shout it, shout it (hey hey hey) I wanna hear you shout it (hey hey hey)Puedo recordar el día en que yo no tenía nada que decir Mírame ahora estoy gritando Hey, hey, hey Ooh, me siento bien, ooh, me siento bien Es All Because Of You, el bebé Todo debido a ti, mujer Pero no hay duda al respecto Todo por tu culpa Todo por ti, nena Usted no sabe lo que es (hey hey hey) No sé, no sé Para volver a ser feliz de tener tantos amigos Justo cuando pensaba que era el fin. Hey, hey, hey Y todo es por ti, nena. . . Me tienes, me tienes, me tienes Ah, ah, ah, ah
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